我的自卑故事

我的自卑故事

今天少凤姐的故事，也勾起了我的自卑故事。

小时候7岁住到阿姨家，寄住，姨丈又只对儿子好，跟着小学后四年从乡下到市郊，再到市区，特别是市区的学校时，觉得和同学差距很大，他们都在城里有家，从小长在城里有人小时候就认识了，知道漫画书，会传阅，知道流行曲。知道这个父母在银行，那个父母做什么，而我寄住。一起骑自行车回家，我都是最后一个走，不让别人知道我住哪，也从不邀请人到我住的地方来玩，我寄住，本来就自卑，从乡下插班，又不知道阿姨家是否欢迎，他们在我的感觉里希望事少，怎么会欢迎我带同学呢，我一心这样想。

初一时有一件事震惊了我一下，有一个漂亮的代课老师要走了，然后有一位家里爸爸做经理的男生起头唱了一句祝你平安，然后慢慢地全班一起大合唱《祝你平安》，我一点都不会唱，眼看着，好羡慕啊，又有自卑。回去之后就开始找磁带了。

初一的时候，家里人和姨丈找关系把我送进一个好班级，全校配了最好的老师，我凭理解，一下子开窍了，就成了全班第五第六名，第一名是全市第一的。我一下子成了全校前列了。那时开始，阿姨给了我很多压力，各种情绪发我头上，我中午在一边看《泰坦尼克号》，一边逐句录自己念的台词，我的口语可能是全班最标准的，我就是自己有兴趣学，阿姨突然打开卧室门，劈头盖脸骂我：“在鬼叫什么，我不睡觉的啊！”类似种种，强令我不能玩，我很自觉了，同学再三邀请，我去打了一次篮球，20分钟，回去晚饭都还在烧，她很郑重的和我说“你是不能玩的，我要承担安全责任，你怎么这么不懂事，把我置于要承担你安全责任的境地。”

那时我刚好成绩好，有一帮一起念书交流的伙伴，又因为长的可以，被选为升旗手，觉得开始不自卑了。

在被她各种情绪倾泻，说我不好之后，我开始慢慢难受郁结。而且，她规定我除了吃饭睡觉，所有时间都必须坐在书桌前，各位，我没有一门偏科，每一门都很好，连政治课都是先理解再背，背几遍就基本不差，她都觉得惊呆，而我觉得很正常，他们两一个小学老师，一个中学老师，却没任何可以教我，但就是严令我坐书桌前，不做就是不努力不认真不懂事，辜负父母辜负他们。

我是凭兴趣热情念书的啊，平时又各种情绪倾泻到我头上，很快，我就很压抑了，我离不开书桌，觉得书怎么不像自己念的，整个房子里的气氛是各种挑剔我的声音，这个不好，那个不好，不服从她的就是我不对不懂事。

慢慢地我觉得自己有不好，而且，我不想念，我看武侠小说，她就各种像看犯人一样监视我，还搜我书包。

我成绩下降，念不进书了，叫我父母来，指着我对我说：“自己分析原因，为什么成绩下降。”感觉我什么都不对，都被限制。我开始远离好同学，觉得自己不好，以后要生活在底层，压力很大。初二到初三一年，身高没变，从120斤长到160斤，到现在我的身高还是初二的身高，还好那时就过了一米七了。

这之后，我一直和同学交往不近，高中换了个环境更加了，我还不敢和同学说我的感受，觉得我有这样的感受和经历不好，不如人。我试着和一个成熟的同学说一点我的事，她马上避开不和我来往了，我觉得自己挺糟的。

我还要在这世上生存啊，可我这些经历无处被看到，父母还觉得我念不进书，嫌弃，我带着这些，艰难的活着，觉得自己不好，又胖，又背负很多，事事不敢冲突，忍气吞声。

就凭着初一时我不错的体验，我不想那么差，觉得自己没那么差，不甘心，这些年啃着上大学，工作时找个像样单位，但一直不敢和人冲突，用外面人看来觉得接受的学识来表现。

但内在，我觉得自己没那么好，高中时，有个外地来的同学，很有灵气，我很喜欢，但是不敢表达，其实我高一时挺被人羡慕，乡下的同学觉得我在城里，家里条件不错，老爸看上去儒雅，其实就是看上去儒雅而已，他也不管我。我觉得自己不好，不敢和她说什么，外表又撑着，不敢说自己什么事，那时也不知道说什么，慢慢沉默，不敢交际，当时的同桌说我就是看着光鲜，其实啥事不做，书也不念。后来看着她慢慢交友，后来和我一个同学谈恋爱，我好心痛。高三时她搬到外面租房冲刺高考，在我家窗口能看到她骑自行车经过，我每天一放学就立马回家，站在窗口看她慢慢骑自行车经过。这是我一个人的秘密，后来不知道为什么被同学捅出来，说我每天去看她，我都没和人说过。

