原来我这么害怕死亡

文｜寻珈的樱花

原来我这么害怕死亡

突然呼吸困难

那一天上午11点，在医院等待做检查，自己突然感觉呼吸困难，四肢乏力，吓的我的心脏怦怦直跳，于是我赶紧和娃爹求救…先生见我有气无力地样子着实吓了一大跳，抱着娃赶紧和医生述说，本来我的结石检查下午做，医生看我们紧张的样子给我开了绿灯，提前了。

进去做b超，我躺在床上，医生问哪里不舒服，先生赶紧和医生描述，她最近几天腰酸背痛，以为是结石，所以来做个影像检查下，不过刚又突然觉得呼吸困难…先生恨不得把所有的症状一下子说完，生怕医生不了解，生怕医生怠慢。医生在我身上挪动仪器，探头不停移动，然后告诉我们，肾脏，泌尿系统都没结石。其实我当时挺希望有结石的，至少，结石常见，容易治。这下好了，没有结石，那应该是什么原因导致现在的症状？

害怕呼吸变成空气

我当时更焦虑了，瘫着感觉走不动，但其他病人需要做检查，医生看我的样子，和我先生说，你们去隔壁的病床上躺一下，休息一下。于是先生一手抱着娃，一手扶着我踉跄地朝另外一个病床走去。到床边，我马上躺下了，只觉得当时两眼昏花，四肢无力，呼吸急促，觉得自己好累…但我意识很清楚，我好害怕，害怕自己是不是突然奔溃，得了什么不治之症，我内心就像千万匹野马同时踏过，绞痛无比。先生这时也很惊慌，时不时拉一下我的手，问我有没有好点，或者干脆拉我起来，让我走路，希望我能自己走，希望我不要倒下…可能看了太多别人的悲剧故事，看了太多朋友圈轻众筹的大病，虽然平时对自己身体挺有信心，但就在那一刻，自己觉得不舒服，而且在医院那种环境，当时真的乐观不起来，反而一个劲地往最坏的方面想…

我不淡定地躺着，试着挣开自己的手，想去握住宝贝小七，心里在不停地哆嗦，然后和先生说，“怎么办，宝宝才1岁，老公，我想一直陪着她？”老公一个劲地安慰我，劝我不要胡思乱想，但怎么也不能安抚我那紧张的心。是啊，孩子还这么小，还没给父母尽孝道，我怎么能有事？看着小七很乖的样子，看着她眼睛盯着我看的样子，我的眼泪不住地往下流。

医院墙上的电子钟一分一秒地走着，我隐约看到时间到了11点30分，但还是觉得自己呼吸不畅，感觉都不会呼吸了。先生看到我紧张的样子吓了一大跳，赶紧和医生们求救，医生们虽然心中对我表示怀疑，他们看着我脸色没那么差，但我躺着挪不动身体的样子似乎又不像骗人，他们赶紧给急诊那边打电话，请求派一个车子过来推我去急诊…

第一次躺在移动式病床上

在先生两三次连续不断的催促下，急诊的移动式病床和护工来了，他们赶紧给我挪动到移动床上，然后推着我去急诊…

躺在医院急救滚动的病床上，我深呼吸，闭着眼睛，听着娃爹抱着宝宝焦急的呼吸声，他时不时喊一下我，害怕我真正睡着；我感受着医院里人流涌动的嘈杂声，听着耳边着护工快速推动病床的呼呼风声。从影像大楼到急诊大楼，乘着电梯下楼，穿过医院的露天操场，正午的阳光明晃晃地照射在我脸上，我的眼睛没办法睁开。这时，听到护工喊先生，“给她眼睛用帽子遮挡下吧，看着她脸色还好，别担心，也可能是太热了，中暑”。“哦哦”，先生紧张而又不知所措地抱着宝宝，然后把手上的帽子盖在我眼睛上。

骄阳似火，火辣辣的温度晒的我心咚咚直跳，在室外，我赶紧大口张嘴深呼吸，我害怕我不会呼吸，我害怕我的呼吸很快就要化成空气。但听到护工对先生的宽慰，我的心里似乎放松了一点。

很快，我被推到急诊医生前，医生问，“她怎么了？”然后马上给我量血压，老公和医生说起我的症状，“之前以为结石，在影像大楼做检查，结果显示正常。但我老婆觉得自己呼吸困难，四肢无力，今天早上还晕车，她之前都不晕车…”老公语无伦次地和医生诉说，语调里既紧张又焦虑。而我则慢慢睁开眼睛，伸开手，感觉自己看到的世界更明亮了。急诊医生给开了两张单子，一张是验血，一张是心电图检查。

感受死亡 心跳加速

急诊室紧邻着急救手术室。突然，身边一波人推着急救车，不停喊着，让一让，让一让，并着急地向手术室跑去。只见急救车上的人身上大面积有血渍，脸上，胸部，腿部都有，看的我们瘆得慌，吓的心惊胆战。后来才知道，原来是出车祸了。而那个才被推到急救手术室的病人，进手术室就被医生宣告死亡，据说是在车祸的现场就已经离开人世了。

突如其来的意外，那个死者根本没有做任何准备吧。就这样，他突然就离开了，没有任何预兆，没有时间留恋尘世，就化成了一把灰尘，回到尘埃里。

医院就是这样一个神奇的地方，随时随地能感受着死亡与生命，病人有时候估计只有到了医院才更心安吧，那么多人和自己一样，都生病了。也是到了医院，也才更体会生命的可贵，健康的重要。

