我很感激我终于停了下来

只是一个大一狗写的矫情的文字，进入主题极慢，更多有点回忆风，毕竟年轻还不够懂事儿，欢迎各位看官多多评点，在下感激不尽。

姑娘，没错姑娘就在说你呢，那个有时候在别人眼里看起来跟个男孩子一样的姑娘。
其实以前一直没有过类似这种的评价，我一直是别人眼里娴静又有点二有点呆的乖乖女朋友。直到上了大学，因为性格相比可能更加狂放不羁了一些，气场相比其他女生更强了一些，做事儿更粗野而强势了一些……总之各种一些吧，我就成了别人嘴里的“爷”。好吧这么一说，高中的我和大学的我给别人留下的印象的确有很大的差距，好像也不怪乎成了一个爷。
而自己的性格虽然感觉还是偏内向的，很多时候不擅与人打交道，不擅挑起话题，不好意思说话。但是熟了之后，可能也是因为没有“在大学要找一个男朋友”这样的“负担”之后，说话就变的极其随意豪爽，没那么文静。
其实我真的不是这样一个豪爽的人。我只是想不在别人面前表现为我是一个实际上很内向的人，因为我觉得那样可能就交不到一些喜欢出去一起high的小伙伴了。说人话，就是作。所以我还是大大咧咧，不在意很多玩笑称呼。其实很多时候别人跟我开的玩笑我也会很介意。但是从小到大的经历告诉我，不要做一个开不起玩笑的人。所以绝大绝大多数时候我都告诉自己，hey少年这就是个玩笑没什么的，然后一笑而过。对于那些本来就不是很在意玩笑的人来说可能这没什么，但这对于我来说，说的矫情小婊砸一点，这就是拿自尊换交情。
话题好像跑偏了，那回到最开始。为什么我会给别人留下的印象差距这么大？我开始思考这个问题。可能有好闺蜜的原因。高中的时候经常和我在一起的妹子是外面给人感觉是一个挺清静的姑娘，当然我这种人怎么可能真的找一个真的纯·内向的人。但是只有我们俩在一块的时候还是挺豪迈大气的一个妹子。大学的时候身边则是一个从里到外都相对比较开的一个妹子，本身给人的印象也有点偏男生的性格一点点。所以可能就导致我也更多的展现了这一面。嗯，应该是这样的。
在我加入了辩论队之后，这一点似乎又被无限放大了。我在做正事儿的时候有一个男朋友也不喜欢，闺蜜们也跟我说过的一个不好的地方，就是太认真太严肃了。可能我平时都比较随意，然后在说正事儿的时候就变的正经一些，像崩着弦一样有点高度处于紧张模式的状态，他们就会觉得，hey姑娘你别急啊你急什么。其实我真的没急，但我又不知道该怎么跟他们澄清，因为的确表现出来的有点像。
于是在辩论时，由于我略快的语速，略强的气场，就更被别人称之为“爷”。同时我是真的不知道为什么，都会觉得我打辩论打的挺不错的。但说实话我真的是觉得我打的一般，风度因为语速的原因并不是很好，而思维逻辑绕的也不是很快。高中时虽有幸成为校级议会制辩论的冠军团队，那就是那场决赛，让我感受到了对手强大的实力，我们和他们的差距，但是不知道为什么最后冠军是我们，让我心里一直很虚，觉得胜之无道，同时感怀于与对手的差距，然后心里一直觉得“其实你打的并不是冠军的水平，侥幸而已，你还差的远呢”。这个心理被我带到了大学，每当别人夸我打得好的时候，就会莫名的心虚，觉得自己根本没有那样的水平。
同时我也在学生会工作，两个部长都还算比较认可我的水准，是部门新生的干事中两个负责人之一。不过大一上学期期末开始就不想在学生会继续干了，渐渐退出了负责人这一块的事务。最重要的是结识了两三个真的感觉可棒的小伙伴。
好了，我想啰啰嗦嗦的我终于半回忆半交代完了一些前提。
我觉得我大学这一年过的还是很顺的。从开学，学生会和辩论队的面试都过的很顺利，并且都逐渐成为了算是比较主干的成员。由于我有出国做交换生的计划，大一下学期第一次考托福也顺利的考了100+的成绩。由于我想研究生考个更好的学校，所以学习还算认真绩点是我们班前三。由于我性格给大家的印象还比较开朗，因此结识到了五六个相当可以玩的起来关系真的不错的小伙伴。而且男朋友也是已经稳定了好了三年了，长得虽说不算很漂亮但也曾只因外貌被别人怀疑是花瓶。
