2018-07-23

三更:

          你好！其实我心里是希望你能像我一样不好的，如果知道此时的你是开心的的话，我想我会更难过吧！

        你说希望看到我的文章或者信或是书的读后感，我想了一下还是决定写一封信给你吧！信的格式我差不多都忘记了。这么多年也没给谁写过信，我现在试着给你写一封，至于你能不能看到我的信就等我写完时看心情而定了！骂你的话我不会说，说了会更加显得自己无理取闹，要骂的话也应该是骂自己，骂自己像个怨妇一样无理取闹……我就把我在这段感情里的心境跟打算和你说说好了。

      虽然我们相识的时间不算长，但是我常常会幻想我们俩一起生活的场景，梦里也无数次的出现过你的身影，如果可以我真的想跟你永远在一起生活。这种想跟一个人厮守一生的冲动是以前没有过的，我也不知道为什么会对你有种情愫，也许唯一的解释就像歌里唱得那样:“有些人说不清哪里好，但就是谁都无法替代”。可是现实摆在面前我无力改变，每每想起你时我觉得很幸福也很痛苦，你在笔记里告诉我痛苦多源于占有欲，我确实有占有欲所以做不到像你所说的断、舍、离。

      不知道从什么时候开始，每天的日常不可缺少的部分就是把跟你有关联的app打开无数回，生怕错过了你的任何一条动态 ， 在里面寻找关于你的任何蛛丝马迹，偶尔看到你的动态更新了我会开心的像是拥有了全世界，可是后来关于你的动态越来越少了，但是等待你更新的习惯却没有改变，醒着的时候还是要把跟你有关联得app打开无数回，可是一次次的打开一次次的失望；一次次的等待一次次的无地自容，慢慢的我明白了你的投入不及我深，在无地自容的懊恼中我开始自卑了，也许是因为我不够优秀才让你不够爱我，对我若即若离。我很多次想过放弃，但是真的不舍也不甘心，我已经把什么道德都抛到脑后了，只是因为你不够爱我而放弃我心有不甘，我也怨过你，可是我明白这不能怪你。睁开眼就开始的思念像一把刀子刺痛我的心脏，这种不能与人诉说的思念就像一颗种子种在我的内心，开出的是无数个孤独与寂寞。每次把想念你的话语编辑无数次可是最终也不能去点击发送，怕给你带来不必要的麻烦，明明只是两个字的距离却像是隔了千山万水。每天都沉浸在这种患得患失中觉得自己像个精神病患者一样，会因为你的任何动态而一时高兴一时悲伤，我讨厌这样的自己。这种状态从什么时候开始的我不清楚，就如同我什么时候恋上你一样我也不清楚。

      删你微信是不想让自己再去主动找你，却不是因为“主动”二字让我不悦，而是怕我的主动换来的只是你的不屑，当然也想看看你会不会挽留。  你永远都不知道点击“删除”两个字时我有多难过，当点下后你的头像消失的那一刻，我的世界也像凭空消失一样变得空白了，这空白就是我的现实世界，这大概就是梦醒了的感觉吧！如梦幻泡影，唯一真实的就是脸颊的泪水。我们如何一步一步走到今天的，没必要再去理会了，只是好像该结束了。以前你说过人生就是最好玩的游戏，而现在的我已经无法去遵守游戏规则了，所以没有资格再陪你玩这场游戏了。

        做过的梦不会轻易忘记，时间跟距离是治愈这种伤痛最好的良药，而刚好我们都拥有。 我想慢慢的我会过回我原本的生活，不再留恋那个不可能实现的梦。所以我请求你，如果我再纠缠你你都不要理会我了，让我的彻底的放下你，这样才是最好的结局，就让这封信做最后的告别吧！原谅我现在没法说出祝你幸福的话语，我祝你身体健康，一切都顺利！

        此致

  敬礼！

                                                        山水

                                                        2018年6月7日