父母不止给我们爱,还可能给我们伤害
Q:每次节假日与家人聚会,你是否都不由自主地退化到小时候,感到像小孩一样被羞辱?
Q:亲子关系中,你或你父母常说“我的一切都是为了你”,父母常使用的逻辑是:我对你这么好,你必须听我的,否则你就不是好孩子。即使个别父母什么也没做,也会认为自己对孩子有极大的付出。譬如,我给了你生命,你就该感恩戴德?
Q:你的父母是否让人心烦、爱批评人、苛求人、不讲道理?他是否时刻都在贬低你、指责你、批判你,在他身边你一无事处。虽然你已经是成年人了,你依然渴望得到父母的爱和肯定。他总是忽略、轻视你的感受,要么勃然大怒,说你不懂感恩,每次离开他,你都满心委屈,情绪低落?
《自私的父母》是{美}尼娜.布朗著,它是写给成年子女的一本如何应对自恋的父母的书。
原生家庭问题,随着心理学在大众中的普及,越来越被现在的年轻家长所熟知。原生家庭是指父母的家庭,即自己出生、成长的家庭。家庭的气氛,传统习惯,家人互动的关系等,都会影响子女日后在自己新家庭中的表现。
《自私的父母》打破了中国历来“父母没有错”,“父母都是为了儿女好”的神话。直抵有些父母就是“自私的父母”。
你不断取悦父母,他们依旧觉得你不够完美?
你不停照顾父母,他们依旧觉得你不够负责任?
即使你已经成人了,你依旧在逃离他们的控制。
70后,80后的年轻家长,我们既是儿女,又是父母。我们坦然地检视原生家庭的影响,一些好的传递下去,一些不良的相处方式,我们能接纳,刻意改变,不致将一些负面的元素传递给我们的孩子。
《自私的父母》是一本心理学著作,一本需要勇气和智慧去阅读的书籍,一本引人深思的书籍。
一、自恋性父母的特征
1、亲职化:认为孩子要对父母的幸福感负责,而不是反过来的正常情况。如下的话语表明了亲职化现象:“如果你爱我,你就会……”“你……的时候我很高兴。”“我不喜欢你让我失望。”“你就不能照我说的做吗?”
2、不能容忍子女的价值观、需求等:他们不认为孩子是独立的个体,而认为是自己的一部分。不能容忍任何批评或反对意见,好像自己在别人眼中永远是对的。一旦孩子指出父母的不是,也会犯错误,父母就会愤怒。
3、沉浸在孩子的荣誉里:家长要求孩子成为自己想要的样子,做出自己希望的行为,比如,希望孩子在运动或学业方面出类拔萃或者有其他才能。孩子必须成功,否则家长就觉得没面子,丢脸。
4、爱发脾气的父母:对子女要求非常高,认为自己都是对的。他们看不起别人,觉得别人都不如自己;他们挑剔、爱批评人;子女永远不能让他满意;对批评特别敏感;很容易被得罪;当着别人的面或背地里说人坏话。
5、贪心的父母:拿自己的付出和牺牲大做文章;经常抱怨;一旦有人得罪了自己,比如对自己的轻蔑或者批评,就会耿耿于怀;认为自己说了算。
二、自恋性的父母下的孩子
1、情绪敏感:容易被别人的情绪感染(一般是负面情绪),比如愤怒和嫉恨,把这种情绪内化到自己心中,并沉浸其中难以自拔。别人忽视的一憋或皱眉,你就有被忽视或轻视的强烈情感。
2、取悦他人:为了讨好别人做违背心意的事,害怕说“不”,凡事说“随便”,别人的评论和行为都针对你,成了生活中的隐形人。
3、都是我的错:凡事指向自己,自己不够好父母才不幸福,自己没出息孩子才不能接受好的教育,都是自己的错。这种低自尊,低自信,低自我效能,可能源于童年经历,即儿时的自己老是“做不好”,永远不能满足父母的期望。
4、贬低自己:这个世界每天都会让你有自己不合格、没有用、没有能力以及其他负面的感觉。原因是你内化了家人早期对你的印象,你可能习惯于过多关注自己的缺点,较少关注自己的优点。
5、感到烦躁、易怒:你不能忽略任何一个烦心事,鸡毛蒜皮的小事别人可一笑置之,你自认为别人的言行都是针对你。比如,你的伴侣敷衍了事地叠你的衣服,对你来说就是很大的事,你会紧抓住这件小事不放。
三、父母造成的伤害为何总是挥之不去?
