如果你去不了巴黎
在某知名节目中某知名音乐人的口头禅是“你的梦想是什么?”是啊,你的梦想是什么?你有多久没有想过这个问题了?
从小我就爱画画,美术课是我最喜欢的课,因为瘦瘦小小的我只有在这个时候才能成为全班的焦点,那时美术老师总会夸我“小雨同学的画很特别,很有天赋哦”。
从此,“特别”这个词在我心里成了一种至高荣誉和不懈追逐的目标。
于是我每天就不停地画啊画,画山画水画人物,能画的我都画,从铅笔到水彩,再到水粉,那时的我沉迷于自己的世界,别人眼中的我性格孤僻,只有我知道我的内心是快乐的。
我不在意别人的感受,只想一直“独特”着。
初中画的一幅画印象很深刻,草坪、太阳、两颗心,取名为“把心晒在阳光下”。不出所料,又得到老师的赞美,他很想知道我为什么会有这种想法,我只能回答:随便想的。
试想又有谁会当着全班同学的面说爸妈每天都吵架呢?天真的我,以为在用我最擅长的方式提醒他们,却忽略了他们从来都对我的画不闻不问的事实。
这幅画,我赢得了赞扬,却失了初衷。
上了高中有美术班,可以以此高考。我热切的回家告诉爸妈这个消息,却被妈妈无情拒绝。
“你学了美术将来做什么工作啊?”
“你看那谁谁谁,美术生毕业,至今没有工作。”
“艺术生得花很多钱啊,咱家没钱,你别想了。”
……
可是同学都说我爸开着四个圈的车,抽着国外的烟,为什么会没有钱呢?即使这样想着,我还是一句话都没有辩驳,默默地接受了这个现实。
两个月后,他们离婚了,我跟着妈妈。很突然,一直以为他们只是吵吵而已。那时我终于理解了她口中的“没钱”是什么样子,是一种整日奔波还得操持家务的无奈。说真的,我很心疼她,也恨爸爸,却依然不受控制的不懂事着。
高三的时候,我住校。宿舍六个人,窗户朝南,采光很好。而我总喜欢窝在小角落里,躲避阳光。当室友们都在通宵达旦时,我总是很悠闲,看看杂书,扯扯闲话。我闲来无事问他们:“你们为什么这么努力地学习啊?不累吗?”
“为了考个好大学啊”
“为了找到好工作啊”
……
好大学?好工作?对于那时的我毫无概念,我只是一心想去巴黎。因为那里是艺术的天堂。我毫不犹豫地说出了自己的梦想,她们笑笑不说话。
是的,我要去巴黎,我要更加努力才可以。于是我把一整箱的小说杂志丢掉,和男友说了分手,穿起了丑丑的校服,那时候奔跑在三点一线的我是那么可爱。
努力起来的人真可怕,永远都不要瞧不起自己的潜力。
填志愿的时候,我特意选择了一所有艺院的大学,然后以文化生录取,再转专业到艺院。
最后,我如愿考上了这所还不错的大学,并在大一时用了两个月,从商院转专业到了艺术学院,终于成功跻身为艺术生。从此,“艺术”这个在我心里熠熠生辉的词,成了我接近梦想的行动力。
好大学的“好”,一部分就在于有很多出国留学的机会,然而我妈妈没有钱供我出国读书,倔强的我也早就和爸爸断了联系。我一点也不抱怨现在的生活,因为妈妈已经给了我最好的爱。
但我还是想去巴黎,只能想办法赚钱。我去过景点给别人画画,一幅画20元,最多的时候,一天可以赚200多;我也在网上给别人设计头像,一个头像10元,一个月会有三五个人找我;我还给商家设计平面,虽然回报感人……我做了所有我能做的事情,一年攒了5000块。5000啊,是我一学期的生活费,却不够买一张去往巴黎的经济舱机票。
大学上了四年,我还是没有去巴黎,巴黎的场景依然出现在我的梦里,只是更加真实了,我已经离它更近了。
现在的我逐渐意识到,我最想做的不是去巴黎,而是想要坚持最初的梦想,证明自己的能力。
也许多年后我还是去不了巴黎,但是又有什么关系呢?通往巴黎的路上我已经成为更好的自己了,我已经到达一个又一个“小巴黎”了。
只要有信念,身边处处是巴黎。