我们的爱里总是有个洞

今年的雨水似乎要集中在5月爆发。原本我是一个爱雨的人，每当听着外面或淅沥或劈啪的雨声时，会感到安静又惬意，还有一种很少有的生而为人的喜悦。

然，自从我的工作和防汛抗灾产生了密切关联后，我开始惧怕下雨天，尤其是夏天的台风和大雨。每当这种不受欢迎的天气出现，我和很多基层人民会无比烦躁。这意味着会有很多日夜不休的值班，会有各种形式主义的检查和报告。这时工厂停工和学校放假似乎是不会变色的旋律，也意味着我的两个孩子无处安放。我不是一个高尚的人，工作也不是自己喜爱的，对孩子我却是责任感满满的。

和很多人一样，我也是一个完全没有目标不知为何而活的凡人。应该说也不是一个伟大的母亲，可能凑巧孩子生出来了，刚好人生又很飘渺，处于一种做什么都没有意义的阶段，索性把养孩子当作实现个人价值的一件大事来办，所谓的母爱就这样产生了。

搞不清楚是什么原因，前段时间我突然变成一个胸有成竹、很有主见的人了。我决定把以前所有的生活感都要一一地表现在文字里，我知道这样不能代表什么也无法改变我长久以来的迷茫，但我决定要坚持下去。

连续两个星期，我都没法专心带孩子，比如陪玩耍或者陪她们说说话或做点好吃的。我觉得那太浪费时间了。除了被迫上班，还要浪费一些时间吃饭、睡觉、上厕所……时间太紧迫了，几乎没有空闲追逐自己的小目标。周六一天我听完一节又一节的课，像个勤奋的学生般边听边做笔记，竟写完了一支水笔。在过去的七八年时间里，我一年写不完一只笔的墨水。奇怪的是我每年领很多笔，然后它们会无缘无故地失踪，再领，再丢失。我认真地观察了一下，我所处的那个环境里找不到几个爱写字的人。笔去哪里了，这真让我困惑。

昨晚，两个孩子和爸爸一起出去玩，电动车倒了，孩子大人一起摔倒。我开车去接她们回来的路上，担忧不多，想着肯定是小伤口。直到当当一直大哭喊疼，我才有点隐隐的惧怕和心痛。先带去小诊所诊断，说可能骨折了。连夜赶去医院，一阵折腾，肩膀的骨头真的断了一根。午夜12点，从医院回家的路上，两个孩子都累得睡着了，看着她们的小脸蛋，除了愧疚外，我意识到自己其实不够爱她们。

回家后简单地给她们清洗后，看着孩子肚子以上脖子以下缠着的厚厚的纱布，我突然间觉得日子真难啊。我又得请假，孩子又得受罪。大概是受了惊吓，两个孩子晚上不停地做噩梦大哭。我想起了睡觉前给她们讲的一个故事。故事里说小女孩希望自己做一个与王子有关的梦。当当说“又不是你想做什么梦就可以做什么样的梦的”，真的很尖锐。如果可以，我希望每夜都是好梦。

半夜，我被窗外哗啦啦的雨声吵醒，看着身边熟睡的孩子，替她们盖了被子。突然我觉得自己是个不可靠的妈妈。我给予她们的爱中有个洞。这个缺口去哪里了？应该是给了自己。

 白天一天，我所有的时间都用在做饭、洗衣服、陪她们读书认字上。当老师的天分依旧存在，简单的字卡，我让她们先念出来，然后组词、造句。我惊喜地发现孩子真的有很好的天赋，每个句子都很流畅，带着浓浓的生活气息，还有一种对生活的热爱。我费力地回忆了一下，这种水平我大概是小学五六年级才具备，那还是读了大量的课外书习得的。

无声无息地，我又开始喜欢上这种陪伴孩子的俗日子。

想想又是多久没有更新了。或许前段时间有些焦虑了，有人告诉我写作的本质是交流，这个过程应该是能带给内心愉悦或者平静的。当然，说这句话的人是优秀的，是我花钱买来的对话。我已经寂寞到靠购买来提升自己的境界。优秀的人是很忙的，没空跟你废话的。每天叨叨的人都是闲的，比如我，说出的话大抵没有几句是对别人有警醒作用的。她还说每一篇文章都要认真打磨，要先构思，而我总是匆匆的，随心而为。我真的超级羡慕一种女人，她们仿佛的上天的宠儿，不用为生活而愁，不用工作，不用带孩子，不用干家务，自有人供她吃喝替她遮风挡雨，而且是无怨无悔的。如果我有如此般的待遇，应该有空来好好干打磨文章这件事情了。

想着要爱惜身体的，最近睡眠超级好。一不小心又熬夜了，我真的是很爱自己的。或许，我对自己的爱也是有个洞的。