当你仍对父母报有期望时,每次你都带着美好意愿,鼓起勇气走进他们时,你马上又被伤得体无全肤,再次受到伤害。你唯有接纳这样的父母,父母不可能改变了,你唯有看开这件事。
1、放弃幻想
A、父母承认错误,并试图补救;
B、你可以超越父母,在他们面前耀武扬威;
C、周围的人和你一样,都不喜欢他;
D、父母拥抱你,说你太完美了,他们为你而骄傲。
自恋性父母很擅长激起你的不安全感、自卑感等负面情绪。他们很擅长拿你与兄弟姐妹比较,与亲戚朋友比较,让你觉得自己什么都不是,怎么做都达不到他们的要求。
你需要及时拥抱自己,肯定自己,不被他的情绪催眠。
2、自我肯定
A、父母批评我的并不完全正确,我有许多强项和才能。
B、父母的期待也有不合理处,我不必满足他们所有的意愿。
C、父母不高兴并不是我的原因,我可以关心他们,但是不被他们的情绪感染。
D、我不是父母的拯救者,我不必为他们的痛苦和担忧买单,不被他们的情绪淹没。
E、父母与我不是共体的,我关心他们的身体和心理健康,但是不必为他们负责。
不要期待你的父母会改变,他不可能改变。
3、自私父母的永恒想法
A、我做的是没有错的。
B、他质疑我的做法、需要、要求是不对的,他应该为此感到羞耻。
C、如果不是因为我,他会一团糟。
D、我做什么都是为他好,没有人可以反对这点。
E、他的所有都是我给的,他亏欠我。
面对这种自恋性父母,你只有拿出足够的勇气接纳,疗愈自己,让自己强大起来,也才能斩断你对你的孩子的控制。
4、如何斩断自恋性父母的影响?
A、接纳父母也是人,也会犯错的,甚至是自私的,并且你也不要奢望他们的改变,他们自恋的程度有增无减。
B、接纳你并不像你父母负面的、贬低的、侮辱人的评价那样一无是处,你虽不完美,但“还不错”。他们说话依然很伤人,但像弹珠一样弹回去了。
C、接纳你的理解和行为也促成了你的伤害。没错,别人说话做事很过份,但你可以不让这些言行影响你,伤害你,尤其是现在你是成年人了。你可以旁观这些攻击,对负面情绪释怀。
D、改变自己,变成一个勇敢、坚强、坚韧的人,让强大的“你”不被父母的话语和行为伤害。你努力成为自己,建立心理边界,形成自己的定见,也不再被父母的情绪淹没。
武志红的《为何家会伤人》、张德芬的《舍得让你爱的人受苦》和本书《自私的父母》都直指,父母不止给我们爱,还可能给我们伤害。
我的父母给了我很多的爱,虽不能说也曾给了我伤害,但是太过无界限的亲密关系,曾让我身负重担,经常被他们的情绪所催眠,淹没在他们的情绪中。
《自私的父母》让我坦然接纳那些我无法改变的事,同时给予我勇气,让我改变那些所能改变的事,并且明辨两者的差别。
本书是美国自恋心理与关系研究专家尼娜.布朗教授根据自己对自恋的多年研究,提供了操作性非常强的评估、解析、练习及对策,让你理解与父母关系糟糕的原因,打开你多年的心结,重建融洽的亲子关系。
让你对如何与父母相处,如何与孩子相处,打开了你的另一扇窗,你可以不必完全认同,但是它确实说出你不敢说,小声说的话。
父母不止给我们爱,还可能给我们伤害。我们要用有意义的方式来应对而不是叛逆或顺从。