不知所谓的爱，不知所谓的病

人的心脏真的很小，还没有窗户，一个人留下的味道，需要太久的时间才能消散。

2017年8月28日  星期一  晴

不知所谓的爱，不知所谓的病

离2017年的七夕结束，还有刚好两个小时。呆了很久，不知道该写点什么，想跳开这个想来浪漫，说来甜蜜的话题，可跳来跳去，还是在爱情的眸子里打转转，有点晕，又有点期待，有点甜，又有点苦味。

说实话，我不相信爱情，感觉也好，真实也罢，我总觉得爱情就像很多成功的营销案例一样，不过是社会一起编织的谎言。社会让人们相信爱情，就像相信美国是正义的，钻石是永恒的，政府是为人民服务的。

很奇怪自己为什么会有这样的想法，但人的思想就是这样，一旦产生，便无法消除。

产生这样的想法之后，我也曾追源溯本，可总是模糊不清，无法明晰。记得曾学过的，内因是事情发生的关键原因，所以，可以确定的是，这样想法，与我幽闭的灵魂脱不了干系，毕竟我只有过一段真正意义上的恋爱，付出过伤心，收获过欢笑，也种下了桎梏。

恋爱的开始，当初，或是当下，我依然无法确定那始于爱情，我不确定那是不是喜欢，如果闭上眼睛时，不自觉想起是喜欢的话。然而，我依然义无反顾的走进了恋爱，这个传说中始于爱，陷于情的世界。我不知道怎么表述自己在这段经历的感受了，或许等岁月再老一些，历事再多一些，才懂总结那4年时光。

记得在属于那四年的时间里，我相信过爱情，为什么是相信过呢？因为我不记得在恋爱之前，自己是否相信爱情了。但即使恋爱中的我，所相信的爱情，依然偏向于亲情，我记起来，恋爱之前的自己，曾说过“我不相信一见钟情”之类的话，所以我同她的感情，是越久越好的，从自认为理性的角度来分析，可能有三个原因:其一，我比较冷血，和她在一起之初，并没有割舍不下的感觉，但随着时间的推移，两个爱折腾的稚嫩的生命，最不缺乏的就是一起吃苦了，那些一起面对的危难，筑成了保护这份感情的高墙。其二，如她醉酒后所说，和我在一起之初，是带有对前任的眷恋的，但我知道，她后来是真的很在乎我，可人的心脏真的很小，还没有窗户，一个人留下的味道，需要太久的时间才能消散。所以，这份恋爱的开始，我始终无法确定是因为爱情，她也好，我也罢。

认真回忆，真的是件很烧脑的事儿，我之前想到的其三，都被烧的无影无踪了。那就不要回忆了，反正就是从不清不楚走到清清楚楚的相爱了，然后相杀，又相爱，再相杀，耗光了人傻精力多的时光，就真散了。因为已经无数次体会过失恋的感觉了，所以真散了之后，也没有太多情绪，如今回首，不后悔，有回忆，那一段稚嫩的真心，值得一生收藏，知足了！但伤口终究会结成疤，然后丑成了现在的样子。

现在我说，我不相信爱情，我确定爱情会产生，但也确定爱情会死，这很伤心，更伤自己。

有了这样的想法，人就活的很矛盾，我立志做一个善良的人，一个不求回报用自己能承受的方式，帮助别人的人。所以，我不敢再轻易对别人说爱，连自己都无法确定保质期的爱，弄不好，会毒死人的。

同样的，我也不愿去接纳别人的爱，既然爱终究会死，又何必存在，我不需要这样的烟火，消遣人生。

未来无法确定，至少当下，我觉得，相对于将精力花在爱情上，还不如做一点乐于助人的善事，七夕节别人约会，我去河边清理一些白色垃圾，晚上别人去开房，我写写乱七八糟的文字。不一样的形式，但他们快乐，我一样开心。

可我为什么还要写下这么多关于爱情的文字呢？