辞职两周年

昨天早晨爸爸又打来电话，询问我以后的打算，沉默良久，不知何言以对。

好像我总是行差踏错，总是慢了一步。人在多次重要的机会前受到的打击和随之带来的影响，像一场暴雨转小雨的天气，先是给你沉重一击，之后就是一场淅淅沥沥下在心里的绵密小雨，捧着这颗阴云密布的心行走，是一种自内而外的压抑，我始终还是泡在水中，晴天始终还是在遥远的岸边。

在我还没有意识到的时候日子就这么匆匆流逝了。昨晚睡得挺早，今晨四点多就醒来了，按照之前不睡到十点钟不起床的生物钟，这简直是个奇迹。本想躺下继续睡，可千头万绪，前途渺茫，浓浓白雾笼罩，稍微思及便无心入眠。

此刻睡不着可能也有换了环境的作用，表姑家的床不如自己的舒服。从考研结束以来，自己内心已经有了隐隐不妙的结局，便怀揣着这份不快自欺欺人的摆烂。虽说中间也拿着求职和考编当个筏子或多或少挣扎过，可最终也只是沉溺在摆烂的泥泞中。我不知是该怨恨当时的防yi措施，还是要感谢当时yang了才可以掩盖我的学艺不精，才得以让自己拿着考场发烧的幌子来骗过那些关心的眼光也骗过自己。

借着给表姑家的妹妹辅导功课的机会，我暂时逃离那个既是港湾又是沼泽的家，温馨舒适的环境固然美好，可是我清楚的明白，家里是最不适合思考的地方。停靠在平静祥和的码头的小船，无法规划出惊涛骇浪的航行图。虽然在表姑家有点不自在，但也让我冷静下来，认真审视自己的内心。

即将而立，却还未安定，催婚和工作成了扣在脑袋上的两大魔咒。回首这二十多年求学路，好像一直泡在水里，不断的考过一场又一场试，登录到一个又一个岸边，游到现在还是没有完全上岸。父母总是念叨我若继续上班，会有多么好的薪资，工作稳定，继而便可考虑婚姻大事，未来也确定。如今二者都变成了渺渺不可及的空中楼阁，倘若二十岁也罢了，可偏偏要奔三了。

二十岁时若能有现在的心境，不知要少走多少弯路。自己是从什么时候开始长大呢？应该是工作以后。在我出生到走出大学校园的前二十年中，一直都是一个浮萍一般，性格像一个未开化的顽童，双商都没有成长，就这么被时间裹挟着向前漂流，冲刷。直到工作了，确切地说是辞职之后，我才有时间和精力来回顾自己这庸碌无为的二十年。在最适合考研的大学选择了工作，在最适合考编考公的时间选择了考研，又在最适合工作的时间踌躇不前。

一年前，我也是怀着这种心情，自认为看清了前路，对走过的弯路生出了一股悔不当初的懊恼，可如今回望，当时的我也是走着一条如今看来有些曲折的路，白白浪费了好多机会与时间。竟还咂摸出一点，看山是山，看山不是山的滋味，不知还要多久才能螺旋上升到看山还是山的境界。