妈妈，我决心放手了！

妈妈，我决心放手了！

（一）我要和妈妈一起悲伤

今世，我和妈妈的缠绕很深。

因为我们曾经做过姐妹，感情非常好。这一世的妈妈的角色，我俩的灵魂为了爱对方都在争抢，因为妈妈的角色比较悲惨，女儿的生活好很多。最后妈妈带着全然的爱，做了妈妈，我做了女儿，而我竟然从DNA那里全然地继承了她所有的不开心的记忆。我活在自己的悲伤里，孤独地躲在自己挖的一个很深很深的大坑里不肯出来，与世隔绝。直到我发现儿子的灵魂对我说，妈妈，我一定要和你一样！我按奈不住了，经过了几天的挣扎，终于在潜意识里下定了决心，我无论如何也要跳出深坑，为了我的儿子。

神奇的是，很快就在阿卡西的一次阅读中看见了我的翻转，而且妈妈一直微笑着看着我，我还去姥姥的坟前讲话，那里也放光，最后我走向了人群，并收到了欢迎。阳光一直照在我和妈妈的背后，暖着我们。

（二）才意识到是我要抓住妈妈不放手

我记忆中妈妈的片段不断复苏，我看见我对妈妈的维护是两肋插刀型的，为了妈妈可以不顾一切。在深深的感伤中，我尝试去松开我的右手，让那表示我不再拉住妈妈不放，却从这一次尝试中反而更深地经验到我的牢牢抓住、就是不放手，甚至是完全不敢放手。我问我自己，为什么我不敢放？假如放了会怎样呢？并小心翼翼地在潜意识里体验了一下，才发现我原来害怕的是我找不到存在感和价值感了。这个让我太没有安全感了，那我活着毫无意义呀。我曾经一度认为，我是因为太可怜妈妈了，因为她两岁半父母离异，父亲又去了后妈，在那样一个旧时代里，这本身就是极为少见的事情啦。妈妈承受了太多了失去妈妈的痛苦，而她的爸爸不懂得爱的表达，只会打小孩，又制造了太多的惊恐。所以我要来做“妈妈的妈妈”，来给她爱的。

可是那个当下，我突然发现不是这样的，做“拯救者”的目的更深层的原因是为了自己啊，我要证明我自己是存在的，我的方式就是证明我可以做点什么，我是能干的，我是行的，那么找一个弱者去帮助她可以证明这一点。而如果拿走这一点，我突然慌了，那我干什么呢？我一下子傻掉了，我不知道我还可以干什么，那我存在似乎毫无意义。原来不是妈妈可怜有需要，而是我有需要找一个可怜之人，所以是我离不开妈妈，并非妈妈离不开我呀。

太荒唐了！我竟然为了体验我的存在感和价值感，玩了这么一出戏。

（三）品尝生离死别

既然已经了然自己的戏码了，那就跳出来呗！

哪有那么简单呀？！

我深深地感受到是我在死死地抓着妈妈的手不放以后，更发现自己即使试图松一下手都不可能，因为那感觉象铁锁链已经生锈了，完全无法松动，我毫无力气挣脱哪怕一点点。

恰恰在此时，妹妹告诉我，看妈妈的脸色有些发黑，不太妙。我的心头猛然一惊，难道与我要和妈妈做心里告别有关系吗？难道我做错了吗？不该动此念的，是不是因为我的放手让她再无生念？当即叫妹妹给我阅读了一次阿卡西记录，获得高灵的回答是“是的，我放手以后妈妈会很快脱去她的肉身”。尽管我也听到了“因为她完成了她的任务”，可是内心当即就崩溃了。意识上，我能够明白，生死都是戏，灵魂是不死的；可情感上还是在经验我的自责与纠结，我是继续放手，推进我的功课，让儿子和我关系从此不同，还是停止或继续拖延以留住妈妈的生命。我陷入了一种迷失当中。

从那天开始，我几乎天天哭。

听见广场上播放“怒放的生命”，我会哭。因为我怎么可以有怒放的生命呢？而不管妈妈的生命受苦和即将走到尽头，我做不到。听见“稳稳的幸福”，悲从中来，我幸福了，妈妈呢？没听见外界的什么声音的时候，我自己会莫名其妙地唱起来“星语心愿”，每当唱到“忍心看你消失在世界的尽头”时，那个悲伤汩汩地往外流。反正，我总能找到哭的理由，就仿佛妈妈已经离开了似的，悲伤的浪潮一浪接一浪地扑过来，每一个浪头袭来，我都立即被淹没了。那是很不可思议的一段日子，明明妈妈还活着，我却在体验着未来，连我自己都难免对自己有一点评判了：你搞得跟真的似的，你是在诅咒吗？太可怕了！但是我很清楚，那不是，我也没有，我只是躲不过那样的一股情绪浪潮。

