活成自己喜欢的样子真的好难

活成自己喜欢的样子真的好难

每个人在这个世界上都是一个独立的个体，我们一样又不太一样。          但我想之所以我们能相遇，不过是因为我们都是这世俗世界里的一叶扁舟，能让我们产生共情的，不过是一些能够寄托我们情感的事物罢了。      刚好我认同，刚好你喜欢。                                              ——乔文呀乔文

-01-

前两天社团聚餐，有个姑娘敬酒的时候对我说:“学姐，我敬你一杯，希望你能活成自己喜欢的样子。”这句话不知道让我感动了多久。

活成自己喜欢的样子究竟是什么感觉？我最近总在思考这件事。想来想去，却越发觉得活成自己想要的样子，对我来说实在为难。

我今年18岁，在我过去的17岁和现在正在经历的18岁里，我一直在为证明自己的优秀和别人的期待努力的活着，当然，这其中也包含自己的野心。

不知从什么时候开始，我发现自己没有以前快乐了，随之而来的是莫名的焦虑与压力。我期待着优秀想要得到夸赞却屡屡受挫，再也没有以前的豁达。

因为这种总想把别人比下去总想比别人更优秀的想法，我很努力的做着一些不喜欢的工作，可是我忘记了，有些人天生擅长管理擅长工作，这是一种天赋，是我再怎么努力也无法做到的。

我想要拥有的那些所谓的功名利禄，在别人眼里也不过是个名头罢了，而我却幼稚的把它当成很重要的一部分，同时嫉妒使我面目狰狞，我忽略他人的优点放大他人的缺点，彰显着自己与他人的不同。殊不知越是这样自己越显得差劲。

我好像越来越迷茫，越来越不清楚自己真正想要的是什么了。

在这过去的两年里，我屡屡受挫，我甚至觉得，好像只要是我想要争的，后来通通都不是我的。

我难过气愤懊恼自卑，于是更加努力更加渴望去拥有，整日忙碌于各种学生组织之间，用这种方式来麻痹自己，以为这个样子就能真的得到什么。可是后来经历了之后才知道，你干的再多可能都不如别人的关系好。

-02-

忙碌工作使我忽略了舍友，甚至生出自己和他们不一样的想法，我们之间的感情开始有了裂缝，以至于后来我被舍友孤立。

我怨过恨过后来又祈求过。我心想能不能和好啊？我一个人太孤单，单打独斗的日子太累了。可是无论我说的有多天花烂坠，有些感情回不去就是回不去了，勉强和好只会让已经结痂的伤疤再次裂开。那更是钻心的痛。

无果，我开始了真真正正的一个人的生活 。我开始变得无依无靠，我恍惚间意识到我真的失去了友情。我们由无话不谈的朋友变成了最熟悉的陌生人。

你知道孤单是什么味道吗？这种味道我每天都尝，无色无味，却每每流窜于舌尖，由味蕾刺激到大脑，给每一天都留下了深深的烙印。

你要是问我，在什么时候最无助？我想应该是忘记带钥匙回不了宿舍又应该是没人陪自己逛街又应该是下雨没有带伞灰溜溜的跑回宿舍却看到别的女孩子共撑一把伞又或者有男朋友来接的场景了。

生活太苦。却又觉得自己所吃的每一个苦都是自己自找的。生活不易，相处不易，成年人的世界里多的是数不清的不易。

每当午夜梦回，更希望能回到小时候，那时候每天无忧无虑开开心心，最大的烦恼也就是考试不及格，和朋友闹矛盾了也没关系，过一会儿不知怎的两个人又一起手牵手出去玩了。

现在的烦恼变得好大好大，需要考虑和思量的东西也越来越多，实在难捱的时候，也只能安慰自己，这就是成长。

-03-

日子难过，竟慢慢忘记了要活成自己喜欢的样子了。被各种五颜六色的东西蒙住了眼，可不能再这样下去了呀。

我还年轻，我想活成自己喜欢的样子。

难捱的日子总会过去。

我想肆无忌惮的疯疯玩玩，而不是为了在意自己的形象在学弟学妹面前装作各种成熟。偶尔去吃一顿大餐，不用每天工作到很晚连饭都来不及吃。周末去图书馆学习而不是因为有活动忘记了学习。

有一个现实是：总有一些人是用来找寻生命的意义的，而不是活在各种光环之下。

对于命运，我承认了，我认输了。我愿意服从命运的安排，好的坏的都是我应该去经历的。

生而自由，爱而无畏。

乔文，你要活成自己想要的样子，你要过属于自己的大学生活，你要努力的往前走，别回头。

你一定要好好爱自己。