「RIA学习力」《心流》便签12，风吹铃动
选自《第八章 人际之乐》孤独、家庭、朋友三个维度，你可以任选其一来练习，如在某项内容上无感，或者你特别想写写孤独，请遵从内心选择，跳过其它内容。
拆页十二 P299
家庭要能提供心流，必须先有存在的目标。光有外在的理由还不够，“人家都结婚了”、“该生孩子了”、“两个人吃饭也不过多一双筷子”的想法或许是成家的诱因，也可能足以使一个人把结婚的念头付诸实施，但它们并不能使家庭生活变得有乐趣。要先有积极的目标，才能使父母子女集中精神能量，携手努力。
以上的目标可能很广泛，而且需要花很长的时间才能实现，例如计划一种特定的生活方式──建一幢理想的住宅、让孩子尽可能接受最好的教育，或在现代的世俗社会中奉行某种宗教理想而生活。家庭若要使这些目标变成助长家族成员复杂性的互动关系，必须通过独特化与整合的过程。所谓独特化，就是鼓励家庭中每个人发展自己的特质，发挥最高的技巧，并建立个人的目标。整合则正好相反，它确保一个人身上发生的变化也能影响到其他人。如果孩子以自己在学校的表现为自豪，家中其他人也会表示关切，并以他为荣；如果母亲觉得疲倦沮丧，家人会试着鼓舞她。在一个整合良好的家庭里，每个人都把彼此的目标放在心上。
共享目标
除了长期的目标，源源不断的短期目标也是不可或缺的。这可能包括买一套新沙发，去野餐、度假，星期天下午一块儿玩拼字游戏等简单的活动。除非全家人愿意分享一个目标，否则要大家共聚一堂几乎不可能，更不要说从活动中得到乐趣了。独特性和多样性的整合在此还是很重要：共同的目标必须尽可能反映各个成员的目标。
如果瑞克想去看越野机车赛，艾莉却想参观水族馆，那就不妨安排一个周末去看赛车，下个周末再去水族馆。这种安排的好处是艾莉可能会觉得赛车很有趣，而瑞克也会喜欢观赏水中游鱼。如果两人各走各的，他们的收获就只局限于个人偏见的一隅。
家庭活动正如其他心流活动一样，也要提供清楚的回馈。在此指的是保持沟通渠道畅通，就这么简单。丈夫若不知道妻子为什么烦恼，或妻子对丈夫的心事一无所悉，双方就没有机会化解可能发生的紧张情势。我特别要强调，精神熵是团体生活基本的状况，除非人际关系中每一个人都投入精神能量，否则因为每个人的目标都多少跟别人有点儿不同，冲突一定会发生的。没有良好的沟通渠道，误会就会加深，直到关系因而破裂为止。
「I 重述知识」家庭心流除需具备基本要素外，还要注意哪些？
1.目标必须是主动设立且积极向上的，不借助外界诱因。
2.要有长期目标和短期目标的搭配、并结合成员个人目标及家庭总体目标，充分进行该两组目标的有效整合，兼顾多样性，不失独特性。
长、短期目标的共存，是考虑正向反馈跨度假如太长，人们没耐心等待，也容易半途而废。抽出一个周末亲子周边玩一下远比“我们真的想去旅游蜜月”来得容易；“我要住大房子”相比这三年有公租房，之后换小套、再二手房难以企及；希望子女成龙成凤是所有父母想当然的夙愿，但如何陪伴阅读、减少暴力型沟通、引导孩子养成良好习惯却是更多理性父母的明智之举。
基于两个人走到一起，附带着两边的亲戚朋友构筑了新的组织——家庭，势必带来一群人多种多样的各色目标，你有你的节奏，我有我的想法，则非整合无以协同——你的、我的计划跟这个家有啥关系呢？为了父母或者孩子，我们分别需要做些什么呢？或许有一方要放弃自私，另一方则应该大胆放手干。这才逐渐围绕一个共同的对象妥协、互补起来。但是家庭不能成为只向每个成员无尽索取的负累，它也应该是我们依靠的港湾，也会给我的个人成长与完善带来良性促进。家庭是爱情、亲情、友情的纽带，是自得其乐、又其乐融融的主流享受。
3.全体成员共同努力，并投入更多的精神能量，找到并好好利用每一个聚在一起的机会。可谓“共建共享生活品质之家”。（这是杭州的城市目标）
4.让直白的“我其实想……”成为家庭沟通常态，明示真实感受或想法，畅快表达自己是消除误会、嫌隙、猜疑、怨恨等精神熵的最佳办法，更是家庭心流监测的反馈指标。
「A1 激活经验」
1）请回顾你的家庭生活，已经产生心流活动的有哪些？
妈妈带娃沉醉于翻书、画画、学唱歌、多米诺，听到爸爸“嗒、嗒、嗒”无干扰的惬意下棋声；
老婆工作麻溜，下班烧菜也利索，——“饭也OK啦，过来咪西吧”，然后看父子俩风卷残云、意足心满地又扒拉一顿美餐。
野生动物园里，娃在前东串西跑，妈妈紧追其后，罗里吧嗦喊着“慢点，小心！”爸爸乐呵呵时不时在旁边拍照。
爸爸心无旁骛开车在高速上疾驰，娘俩在后排吃薯条、嗑瓜子，这是要回家团圆呀。
弟媳还在厨房出锅最后一道菜，婆婆、外甥偶尔过来催“够吃了，不用烧太多”，弟弟要么调侃“盐便宜”（不好意思吐槽老婆少太咸），要么吹个牛逗笑全家前俯后仰。
