好消极的一篇文章，爱和顺服

没有人在乎你是否真的快乐悲伤，没有人在乎你想过什么样的生活，也没有人会真正实打实的希望你过的好（除了父母）。

所以，你要替代他们，做自己最坚实的后盾，不为什么，来人间走一遭，既然已经知晓生活有如此这般那般的不如意，何不让自己过的尽性一点呢，淋漓尽致一点，再多的诋毁和赞美也无法阻挡我们前进的脚步。

既然选择，那就认定，既然认定，那就坚持。

在这么多纷杂的声音中，你要听听自己的心。在这么多路中，你要探索出一条属于自己的路。越是随波逐流，越是无路可退。

生活中阳光的一面和阴暗的一面，总是此起彼伏的交替着，时而惊，时而喜。惊的是原来你真心实意对待的人原来人家并不是掏心掏肺，喜的是尽管生活有那么多不如意，却依然有一些人的陪伴让这个有点薄凉的社会显得温暖。

嗯，就是这样。

人这一生，靠的不是心情，而是心态。太悲或太喜的人，总是会有一些不如意，不如让心变的大一点，淡一点，稳一点，不以物喜，不以己悲。

被生活磨砺也好，被委屈撑大也好，被呵护温暖着也好。总之，大一点，稳一点，总是好的，不会因为一点小小的撞击就动荡不平。

本来，大学是一个相对简单，相对纯洁的地方，没有那么多地涉及到赤裸裸的利益和冲突，我们可以自由自在的，遇见很多人，听到很多故事。美好，简单。

但是，我是个复杂的人，敏感的人，玻璃心的人，没有安全感的人，孤独的人，上帝把我放在这样一个相对来说简单的环境中，放到一个有爱的团契中，我依旧感觉自己不幸福，常常感到不知所措，像个受害者，没有存在感，自己是个不会快乐和幸福的人，即使所有人都在夸我漂亮有才，我内心深处依旧有我自己无法跨越和战胜的一些软弱。

总是，在所有人面前，我是那个嘻嘻哈哈的，肆无忌惮的说着玩笑的人。

但是，我骨子里是个安静的几乎没有声音的皮囊，像海水一般，只有在文字写作面前，我才会用尽我全部的力气，波涛汹涌。

我是个悲观的人，脆弱的人，爱哭。看电影会哭，别人结婚，父母送别女儿的时候会哭，离别的时候会哭，想念一个人的时候会哭，心情难过的时候会哭，总之，太爱哭了。

但是，却很少哭，我不知道我是在伪装着自己，还是自己已慢慢坚强了。缺少一点温度，泪水少的时候，整个人心里也变的没有那么温暖了，不再想去爱，也没有能力去爱。

有时会也故作镇定的在台上侃侃而谈，有时也会发自内心的去关心一些人。但是我内在深处的恶，让我想远离这一切，我人性中的自私让我对这些事情不太上心，没有基督的形象，这样的我，没有人爱也是正常的，因为连我自己都讨厌这样的我。

我常常感觉不到被爱，在学校里，在团契里，在家里，总是故作坚强，好像自己被温暖着，好像自己很会爱，很懂爱，很值得被爱。

但是，我内心深处爱的层面实在是枯竭啊。我真的很想去爱，但是我内在好空，里面没有基督的爱，也没有来自于人的关心和爱，有的只是，我自己温暖自己的点滴力量。

我能感觉到身边的人在关心我，但是我却感受不到这关心究竟是出于爱，还是出于形式和义务。我太缺乏安全感和爱了，可是只能像上帝索求，来自于人的爱，有时会伤人心。

曾经一个口口声声说要去爱上帝，爱弟兄姊妹的人，我却没从他身上看到一点爱的痕迹，有的只是自大，有的只是一些真理知识，有的只会是疏离的距离。他的眼神我很害怕，只要有他在的场合，我都会很少发言，能闭嘴就闭嘴，因为害怕被看穿，害怕被揣测，害怕被嘲笑，而不是想着他会体恤我的软弱，给我以弟兄姊妹般的爱。

我被这样的人一次又一次绊倒，直到最后，我站不起来，直到我也变成了这样的人。想到这里，我觉得好悲哀。

我是特别不愿意被别人指挥去做什么事，如果要去做，也行，态度好一点。如果对方以一个强者的态度来指示我做事，我会从心里生发出讨厌和想逃避。一件事，不能好好说吗，为什么要颐指气使。谁欠谁什么吗？

这不是自己个性的独特，而是属灵生命的软弱和缺陷，这样的一个我，有自己内在的骄傲，也有不愿顺服的心。

一个女人，要顺服基督，要顺服自己的丈夫，而我，很刚硬，不柔软，这样的我怎么配的上帝的使用。

不管对方态度如何，自己能否在上帝面前守住那颗谦卑的心，像尘土一样的心。

难道要因为对方的态度而改变上帝所给予我们的原则吗？

我不想去依赖一个朋友，因为她只能陪我走一段路，彼此陪伴的日子留作回忆，以后的岁月太漫长了，好多路还要自己走。难道交朋友，就是为了以后有难了朋友相助吗？还是仅仅是为了在一段路程中，有人陪伴，不至于那么落魄？还是其它什么？我们是如此的相似，又是如此的不同，选择不同，道路不同

我不想再去依赖父母，因为他们年纪大了，需要我去照顾他们了。或者说，他们，有比我更脆弱的一面。有时，我们在对方面前很好，背后的心酸都藏在背后，但是，都懂，不是吗？