关键点：

一、亲密关系不仅解决问题，还有培养感情

二、承认自己需要对方，是联结的开始

说爱很难，因为怕拒绝，怕把伤害自己的权力交给对方

三、产生情感联结的四条沟通原则

1. 袒露自己的脆弱

A. 在不确定性中安定，就是自在

B. 脆弱代表了信任和接纳

2.看到对方的脆弱，并能接纳这个脆弱

A. 这是智慧

B. 追逃也是脆弱——慌

3.直接告诉对方自己的需要

4.不要把对方当敌人，而把不良的沟通模式当作共同的敌人——同仇敌忾

金句：

1. 能够袒露脆弱的人，反而是最勇敢的人。

2. 对爱的渴望，让人想靠近亲密关系，而对被抛弃的恐惧，又让人想远离亲密关系。

3. 人越是害怕关系，就越想把自己包装得好。

一、温故知新，承上启下

1.解决情感问题

前面我们讲了亲密关系中不良的沟通方式

讲的是怎么解决问题。

2.培养感情

可是亲密关系不只是解决问题，还有培养感情。

两种增进感情的沟通方式

A. 创造两个人的情感联结

B. 增加两个人的情感储备。

二、承认自己需要对方是联结的开始

说“爱”是很难的——失控

当你承认自己在心里需要对方、依赖对方、承认对方重要的时候，也就给了对方伤害你的权利。

因为你不知道别人会怎么反应。而这种失控，又强化了人对关系的怕。

回顾

对爱的渴望，让人想靠近亲密关系，而对被抛弃的恐惧，又让人想远离亲密关系。

可是，承认自己需要对方，这就是彼此产生联结的开始。

三、产生情感联结的四条沟通原则

1. 袒露自己的脆弱。

亲密关系中，不能以真实的情绪和面目示人是一件很累人的事。

可是人越是害怕关系，就越想把自己包装得好。

A.在不确定性中安定，就是自在

很多人以为，脆弱是没用的东西，是弱小的表现。

可是在关系里，能够袒露脆弱的人，反而是最勇敢的人。

因为这样的人能够去面对那种“对方如何回应我和接纳我”的不确定。

B. 脆弱是联结的信号，它代表了信任和接纳。

“我很孤独。”

“我很想你。”

“当你怎么样的时候，我很怕你离开。”

“那天发生了什么事的时候，我觉得你不再爱我了。”

“我在你面前自卑极了。”等等。

当你能够把这些脆弱说出来的时候，你就已经准备好跟对方讲真心话了，你已经准备好了跟对方联结。

2.看到对方的脆弱，并能接纳这个脆弱

一个人越是表现得强硬，他背后越有很多焦虑需要防御。

例子1：智慧

我有一个朋友，他的妈妈总是会唠叨，可是爸爸几乎从来不还嘴不生气。有时候实在被唠叨烦了，也就嘟囔几句了事。

有一天他就问爸爸：“妈妈每天这么说你，你怎么受得了。”

他爸爸却说：“你别看你妈妈这人表面强势，她其实特胆小。她一紧张，就要开始唠叨了。我早就看出她胆小了，所以每次都让着她。”

分析：

能看到妈妈强势和唠叨背后的脆弱，就是这个爸爸的高明之处，也是他们夫妻一直很恩爱的秘诀。

例子2：追逃的背后也是脆弱

丈夫听了妻子的抱怨，说：

“我不是不想理我妻子。每次妻子说我的时候，我都很慌乱，不知道该怎么回应。所以我只好默不作声了。其实妻子的每句话，我都记得的。”

我问丈夫记得什么，丈夫就开始历数妻子给他造成困扰的那些话。他说：“有时候妻子说完了，我整晚都睡不着，都在想我妻子的话。”

我问妻子：“你知道你老公这么苦恼吗？”

妻子的声音一下子软下来了，说：“我从来不知道。我还以为他一点都不在意我呢。”

后来妻子说，因为这次咨询，自己一下子对老公有了更多理解。想发脾气的时候，也有了更多顾虑了。

3.直接告诉对方自己的需要。

问：表达自己的需要为什么难？

答：一方面是承认自己依赖对方，另一方面也冒着被对方拒绝的风险。

因为怕被拒绝，所以很多人选择用抱怨，包装自己的需要。

很多人不习惯直接提出需求，却习惯躲在抱怨的背后，指责对方不懂自己的心思，没有满足自己的需要。

引用情商课一句话：想让别人懂自己，那就让自己变得好懂一些嘛！

4.不要把对方当敌人，而把不良的沟通模式当作共同的敌人。

我们可以给不良的沟通模式取一个名字，讲讲这种沟通模式是怎么危害了他们的感情。

这么做，是为了让夫妻有一种站在一起，同仇敌忾的感觉。一旦他们能把沟通模式当作外在于他们的敌人，那他们就能够相互配合解决问题，这反而能够增加他们的联结。