一个关于我人生的节点

一晃，从华大研究生退学的节点离现在已经4年多了。想想2016年暑假的那一天，太阳浓烈，和肖老师谈了几个小时关于退学的问题。肖老师一直觉得我的退学很可惜，让我好好考虑。而我还是固执地坚持自己的想法，虽然不知道对与错，但总归想了就是要做。

一晃，决定高考复读的节点离现在已经10年了。想想2010年暑假的那一天，那夜晚和父母促膝长谈，复读的赢面和概率问题。父母觉得村里的乡亲们所谓的二本学校不错，复读不一定好的想法是对的。而我还是固执地坚持自己的想法，付出可以降低风险，而一年的筹码相对于更好的未来怎么样都划算。

一晃，初中填报志愿的节点离现在已经13年了。想想2008年暑假的那一天，我站在教室的门口，微风徐徐，几个关系好的同学和班主任站一排。班主任问我，填了什么？我说只填了第一志愿我们县的重点高中，平和一中。他又问，不填一下我们学校做调剂？我说，不需要，考不上我就不读了。他用他惯有的笑声道，嘿嘿，果然是我的风格。

每个节点，都有背后的故事。初中志愿的填报，是因为我小学以模拟考第二名的水平，小考落榜重点初中；高考那年，是因为做了外卖小哥看到后厨的肮脏不堪；研究生退学，是因为我想快点赚足够多的钱达成我的诺言。

今天，我想也是我人生的一个节点，一个人生阶段心态的节点。为什么说今天是我人生阶段心态的节点？

我的人生在今天开始，按下了职业生涯的暂停键。原来职场的真空让我感觉得自由，突然让我感觉到了自己的存在。让我可以调整我的心态。

在这个节点前，攒抗风险的资金，是我首要目标。

这个目标在别人看来可能可有可无，但对于饱受疾病折磨的家庭而言，是何等重要。虽然我做了很多事情别人很难理解，也不需要别人去理解。切肤之痛，未经历的人怎么懂？今天之后的我可以轻松的说，只要不是太难的病都没有问题了。高考那年的因为给弟弟看病缺钱，母亲在我眼前落泪，多高傲的一个人，我再也不想看到了。那一天我发的誓，十年的今天我做到了。

可是我失去了什么，又有谁知道？我曾经许过未来的人，已经不再出现我的世界了。我和她说，等我十年，她想在哪安家都行。可惜她无法忍受，家人永远在我心里排在第一位。就像李荣浩写的那首《年少有为》，谁不想年少有为，我曾经那么怨怼我的家人。但是现在想想也是可笑，如果再来一次，我不再会是那个我的承诺与你无关的少年。我和一个朋友说，那之后我就很少许诺。

2016年的接踵而来生活夹击，让我对亲情和爱情的崩塌，硬要去描绘，就是在那一刻感觉和这个世界的联系突然断了，然后进入没有感情的真空。一种极端的孤独笼罩，就像一层薄膜，让其它感觉无法自由进出。极致的理智可以减少痛苦，努力克制了痛觉，也会失去对快乐的感觉。

2016年后，我就再也没有快乐过了。

还记得刚刚到深圳的时候，我在阿海笋岗的家里聚会的时候，曾经这么定义我自己：生活的意义就是想尝试人生的两个维度，广度和高度。

对我而言，不同的体验比起其它特征更有吸引力。这个节点之后，我想活得更贴近自己，与其他无关，让我自私一会儿。

我只是一个赤忱单纯的人，如果能消除小时候的一个愿望，那一定是【快快长大】。我想回到，奶奶抱着我说牛郎织女星的那个夜晚。那一夜的星空，再也看不到了。