大学时，我也看着光鲜，念不进书，在班里属于倒数几位。经常挂科，有个温州的女生，长的可爱，有点漂亮又自信，我应该是很喜欢她的自信，但我不敢和她说。有一天聊天，接触到她，碰到手臂，觉得又滑又嫩，从没一个女生皮肤这么滑嫩，我觉得好滑啊，可我从不敢表达喜欢。我记得班里有一个台湾生，也姓邱，长的高大，相貌不错，刚进去时大家不熟，有一天晚上我和这个女生qq聊天，她以为我是那个台湾男生吧，披着头发，有点羞怯，她平时可是扎马尾，自信别人帮她做事，甚至有一点小辣的。后来她说认错人了，以为我是那位台湾男生。当时的我郁结，没有太多反应，现在的我想起来可是心伤啊。她明明是在喜欢的男生面前展示害羞。

整个大学，我没和她表达过喜欢，我还记得她们寝室的人问我室友，我在寝室干什么，说我整天端着电脑看小说，我当时听室友说觉得自己不够好，是这样的。

大五的时候，（医科连读7年），我和她坐一起，我还和她说，有一个男生挺帅的，后来他们谈恋爱了，你看，我就是这样，外面撑着不表现自己的自卑，内在觉得自己不够好，然后看着她们恋爱神伤。

直到去年，她已经在美国结婚生子了，我发了一条微信给她，说我以前喜欢过她，有点后悔，她没有回我一个字。

我的第二段恋情纯粹是花钱买的，自习路上看到一个学生很有感觉，我就去要电话，当时她有男朋友，后来她男友不珍惜她，我就去关心，然后我就作大方，花钱大方，后来跟我了，我就记得我和我妈要的生活费不停上涨，写到这一刻时，我感觉我不能说我的不好，父母也不接受不想理解，就算是现在我也能感受到这心态，我不能说出我的脆弱，感觉那是不好的。到后面，我的生活费增加到3300一月，我和她一起用，吃玩，给她买衣服，感觉到3300，我不能要的更多了，就和她说能不能她和家里增加一点，她断然拒绝，说不能和父母增加，家里有限。此刻，写着的时候，我还能感觉到，我的脑子里一边有脆弱，一边觉得不能说，要撑着表现可以，没有人喜欢我表现脆弱，这种状态好累啊，好不舒服啊。

我记得她和我说：我不上进，她不是那么喜欢我，我和她说过一点我的事，她就是听了，没有鼓励，也没有嫌弃，但我感觉内在她是觉得我这样不好的。我就是撑着。

一年后她找了一个老乡的学生会主席，说又是老乡，家里风俗方便，又上进，在和我谈期间和我分了，分之前一周还买了好几件衣服。

我觉得我就是花钱买的，不是靠自己吸引的恋爱，我觉得自己魅力也不够，不够好，但又不想表现自己脆弱。羞怯于表达脆弱，不敢表达，这种感觉差极了，表达了也觉得别人不会很好的接受。

就处于一个人孤立的觉得自己不好的惴惴不安中。

大学的时候，就装着自己条件不错，又内在自卑的心理，我约过一个漂亮同学，去银泰买衣服，试穿一千多的衬衫，最后又不想买，结束的时候啥都没买，她之后就离我远了一点，大概嫌弃我，我一边心里有点伤心，一边有点愤怒，然后撑着我的面子，继续这样过。

写到这里的时候，我就觉得我没有一开始写自卑时那么顺畅了，过去的感觉上来，有时候约人出去玩，对方不想，说冬天不想出门，我就会可怜巴巴地去温暖的地方也可以啊，在她已经说了不想出门再说一遍，就像求她一样。然后她就找各种理由，然后我说是不是不想和我出去，她就吐舌头，问了之后我就难受，问了是这样的结果，然后觉得自己不够好。

记得我当时已经想和前妻离婚了，因为收了单位领导几个红包，觉得欠着酒席要办，然后就找了一个杭州很好的地方，七八桌光酒席不算香烟就办了五六万。都是这样啊。

然后呆在这个感觉里，觉得自己不好，又不想表达，觉得会被看不起，又会愤怒，为什么经历这些。

不想花钱让人觉得我可以，但自己接触又经常被人拒绝，然后觉得自己不好，又不想给自己找理由。

这两年自己做事了，用賺钱和对经济的认知和人交往。我在杭州组了个小群，一开始用认知和大家交朋友，请吃饭，表现自己好的，不想表现自己脆弱，想让人认可我。后面时间久了，心里有脆弱，慢慢和几个群友讲了，人家听了，也耐心听了，然后和我说，做事可以更圆滑。我觉得我自己不够好。然后我做分享前发了我的草稿给群友看，很多关于心理方面的，对方没回，挺熟了，以前她一边听我说，一边说自己还好，我就觉得她觉得这些经历不好，可以听。我感觉挺差的，觉得她不喜欢我的经历，不想接。

其实最近有一些好事，我有新的朋友关系，鼓励支持我想说什么说什么，想做什么做什么，有很多允许，比起以前，我在外面撑着表现好的，回家一个人难受孤独自我嫌弃要好，就算分析上课，也是分析了一个人回家坐着，孤独。现在这段关系让我觉得自己被允许被支持，什么都可以说。有些事真的是在关系中才能发展啊。

可是，今晚，我写着写着，还是感觉到以前我觉得自己不好，隐藏表达自己脆弱，求人，希望别人关注理解，又撑着，内心脆弱，这种种都涌上来，我就把它记下来吧，就当平时想记录这种感觉还要看情境，然后找时间再敞开沟通吧。