回眸嘲笑那个，曾经自认独孤求败的自己

二十八号12点前的我，像是一个被鼓吹到胀破临界点的大气球，就差最后一口气的输入，我就可以湮灭。因为我讨厌现在的自己，我不想看到自己，我希望自己不要存在。

我时常问我自己，这辈子出现在这个世界，我想要干什么？其实，我想要的跟普通人一样，房子，票子和美男子。这些在世人眼中幸福生活的标配，在我心里也同样需要，我也认为它们是通向幸福的必要条件。功名利禄对我来说很有吸引力，然而它们像是远在天际的星辰，不免为它们的璀璨倾心，但终归是镜中花水中月。但是，如果只有一样，我可以选择，那我一定要内心的平静。

内心的自在安宁是我一辈子的追寻，也是我这一生的志愿。心理学上讲，一个人越注重什么，越想表现什么，他就越缺什么，人总是有掩饰弱点，展现完美的习惯。现在很显然，我迫切的需要平常心，但是我与自己的追求背道而驰，此刻我内心的波动不安和焦躁足够毁灭我此刻的意志，摧毁我所有的信念。我不想就此沉沦，所以我提笔写了这一片心绪日记，希望借此发泄一下心里的不安和焦虑的情绪，整装待发，继续追寻内心的平静，面对明天的自己。

每个人的成长轨迹都不可复制，就跟每个伟人的成就不可复制一样，天时地利人和的变化，造就了一个独一无二的人。从我有了记忆开始，我就处处争强好胜，喜欢跟人争个高下，甚至不惜代价就为了“赢”。在失去了很多东西之后，我才学会了让步，才尝试与周遭、与自己平和对话，和平共处。我学会了原谅，也学会了换位思考，但是刻在骨子里的“傲气”，那种“独孤求败”的冲动，却怎么也化不掉，赶不走。总觉得自己天下第一，没有谁能强过我，就算事实打脸，我也可以找一万个理由说服自己相信他们不如我，我天下无敌。我不知道自己哪里来的迷之自信，真的就敢相信自己就站在巅峰一览众生相，看众生的蠢笨迟钝的丑态。其实，我自己知道，我才是那里面最痴傻，最愚蠢的众生。我的傲娇轻慢，我的眼高手低，我的夜郎自大，此刻的我简直是对我自己的不可一世厌恶到了顶点。但没办法，就像母亲永远不可以放弃自己的孩子一样，我既不能自我毁灭，就要自我救赎。

过去的一点点成绩让我自傲过了头，从现在起一切清零，我要以初学者的谦卑姿态面对生活，待人接物。为了摆脱这个我厌恶至极的自己，必须做出改变。我知道除了夜郎自大，我还三分钟热度，不过这次我要用我向往的至高无上的智慧起誓自己，时刻觉知自己，傲骨可有，傲气不可留。

“没有理由，No Excuse！”事实求是，尊重事实，一切以结果为论。能不能克服困难解决问题是我的能力大小，与环境人事无关。凡事求诸己，但莫求诸人。我可以力有不逮，我可以做不到，但我不再接受辩解。辩解随往事成风，化为曾经的青春。

今天回眸嘲笑自己的夜郎自大，下次就不止嘲笑这么简单了。我喜欢代价论，同时我也愿意为我自己的所作所为付出代价，无论好的，坏的。

我有很多坏毛病，但今天尤其痛恨自己的夜郎自大！