临近大四的迷茫，且行且珍惜

临近大四的迷茫，且行且珍惜

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六月，再过半年，就是考研的日子，再过一年，就是离校的日子。近来，发现生活好杂：好多事情没来得及做，没有能力做，没办法做，没勇气做。

该处理的图片没处理好，该收尾的视频没收好，该落实的剧本没落实好，该拍的照片没拍好，该做的作业没做好，该补回的工作没补好。此外，该学的知识没学好，该有的能力没培养好，该挑的担子还没有能力担好。

突然间，好羡慕那些一身轻松，只要把大学上好，把作业做好就一切ok的人。

翻实习信息的时候，才发现自己还真没有底气说能够胜任工作，也没有心情去思量薪酬。或许我现在处于一种，“微薄的力量根本就无法撑起我的野心”的状态吧。

当在外面流落了很久，才发现这条路根本就无法满足自己。

她说，想要拿更高的证书，需要一笔钱。

我觉得我现阶段该给她一笔钱。

他说，以后失业了，可能没钱上交了。

我觉得我该拍着胸口对他说，到时候，我来帮你交。

可是，我连养活自己的本领都还没有，这有点像赶鸭子上架，但我却不觉得委屈。是该担起很多，才对得起他们，对得起自己。所以有时候很享受这种压力。

-02 -

自己并不是一个优秀的人，坚强的同时，带有一点点顽皮，所有的一点一滴，边拾起，边丢弃。

我想啊，我能做一番大事，一路上，爱走最短的路，以求更早到达目的地。但路上的很多有趣的事情常常把我吸引住了，当我走走停停，却发现我已经落后太多。

路还是原来的路，只是方向已经渐渐偏了，只怪自己太年幼。

一路上，每个人有每个人的活法，看似很精彩，却都有别人戳不穿的短板。当然，那些上岸的人，除了生活繁琐了点，她们全身由内而外散发着幸福的光芒。

我曾觉得，我也会是一个很快乐的人，就算被生活中很多东西压迫中。细细回想，这话也很有道理。苦中作乐，是我欺骗自己的一种方式，也是一种很有效的生活方式。

我以为大学最起码会改变点什么，但最终也仅仅是改变了点什么，仅此而已。

即将大三结束，在我理想的构思里，大三最起码能有武器握在手里，能有一样资本让别人觉得你有用，其次，养活自己，及自己的兴趣。但很明显两样我都没有做好。

我没有谈资，也没有底气。谈资，70%吧，多少都要认可自己一部分，毕竟过去的两年不能全都抹去。底气，60%吧，最起码的温饱问题是可以解决的，每次存一点点钱，交学费也好，作实习补贴也好，养自己的兴趣也好，都是很关键的一步。

-03 -

很多人已经开始为自己的未来作打算，考研的开始以图书馆为家，就业的开始实习。而我，依然摇摆不定，一边想尝试按部就班的稳定生活，另一边又憧憬着外面精彩的世界。

走到今天这一步，我享受着小实习带给我的自由与新鲜，这可能就是我想要的感觉。然而它却支付不了我的渴求，我需要更多。虽然有时候自己并不主动，但过程自己都要忙疯了。

不知道从什么时候开始，我心底会冒出一种饥饿，渴望知识的那种饥饿感，想学更多东西，经历更多没有尝试过的事情。我心底渐生考研的想法，但我却知道不可能了。考研对我来说，是一种负担。我不是她们，也不是陈大力，我只会是考研大军里败在阵前的普通小兵。

别人的茫然都在大一和大四，而我却卡在尴尬的大三。这是一种无中生有，还是眼光长远，不得而知。只是既然选择了，希望能把这条小路踏出大路的宽度。

未来不可知，且坚守且珍惜。

生活不会辜负任何人。

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