我毫不犹豫地定下了机票回去看母亲。终于临行前被高灵告知，最大的慈悲就是允许妈妈做她的选择。我艰难地收下了这句话，也极大地帮助了我在面对妈妈的一周内没有继续崩溃。

（四）无底线的接纳

在又一个妈妈的记忆里，发现妈妈因为爱自己的妈妈，拒绝接纳后妈，而我也才明白为什么我毫无理由、莫名其妙地嫌弃后姥姥。那一次将我对的接纳的功课推到了“无底线你是否可以接纳”的地步，我明确地感受到内心的真实：我不行，我做不到无底线，那是我的最后一步，必须守住。尽管我不知道那是不是合理，但是我确定了我完全做不好。

神奇的事情发生了，多一点记忆出现了，我看见了后姥姥是一位非常善良的女人，她在微笑着、轻轻弯下腰对我的妈妈，那个失去亲妈疼爱的小姑娘说话。一瞬间，我的三观改写了。我发现，我们经常犯一个可怕的错误，就是以自己的一个可见片段来轻易地否定一个人，而那往往不是全部事实。妈妈被两岁半的认知套住了，演绎了一辈子。我继承了那个感觉，通过一个画面也定格了一个人，从此将他轰出了我的世界。这简直太太太惊人了！当时情绪就来了，当那一股情绪流动完毕，我和后姥姥和解了，我看见她笑了，我也从“嫌弃她”到“接纳她”了。当我再回问自己：我可以接纳无底线吗？发现已经松动了，我可以的，因为我们总是看不见全貌的，全貌里面有真相，而真相里面都包含着爱，我怎么都能找得到接纳和喜欢的。

（五）不要活在过去里，托起使命

2018-06-02

今天早上被刀郎的一曲“西海情歌”所触碰，开始并不知道那背后的东西是什么，于是单曲循环，我就一直一直在听这首歌，最后发现还是与我对妈妈的背负有关系。我感受到，母亲在两岁多父母离婚之后对亲妈妈的那种万般不舍。她默默在心里大声呼喊：“我要象过去一样！不要现在（分离）！也不要以后（依然是分离）！”难怪我看到我只活在过去，一直活在这种深深的悲伤里。当我很深很深地穿越过这一股情绪流之后，我真的愿意放下了，不再把妈妈背在身上，不分彼此。同时，也和妈妈的亲妈和后妈做了一个对话，诉说了内心的感受。我看到在我们家族里从妈妈的妈妈、到我的妈妈、到我，甚至到我的女儿，四代女人在爱的功课上的同样呈现，就是一直一直不停地找妈妈，离不开妈妈，生怕妈妈不在身边。我终于下定决心要从我这里开始破除这个家族功课，也让我的女儿不再继承、从此解套。从此要我们要离开深渊一样的悲伤。我终于能接纳妈妈和我是两个独立的灵魂，彼此可以做自己的选择。我允许她选择自己的模式，允许她去体验自己选择的功课里的所有的苦难和痛苦。最后我看见了姥姥在对我笑，妈妈也很欣慰，我的内心也是笑意盈盈。整个家族几代女人都开始从委屈、悲伤中走出，走向微笑。

最后，我突然自动想发一个愿，曾经我的感觉就给自己有一个定位：我要做一个灵魂疗愈师。从每一个家庭里的女性入手，带她走出自己的生活困扰、情感困扰，接引她来到灵魂使命和神性正位。这中间不仅仅协助女性自身完成与自己灵魂的对接，也会通过这个女人完成她所在的家庭的疗愈。那今天我又看到，从我自己身上，从一个女人这里入手完成了一个家族四代女人的功课的解套，那么我也发愿：我愿意带领靠近我的有同样类似家族背负功课的女人，让她们也能够从家族功课里解套，照亮一整个家族。

（六）有一种爱叫放手

有一种爱，叫放手。

抓住不放，是因为爱，因为我想表达爱，也因为我需要一个机会来表达，还因为我也需要被爱。

放手，也是因为爱。爱里有尊重和允许，彼此独立，但不担心爱不在了。