二十岁的皮囊，七岁的灵魂。

我今年二十了。

我不能一个人睡觉，我还是不能。

我曾经很羡慕那些可以一个人睡觉，一个人走夜路，一个人生活的人，那是一种多么令人羡慕的自由，虽然可能会孤独。

一个人放声大哭，没有人会喝令我“不许哭!”；一个人睡觉，没有人嫌弃我的床太小；一个人生活，多么美好啊，所有的孤与独都是自己的。

可是我不可以。

二十岁的皮囊，七岁的灵魂。

小时候总是害怕一个人睡觉，害怕夜幕降临时的那种黑，它更像是一种阴影，笼罩着属于我的整个安全区，我没有秘密了，我是透明的。仿佛置身于一个空旷的房间，只有一张没有床头的床，没有玻璃的窗，没有颜色的墙，躺在床上，即使全身蜷缩在单薄的被子里，我依然会觉得被子是透明，我的头顶有一个血淋淋的脑子，有一双冰凉骨感的手拽着我的双脚，床底下有很多的头发，每当这个时候我都会想哭，但是总有人喝令着我“不许哭！”，我真的没敢哭。

从小一直就住寄宿学校了，不愿意回家，我不喜欢很多人在一个寝室住，但是我更不愿意一个人体验着那种极度惊恐的夜晚。

十五岁的时候，我想我应该可以一个人睡觉了，我应该不会怕黑了，我是一个小大人了，可是当我尝试着一个人睡觉的时候，那种恐惧感依旧袭来。我的妈妈告诉我该去克服这种心理了，所以我一个人睡了好几个晚上，渐渐的，我发现我出现了幻听，幻觉，之前幻想的东西竟然出现在我的耳朵里和极度真实的触感。

后来，每到凌晨我的潜意识就会被唤醒，我的潜意识代替着我听到了很多令人毛骨悚然的东西。我是清醒着的，我也是被控制着的。清醒着的我看着那个极度恐惧的小孩子，看着他痛苦然后告诉他天亮就会好起来，天亮了，极度恐惧的小孩子沉睡了。

二十岁的皮囊，七岁的灵魂。

我一直都相信，这个世界不是由一个空间构成的，它由无数个空间构成，也许在一个任意的点就可能是两个空间的交汇处，那个地方也许就是令我恐惧的黑暗。

白天那个交汇点有好多人，可是天黑了之后全世界都沉睡了，只有我在挣扎。

有好长一段时间，我认为的交汇点一直在折磨着我，它在提醒我，它是我发现的，它来自另外一个空间，只有我看得见它，我呐喊别人听不见，我看的见别人看不见的，我听见它说，不要妄想告诉别人，别人看不见也不明白的。可是我看得见在交汇处的妖魔鬼怪，我听见她们在说放弃挣扎吧。每到夜晚，她们总想带我走进交汇的另外一个空间，但是我不是她们的俘虏，这注定着我要痛苦。天一亮，她们都会消失，她们告诉我有阴影的地方她们都会在。

后来，我总想生活在有阳光的地方，交阳光的朋友，这样也许我就看不见那一片妖魔鬼怪狂欢的交汇空间。

二十岁的皮囊，七岁的灵魂。

可是。

可是越长大越发现没有阳光一直照耀着我，我总会经历着黑暗。

我曾经想过要交一个很要好很要好的朋友，她能在凌晨时我即将看见那一片交汇空间时叫醒我，或者是找一个爱人，他能在黑暗的地方为我开一盏灯。

可是，每个人都是一个个体啊，也许有人喜欢黑夜，因为它能很好的掩饰自我，也许有人喜欢自由，一旦束缚就想逃脱。

我多么渴望，我能一个人自由行走在黑夜间，不怕什么妖魔鬼怪；我多么渴望，能够放声大哭宣泄着我的恐惧。