我，为什么是我

    从懂事起，我就在想，我为什么是我，为什么存在于这个身体里，为什么我是这个人，别人呢？别人也与我有同样的感觉吗？存活在一个躯体里，一个熟悉却又陌生的躯体里。

    有时候，我看着别人，在想，他会怎么看待其他人，他能够像别人看待他的目光去认识他自己吗？既如此，我又想知道别人是怎么看我的，和我看自己又一样吗？

    直到如今，我从寻找过答案，或许哪处有什么知名的学者早已探讨过这些问题，也或许有一些玄而不解的回答，可我从未去追寻过，或者，懒得去。

    我有时候觉得自己很怪，我说一句话，做一件事，特别喜欢看待别人的反应，一段时期里，我以他人的反应作为我行事说话的准则。

    别人高兴了，就是做对了，不高兴，就是做错了。对了，有个词，叫察言观色。从父母那里，从老师那里，高兴了我会得到夸奖，不高兴了，我得到惩罚。于此，我开始了解这个世界的准则，一个人行事说话从不由己，而是由人。

    我从小，很胆小，怕很多东西。怕大人不高兴，怕黑，怕虫子，怕一个人待着，怕小朋友不和我玩，怕考试卷子上得不到父母满意的分数，怕同学不喜欢我，怕我喜欢的男生不喜欢我，怕调皮的学生找我的麻烦，怕凶狠的店家对我恶语相向，怕和剪发师说他剪的头发我不喜欢。

    我不解我的害怕，我的恐惧，于是我去询问，回答是，你还小，你就是胆小，这有什么怕的呢？

    可是没有答案，于是，我慢慢的不问了，怕就怕了。

    害怕的事情总会发生，我最爱哭，那些我恐惧的事情一旦发生，我从不能抑制自己的眼泪，后来就有人说我太爱哭了。

    他们说，这是懦弱。

    懦弱，是一个贬义词。我闻之不喜，所以我开始沉默起来，母亲说我不太爱说话，说什么呢？说那些我无处安放的恐惧和懦弱？怕出口的话不讨喜，怕做出的事情不顺人意，少说少做，好像是最安全的办法。

    世间的事情，如此延续。年岁渐长，时光流转，这让你恐惧害怕的事情愈发多了。

    怕所爱的人不能托付终生，怕踏入社会难求一片寸瓦之地，怕相处的同事不能和睦，怕上司苛刻，怕工作难做，怕孤独难忍，怕尽孝无为，怕所思无以成，怕所惧皆落实，怕韶华飞逝空余梦，怕青丝断却泪成冰。

    懦弱，这个词再次出现，我的身体里充满着懦弱，我去惧怕的东西充斥每个角落，简直无法呼吸，我看着他人功名成，我看着他人高楼起，却越发惧怕自己渺若尘，不相提。

    这却使我疑惑，使我困苦，难道，只有我惧怕这些吗？只有我恐惧这些吗？难道他人不曾有过懦弱吗？

    这一刻，我多想看进别人的心，他们都在想什么，都在感受什么。他们与我感受相同吗？与我所思相同吗？若是相同，那为何有人功名成有人一如旧，若是不同，那他们感受的是什么？是我古怪，还是各有所异？

    这身边熟悉的人，陌生的人，还有我自己，都是如何看待感受那些生活里不知何处而来的懦弱呢？