他那么虚伪，你却那么爱他

      很久没有好好吃过一顿饭了，没有好好收拾过自己了，没有好好的去看过一场电影，没有正式的出过门了，现在每天都是两点一线，上班下班回家，没有好好吃过一顿饭是指我已经很久没有在外面下过馆子了,也没有好好的去看过一场电影，没有收拾自己出去逛逛街了，这是从什么时候开始的，是从去年疫情开始的时候开始的吧，接踵而来的是在家闭门不出，接着是复工复产回来上班，接着是五一，接着就是结束6年的恋爱，直接间接导致我情绪一落千丈，随随意意不收拾自己的原因应该就是结束恋爱吧！

      不想再诉说自己的恋爱是什么样的了，毕竟已经过去了，但我好像还没有从结束恋爱的糟糕情绪中走出来，但好像又走出来了，毕竟我正常上下班，正常吃饭，为了能快速的从那令人不愿去回忆的回忆中走出来，还报考了自考本科，给自己找点事做转移一下注意力吧。可是总是在下雨天 ，在天黑的下午 ，在华灯初上的夜里  ，在公交上，在天气很冷的时候，在看见路边的情侣相拥 嬉闹的时候，你总是没有任何预兆的出现在我的脑海里。也许你是魔鬼太过于深入我心了，才会总这样多愁善感。

      初恋是不会有结果的，你说该信还是不行？自从分开时候我的眼睛好像看不见其他的男生了，走在路上 ，公司的同事，外出去办事，朋友等等，我都没有正眼看过他们，他们的长相是什么样的我几乎是描述不出来的，这并不是我刻意为之的， 也有追求者，可是我觉得我配不上，终究是在你那里造成这样的自卑和心理压力了，总觉得自己一无是处，没有人爱才是正确的。心理的病越来越严重，但又觉得越来越清晰的知道自己想要什么，现在每天都很努力的去看书，碰到不懂的词汇，新的东西都会主动去搜索并记录在自己的文稿了。

      我想我离好好收拾自己，以自己为中心的日子越来越近了，有些习惯是很难改的但我发现慢慢的已经不那么记得那些事了，可能是我刻意去改掉的吧，也可能是我无意识的因为没有你的存在而慢慢的改掉了。爱不爱情的真的还重要嘛？我想是重要的，即使是分开后我还想着以后能遇到我的缘分，可是有时又觉得其实爱情不爱情的东西真的一点也无所谓，因为没有人真正的去爱上谁，都是在一起搭伙过日子罢了。可是那样的生活真的是 我想要的嘛？我想我是接受不了的。也许会有人说我都26岁了，为何还纠结这些东西。那是因为我还没看开。没想明白 啊。或者说我还没有彻底的被伤的失去了爱人的力量。

      我想我其实可以写些其他的东西，可是却一直沉浸在这种很无聊，很没有意思的事情里。其实有时候我是很鄙视爱情这东西的，它那么的虚又那么的假但它却能做最伤人的利器，它可以让你浑身有力量又可以让你只剩肉体。它能随随便便挑弄你的情绪，又能让你明知道它的本质是什么却还愿意义无反顾。什么是飞蛾扑火，它应该就是吧！

      有些东西你即使知道它会发展成什么结果，但如果重来一遍你还是会选择它。