看，听起来一切是不是很顺利。很多人会说，hey小婊砸，你别不知足了。
是的，是比较顺，但是我心虚。
我觉得这顺的让我觉得有点可怕，我觉得我的水平根本没有这么好，我担不上这些别人觉得我好的地方。我最怕，盛名之下，其实难副。所有的一切都有很多碰巧的元素，其实我根本没这么好。
学生会里我觉得我的两个部长才是真正的大神。辩论队里我觉得我的一个队友那才是真的思维逻辑清晰有气场也有风度。托福考试前我的托福单词书都没背完。而我高数有点差，但班里真的很多高数满绩的学霸。而我虽然感觉人缘还不错，也有一两个一些异性伙伴，会经常和他们一起开开玩笑，但是又怕别人觉得我轻浮。
所以我没那么好。我真的很心虚。有的人说我刻苦，但是你没看到很多时候学着学着习我就会看看手机上网窥屏。
然而，没有人指出我的缺点。时至今日，我才懂的，没有人来指出我的缺点是一件多么可怕的事情。我想让别人来告诉我，你哪里做得不好，辩论时哪里打得不好，学生会里你哪里还不够好，与人交往的时候你哪里做得还不够到位。
然而，没有人。是的，他们其实也没有责任和义务来告诉我，但是我会自己心虚的害怕。我渴盼那么一个人的出现。
但是，我的控制能力没那么好，一些所谓的成功会让我继续之前的一些作风，难以真正的自改。所以，我真的很感激，在学生会竞选部长的时候，我失败了。
我终于停下了我的步伐。我终于停止了我顺利的步伐。
之前的我一直不想继续留在学生会，但是父母的意见一定要让我去试试，说服了我两周。再加上对于我所在的部门的确还算喜欢，我就参加竞选了。虽说其实不是对这个职位特别有执念有想法，但是既然我已经选择了做这件事情，我就想把它做好。
竞选演讲时，我依然保持着我强大的气场，在演讲时继续了我强势的作风，自认为完成了一次还不错的演讲。台下的我熟识的同学也都觉得“你好棒”“很有气场”“打辩论的范儿出来了”。我知道，最后两点可能不一定是夸赞，也可能是觉得有点过了，比较委婉的说出来而已。
我失败了。结果刚公布完时，当选的两个同事都很惊讶，他们没想到我会没被选上，按照他们之前和事后的说法，我似乎被认为是他们最强的竞争选手。而我虽说开始时有点惊讶和小失落，但马上就好了。本来也没有多少执念，大二还有辩论队要忙和最大强度的课程需要学习，所以倒是还好。但不能否认还是有点挫败，但之后更多的则是迷茫。
是的，终于现实验证了我的猜想。首先，很多人其实都不喜欢这种风格，这种女生强势的风格，这种演讲风格。其次，人际关系真的还是很重要的。当选的同事大多都与投票的部长们有过接触，甚至熟识，或者说，部长们知道他们。但因为我不是很善于主动的去和别人借粗，因此大部分部长我都不认识，甚至很多我都以为只是个现场观众而已。
第二点我知道我自己需要改，一直知道，我也在慢慢努力，只不过性格上的缺陷让我进步的步伐略显缓慢。我想说的是第一点。
首先，我认识到演讲这种风格的确不适宜太强势，应该是一种娓娓道来，比较亲切的一种画风可能更受欢迎与感染。而我因为之前的辩论风格一直都比较强势，在演讲时不自觉延续了这种风格，其实是不太合适的。其次，这也让我想到了辩论时的风度问题，那么其实辩论时我是不是也应该柔和一点，态度上更好一点。其实我之前可能意识到了这一点，但也一直没有一个特别狠的打击来真的逼我去改变。有的时候真的不狠没效果。最后，平时态度我觉得可能真的需要改了。以前我一直觉得男朋友说不喜欢我严肃的态度还以为是他不够懂我，现在想想的确这种态度真的是不被大多数人接受的了。
有的时候我觉得改变自己也是适应的，不是迎合世人的口味，而是让自己变得更好。虽说这个更好可能也是世人的标准，但毕竟我们身处于一个社会中，谁又说得准呢？
感谢这次失败，让我终于停下顺利的步伐。这种顺利我也不知究竟是让我身处上坡还是下坡，但是太过顺利的步伐总是会让人感到不安，潜在的危险随时都有可能爆发。幸而只是刚上大学的第一年，不顺利也可以让人很心安。
我很感激我终于停下了步伐，让我终于再一次看清了自己，重新上路。
对于优秀，我仍执着，谢命运纵容。