我怀着忐忑的心情躺在移动式病床上，心理暗自下定决心，如果自己身体没事，一定好好珍惜自己的生命，好好珍惜家人，把每一天过成生命的最后一天，做真正自己想做的事情。

忐忑检查 等待报告

拿着医生开的检查单，护工和先生推着我就去做心电图和验血。心电图报告是马上可以查看的，心率97，也还在正常范围，其他的有个v1，v2倒置，出报告后，先生马上拿去给医生看，说是没有大碍，需要结合血液检查一起分析。

也不记得抽了几管血了，可能是手臂和手掌长时间没有运动，有点点发麻。抽血的医生让我紧握拳头，我用着自己最大的力气握紧我的五根手指，似乎在握住自己的整个生命。

抽完血后，我们在走廊的病床上等待验血报告。先生问我渴不渴，我从病床上起来喝水，那会儿身体似乎没那么紧张了，也能下地走动了，也许我只是有点疲劳了，加上在医院，心理太紧张才导致刚才的情景，我自己这样安慰和分析。这时，娃殷戚戚地看着我，身子从娃爹身上往我怀里倾斜，急切需要我的怀抱。一看时间，已经到了宝贝想喝奶的时间了。就这样，我抱着娃，坐在走廊的病床上，给娃喝奶，娃爹用床单为我俩遮挡着。这安详的画面，感觉整个世界都静止了，宝贝很安静，很安静，咕咚咕咚大口喝着奶，似乎在吮吸着妈妈的爱，似乎把所有的安全感都吃进肚子里。慢慢地，娃睡着了。宝贝，你好好睡，麻麻一定会好好陪着你。

心理压力过大 有惊无险

一个小时过去了，验血结果出来了。两张单子，稍微有一点点贫血，另外一张则显示钾元素稍微有点低，其他没有异常。

因为要带着娃，先生先拿着单子给医生看，医生表示没什么大碍，让我注意休息，还给开了个补钾的滴剂，也可以吃橙子和山药补充。先生和转述医生的诊断和嘱托，我半信半疑地望着他。我当然希望自己健康，但没有亲耳听到医生的诊断，自己的内心似乎不能很快平静。

先生见状，让我自己拿着单子再去和医生交流交流。于是，我走到医生面前，感觉自己是个做错事情的孩子，身体的疾病医生一眼能看穿。

医生看了看我问，“怎么了？你的心电图和验血报告还可以，没什么异常。稍微有点贫血和缺钾。”

“哦，那我上午为什么觉得呼吸困难？是因为没怎么吃早餐低血糖吗？”我追问道。

“很可能，你平时主要是一个人带孩子？除了带孩子还做其他事情吗？”医生又问道。

这时候，绷紧的神经放松了下来，我半带玩笑地和医生说，“嗯 ，除了带娃还做饭。”

医生看着我放松的表情，笑了笑，“应该是你平时辛苦了，劳累所致，加上对外交流少，自己内心焦虑，紧张，心理压力太大。可以适当安排其他的活动，自己不要太紧张，没什么事，检查都正常。”

都正常，是啊，我是个正常人！多么让人激动和兴奋的诊断！在谢过医生后，我步伐轻盈地走向先生和娃身边。

这算是自己和死亡离的最近的一次经历吧，虽然谈不上和死亡擦身而过，但至少心理上曾经有一小段时间真的这么忧虑和担心，而且是非常！

但每个人都会有那么一天，如果那一天真的来了，我能安然地离去吗？想想心理直哆嗦，至少现在，我没做好准备。剩下的生命，好好活着，做更有意义的事情，做自己想做的事情，好好爱我的孩子，我的父母，我的先生，我的家人，我的朋友…我心里一遍又一遍对自己念叨着。

后记:

看到我写了这篇文章以后，很多朋友打电话，微信来关心我，担心我的生活状态，谢谢大家。其实，我现在全职麻麻的生活虽然不丰富，但也还充实。

我和医生说除了带娃，还做饭，这是事实。但带娃陪伴宝宝成长，每天我能看到她每一点进步，我都会跟欣喜。我能真正每天陪伴的时间又有多少呢？而做饭，其实这也算是我的兴趣爱好，我觉得厨房也是一个很治愈的地方，做饭，做菜，煲汤，做辅食，我都会乐此不疲，因为喜欢，因为爱，每次看到家人吃的很开心，尤其是自己味蕾又得到享受（其实自己是个大吃货），幸福感也是满满。

除此之外，我还会写写文章，看看书，学学英语。这些事情我一般是娃白天午睡2小时，以及娃早上起床前1小时来做，虽然时间很短，但也满满当当，效率还不错。

至于那天在医院的紧张心情，自己的抗压能力确实很弱，很不淡定，神经有点过分紧张。接下来，我也会重新拾起瑜伽，练习起来，还有朋友建议我平板支撑，举哑铃，练习臂力和腰部肌肉的弹力和张力，预防和减轻抱娃导致的腰肌劳损。

真的是很实用的建议，只有自己身体真正强健，才能有能量，有时间来爱护宝宝，爱护家人，做自己想做的事情。谢谢大家，我一定会好好的呢。我们一起努力向前，一起加油。