儿子一个人玩得专注，我偷偷跑去依偎下老公：“听说今天大涨啊？”他点开备忘录给我看收成，嘴里却不经意地反问：“你们公司的人这几天大赚了吧？”
舅甥几个人屏气凝神，一点不像在闲聊，细一听，还真是一个人到底要怎么把握自己的目标等大话题，这样的场景在每次兴意阑珊的玩乐之外都是必不可少的。
早上妈妈故意问儿子：“你为什么没让我抱呢？”娃很认真地望着我，稚嫩的声音回答道：“爸爸说过了，人生的路要自己走！”
……
2）哪些又是你特别期待能有心流的活动，却没有实现的？现在反思一下，你可以做点什么。
我想自己身在福中也知福，唯一要做的就是多多记录体会到的家庭心流，再次感动并受益。
「补充阅读」
驯服孤独 P292
借着没有必要却又十分耗力费神的事情排遣寂寞，跟经常喝药或看电视又有什么不同呢?可能有人认为，桃乐西和其他隐士就像上瘾一样，找到了逃避现实的有效方法。两种情形都是把不愉快的思想和感觉排除在心灵之外，不给精神熵可乘之机，但真正的区别在于你如何面对孤独。
一方面，如果把孤独当作实现在人群中不可能实现的目标的机会，那么你不但不会觉得寂寞，反而会喜欢独处，而且从中学到新的技巧。另一方面，如果在一个人心目中，孤独根本不是什么挑战，而是必须不计代价避免的不幸下场，那么孤独当前，他就会慌乱失措，用不能助长自我复杂性的手段转移注意力。饲养长毛狗、在北极赛雪橇，比起花花公子或吸毒者的稀奇怪招，或许显得相当原始，但是从精神结构来看，前者远比后者复杂得多。一味追求逸乐的生活方式，只能跟建立在努力工作与乐趣之上的复杂文化共生。如果文化不能或不愿意再支持这批没有生产力的享乐主义者，他们就会变得无依无靠。
这并不代表一定得搬到阿拉斯加猎糜鹿才能控制意识，任何环境下都有掌握心流活动的机会。只有少数人需要住在旷野里，或者单独出海远航，大多数人都觉得置身于喧闹忙碌的人际关系中，很有安全感。但不论在纽约市中心，还是在阿拉斯加的边陲，都会有孤独的问题，除非学会从中找到乐趣，否则你就得花大半辈子的时间逃避它的阴影。
真友谊 P309
最强烈的体验也是在亲密友谊之中产生的。亚里士多德曾说“纵使拥有世上所有的宝物，如果没有友谊，也没有人能活得下去。”指的就是这样的关系。从一对一的友谊中得到乐趣，需要心流活动的全部条件。不但要有共同的目标、相互的回馈(这些在一般酒吧或鸡尾酒会上的互动也能提供)，更需要从共处中发掘新的挑战。这也许只是一天比一天更了解朋友，发现他与众不同的地方，同时也渐渐崭露自己的独特之处。跟另一个人分享自己的秘密和思想，可谓是人间至乐。这些条件虽然乍看很普通，事实上却需要大量的注意力、开放的态度和敏锐的感觉。现实生活中，在友谊上投注这么多精神能量的实例却少得可怜，因为很少有人愿意付出这么多精力和时间。
友谊是我们表现平时少有机会崭露的部分自我的良机。要说明一般人所用的技巧，最好先把它分成两类：实用性和表达性。实用性技巧适用于有效地适应环境，它是基本的求生工具，读书、写字以及科技社会的专业知识都属于此类。不懂得如何达到心流的人，通常都把实用性的事务当作一种外在的体验──因为这种事不能反映他们自己的抉择，而是外界强加给他们的要求。表达性技巧指的是，试图把主观体验呈现在外的行动，例如唱一首能表达心情的歌曲；把情绪转变成舞蹈、画成一幅画；或说一则喜欢的笑话、打几局保龄球等。表达性的活动使我们觉得触及真正的自我。一个只活在实用性行动之中，不能体验表达性心流的人，最后就变得跟科幻小说里只会模仿人类行为的外星机器人一样呆板。
在正常生活的过程中，我们很少有机会体验完整表达的感觉。工作时必须遵守角色的要求，做一个胜任的技工、严肃的法官、唯命是从的侍者。在家里要扮演慈祥的母亲或孝顺的儿子，搭巴士或地铁通勤时，又得戴上另一副无动于衷的面具。只有跟朋友在一起时，一般人才觉得可以轻松一下，做真正的自己。因为我们选择的朋友都是拥有相同终极目标的人，可以一块儿唱歌、跳舞、说笑话、打保龄球。面对这样的朋友，我们可以清楚地体会到自由的感觉，了解真正的自我。现代婚姻的理想是把配偶当作朋友，过去的婚姻安排则以家人的方便为主。前述理想曾被视为不可能实现，但现在很多人都说，他们最好的朋友就是自己的配偶。
我们必须先接受友谊在表达上的挑战，才能享受到它的乐趣。如果一个人交了一大堆只会肯定他的朋友，也从不追究他的梦想与欲望，从不强迫他尝试新的生活方式，他就错失了友谊真正能提供的成长机会。真正的朋友偶尔会陪我们疯狂一下，但他们不会期望我们一味任性到底；他们能与我们分享实现自我的目标，也愿意分担提升复杂性的风险。
