他和他的故事（六）

许久都没有发过一篇像样的长文，或者说即便是发了，也是选择了在某个不知名的角落，因为无人问津，所以可以尽情吐露心中种种矫情，不必担心有谁会发现。而且长文本来就是一个极为让人头疼的东西，写着累，读起来更累，所以不希望大家读，嗯哈，矛盾不是？不希望大家读干脆不发就是了。

个中缘由，恕不具陈。

至于说今天为什么会临时起意，抛开所有事情发这一篇，其实自己也不知道该怎么说。文字都是有自己的灵魂的，勉强为之只能是画皮画面，空有其表而不见其心在搏动跳跃。所以我告诉自己，或者说我安慰自己：好歹你写了这么多，至少算是半颗心在里面吧。这样算来的话，我究竟是该高兴还是难过？半颗心难道不是很多了么？本来就不大的一块地方，现在给了一半出去，哈！我真大方！

言归正传，旁事莫提，且放一边。

只是想说自己对于“发送消息”的一点无病呻吟。

一直坚信有一些消息从编辑到发出去，目的只是发送，并不在意对方回复与否。是的，我一直以为自己就是这样的一个人。可是事实呢？似乎把自己把自己想的太过于高尚和单纯，自己给了自己一个错觉，以为自己可以不在乎回复，可惜最终的结果是：从发送的那一刹那，一直到很久很久，心里总是在想这件事情，本来只是很平常、很简单的想要做一件事情，动机在自己看来是那么的单纯不过，但事情的演变总是令人措手不及。然后再次明白，原来自己竟然是那么渴望一个所谓的答复。

答复？

好了，问题来了，既然是答复，那么是怎样的答复？

一句简单的“嗯嗯”？还是长篇大论？还是其他什么？最怕莫过于没有任何讯息吧？

是的，思来想去许久，最怕的还是这个。

那这样的话岂不是自己给自己搧了一个大嘴巴子？本来说的是有些消息从发出去就不是为了得到回复，也就是说没有任何的目的导向，而是回到了“发送”这个词最开始的位置，不加任何修饰外壳，只是说我要把它发出去。

是这样么？

问题又来了，我为什么非要把它发出去呢？

首先肯定是因为我有自己要发的一个理由，比如我发现一件好玩的事情，想要和别人分享；比如我看见别人的说说或者别的故事，想要表示自己的想法或者别的一些什么东西......都可以作为我的出发点吧？这样看来，似乎我理由很是充足的样子。这样的话，我要恭喜自己，似乎可以站住脚了，对，因为有那么多的理由，所以我非发不 可，似乎没有破绽。

好了，我很开心，我似乎自己说服了自己。真好。

然后开始自己给自己生搬硬造一个定义。

我是“不在乎”回不回信，“不在乎”的意思就是你回也好，不回也好，我都可以接受，但是“不在乎”不等于“不奢望”，我都可以接受不代表我对两个结果的倾向性是一样的，这么看来，原来我的意思是，“不在乎”等于“很希望”，这个理？

歪理！

看蒙圈了吧？真好，我自己也蒙了。

我到底想说些什么？

复杂如我，简单如我，摸了摸自己的心。

那是颗怎样的心啊？简直就像个小怪兽，不安地跳动着，你问他怎么了，他也不理会你，你试图靠近，他又粗鲁地把你推开，混球！

不安些什么？紧张些什么？

只是因为没有回信？如此简单？

简单如我，竟被简单打倒；

复杂如我，尚被简单难倒。

没出息！在干什么自己？不能理解。

话怎么都说不明白，一切文字都太过苍白，在如麻的思绪面前。好啦，我又开始自己打自己的脸了，前面说好的文字是有着自己的灵魂的呢？怎么就变成苍白无力了呢？

打我好了，只怪才疏学浅，欲语心情，文不由心。

真好，真不好。

结束，终究是，不知所言。

糟糕。

深夜发文为何事？浅笑不语答君问。

莫道我情矫且揉，老树成荫自有根。

我心常在何须藏，君未目睹先做论。

惟愿光阴缓且厚，道我一腔哑口言。

不知心绪不怕羞，不理烦忧不念愁。

但欣夜深阒寂时，无人观此呻吟声。

作诗填词两不晓，曲亦不通小说难。

卖弄风骚长此篇，我先笑场君自便。

                                      12.3  23:58