忙乱

其实今天过的比我开心。而晚上的时间，不是看综艺节目就是沉浸在自己的悲观情绪里。以前出现这种情况往往是吃或者是自慰。现在不让吃了，只能通过其他的方式来调节了。但是现在这状态真的可以吗？我怎么觉得自己始终在原地踏步。我到底该怎么做呀？我也在尝试着各种努力，但似乎依旧是蜻蜓点水，不能去真正的踏实的去参加这个活动。依旧是一个失败的旁观者，和失败的践行者。就这种强烈的失败感到底是什么时候开始出现的？为什么我很少有成就感。在我的世界里，我就像一个蒙着眼睛的人 ，在迷雾中转来转去，稍微的声响都会让我联想起即将发生的事。不敢深入，是因为我害怕受伤。因为害怕我的受伤，所以我就先让别人受伤。陌生感，不信任感充斥着我的身体。让我觉得一切都那么陌生，不可信任。然而，时间长了就麻木了。其实想想自己可悲，可怕。我走的这条路真的是对的吗？我看不清楚，似乎我能走出来，但似乎我始终还在这。我真是一个悲观的人，整天杞人忧天的担忧是自己。虽然我知道这没什么用。只是徒耗自己的精力，但是我依然控制不住我自己。我该怎么办？我能怎么办？我一直畅想着自己从地狱中爬出来，带着地狱的光芒与善意，重新回到这个世界。但是发现我早已在这个世界，却依旧活在地狱之中。

各种各样的问题，充实在我的脑子里。无论我意识到的或意识不到的都在那里。我放不下，也拿不起 ，只能待在那里。周围一个人都没有，没有人关心我，没有人在意我。如果有，就是在质疑我，和戏弄我。我想起的早前的一个画面。我和一群小伙伴在玩儿游戏。我蒙着眼睛去抓他们，结果自己撞到了墙上，当时哥哥还在场。也许就是这一件事吧，让我充满了不信任感，挫败感，麻木感，同时也让我不再想参加任何一种群体性的活动。我觉得会有很多的欺骗性。可能这就是我的真实写照吧。那么，问题来了，我该怎么去挑战我的人生呢。

我好累，真的，我好累。我觉得我一直都在装，装的同时，还在建立这围墙用来隔开我和其他人。虽然有时候表达的是一种亲近，但是在内在给人的感觉，也许还是隔阂吧。表现积极主动的我实际上真的积极主动吗？如果真的记住的话，昨天就不可能发生那样的事情了。能出现因为一点小事就放弃了整段儿的时间来学习吧。所以在我心中什么最重要？安抚自己最重要，沉浸在自己的悲伤里最重要。肯定自己过往失败的经历很重要。是的，我认识到这一点了。我也知道这些经历都是我密不可分的一部分。但是我也知道，现在我已成长了，再不是那个众人之中最弱小的一个。我有足够的能力和勇气去解决现在的事物。我愿意一颗放开的心去信任这个世界。对于过往的经历，我承认你也承认我自己，都是我生命中的一部分。没有过去的你就没有现在的我。希望我们可以一起向前。