2019-08-07 关于插话

言贵于思，而非其声

见

最近在读王烁老师的一些关于认知方面的文章，内心触动特别大。

记得在一篇文章中，王烁老师这些写到：

我是新闻工作者，工作是采访，跟人说话。采访就有录音，录音就要整理，每次重听录音，都是后悔、反省、立志不再重犯，然后下次再犯的过程。后悔、反省、立志，因为听见自己在对话中总是急于说话，往往是在对方马上就要说到关键的时候，插话，打断，对话于是转向，机会流逝再不回来。

感

儿子今年7岁，每次带他出去散步，他总是着急给我讲他的所见所闻，完全不给我和他对话的机会。为了鼓励他表达，我也总是没有打断，让他去讲。结果就是我想结合场景，以及他的所见所闻，教育引导他的事情，总是被他打断，他表达的很痛快。

因为他只有7岁，很多事情显然是一知半解，甚至是错误。而，在此刻，我没法告诉他新知。

儿子的表哥，比他大5岁，他很崇拜自己的哥哥，最喜欢和哥哥玩。

我想是因为哥哥比他大，能带给他一些新鲜的见闻。但几次和哥哥的微信视频聊天，我发现情况不对。每次都是儿子兴致勃勃的给哥哥讲，他不在乎哥哥那边的状况、时间、场景、反馈和表达，只是想自己说个不停，且内容很单一，就是特定的玩具枪的相关事情。

结果就是我和她舅妈（他表哥的妈妈）就很自然的减少了他们聊天的时间，因为这样的交流模式对两个小孩没有太多的好处。

平时我们在工作中，也会经常遇到这样的场景。

比如一个会议，一个人刚开始讲，另外一个人就不停的加戏。

（这个人的身份地位比较高，否则也不能无限制的插话）好像针对别人说的，他总是有一大堆的观点要表达。结果就是，第一个人的讲话被不停的打断，不停的给予他回应，不停的转化谈话的主题。

再比如，你给领导汇报工作，结果你刚开始，他就打断了，他会替你把这件事给“脑补”全面了。他以为你要汇报的他都知道，你要说是因为你的见识不够，水平不行，你说的他早就知道。结果，你内心一笑，一个重要的信息和细节自动省略：呵呵，掉沟里，可不要怨我啊。

再比如，家庭成员一起谈话，尤其是夫妻两个。那个喜欢讲话的，我们暂称为A，A总是在不停的“努力”：家里的气氛总是需要我来调节，我来带动，我好累啊。可是，仔细观察你就会发现，A从来没有真正想过要给那个“不说话”的成员，暂称为B，参与进来。A抛出一个问题，B刚想回应，A完全不等B做成反应，立即就开始了另外一番演讲。结果是，B其实不是不说话，不想说，或者不屑于说了；在B看来，A纯粹是自导自演，全能型的，不需要其他人参与的。

思

人为什么会要插话，喜欢打断？

可能有以下几个情况：

第一，要的是向对方展示，我比你高明。

这一种，非常普遍，更多的是现显示，我的水平就是这么高，你说的我早就知道了，我有更深刻的认知和体验。

第二，要的只是自我表达与展示，要的是听众，要的是你听我说。

这一种，更多的是倾诉与表达，我没有期待你的回应，我要的只是听众。尽管很多时候，这种场景总是以提问、求教或者咨询的形式展开的。我真的问了，但是，是我自己答，而不对面的你。

第三，要的只是对方的认可，通过向别人确认获得自信。

这一种，其实是可以听到表扬和肯定，要的只是你说是，对，好。其他，我是都听不进去，只要你说不同的观点，我一定插话，打断，因为你没有按照我预期的给予肯定和表扬。

以上三种表达，都离不开第二方的“在现场”，都需要第二方来验证、支持自己的存在，但是却忘记了自己的真实需要的是互动，离开了互动，上面的几种交流其实都是索然无味的，也是很难维持的。

可以说，现实中，以上三种非常普遍。

我们在求教，我们在咨询，我们在讨论，可是，实际上，很多时候我们只是在自我展示，在我表达，全然不顾对面的一方的回应，只是，按照我们预期的把谈话往下推进。

很显然，交流是无效的；这种人际互动，也是不利的。

给予我们的爱，说yes

如何做到不插话？

让对方充分表达，我们才有收获的可能。

王烁老师说，

记者不是演员，向对方展示自己不是我们的工作，让对方充分展开才是。

其实，这不光适用于记者。

诺贝尔经济学奖得主希勒（Robert Shiller）“曾说过，你说话的时候学不到任何东西”。

自己说得再爽，也没有收获，没有获得新东西，自己这点事自己都清楚。

让对方充分表达，我们才有收获的可能。

所以，平时，与他人的互动中，记得多听，最起码把话听，切记不要急于展示。

当然，我们也需要能识别这三种讲话模式。

当我们发现对方只是需要我们听，那就更要闭嘴去听了，不要给建议，不要给观点。

更不要证明自己的高明，大大方方的，真心的送上自己yes！

是，是，对，就行，节省心力，心情愉快。

谈话，不去争高低。

言贵于思，而非其声。

行

当对话是对方发来的邀请时，我们首先需要辨别对方的状况：是自我表达，还是需要交流碰撞？

第二步，等对方把话讲完，对方不给信号，就让他继续讲，保持开发，保持说yes。

如果对方只是有讲的兴趣，我们就要明白，这个是是一场“独白”，我们只需要配合让对方讲下去即可。

如果，对方在表达观点，看法，甚至是汇报一个细节，那么就要耐心聆听，不能武断。

时时刻刻提醒自己，最可怕的是：自己不知道，自己不知道。

当对话是己方发出的邀请时，我们更要清醒，我们不能只要预期的yes回应。

对方如果说no，我们更要听，他表达了什么观点，提供了什么信息。

要提示自己，要实施保持头脑开放，时刻准备自己的认知被打破。

no，就是要打破前的一个线索。

面对no，最起码保持冷静。

如果是我们发出邀请，那就不能通过插话去阻拦对话展开。

说no，我们可以获得控制感；

但是，说了yes，谈话才能展开，能开启朝向新世界的历险。

说no，就还是你自己而已；

说yes，对话者才能合并彼此的经历和想象，共同走向未知。