读《晚来寂静》时想起的一些往事

读着这本书，跟着夏冲仿佛重新活过了一次，那些远去的童年，难忘的青春，还有快要结束的“革命”生崖，一股脑奔涌而来，挡都挡不住，我的灵魂仿佛附身于夏冲的身体，与他合而为一。他的叛逆、迷惘也便是我所经历的——少年时疯狂的玩耍，中学时执迷于电视连续剧而不能自拔，大学里不知道为何而学，工作时不懂得经营人情事故，因此我所走过的这多半生才会变的碌碌无为。同时，还由于不懂经济，又视钱如命，越想多挣点却越是上当受骗，正是这种贪婪才导致了那样的惨败和囊中羞涩，现在竟连向往的生活都无法企及，这是多么的丢人可笑啊。

闺蜜说的好，我的知识是狭窄的。其实，我是不知道怎样学习更加广泛的知识，也没有决心去涉猎浩瀚的知识海洋，说白了，我本就是个贪图享乐型的人，和弟弟是同一类型的，别人不知道，就是因为我没有表现出来而矣！而且还浪得“才女”的虚名！简直叫人笑了大牙都不为过。还是小妹知道我，说我什么都想沾，到头来却什么都弄不清楚。是的，我就是这样的人，做什么都是三心二意，根本无法坚持做完任何一件事情，譬如学习书法，学习历史、地理、普通话，我什么都想学，但都是三天打鱼两天晒网，到底什么都没学成。

究我失败的人生，还要说说我这倔强的性格，父亲是懂我的，说我就是个刺，谁惹就扎谁。刺猬的人生，我这样想我自己。多年来，我多想求得别人的安慰，多想拥有坚如磐石的爱情，多想得到别人的尊重，但我却始终无法获得。因为，照妈妈的话说，我总是表现出一副高高在上的样子，总是拒人于千里之外，总是觉得别人对不起我，总是看到别人的不是。而这种所谓的挑剔，有时候我是不明就里的，有时候也是过于在乎自己的处境和感受，骨子里只是把自己摆在中心位置，看不到也想不到别人需要什么，自然也想不到常常去安慰别人，尊重别人，去爱别人！任何事物都是双向的，至此才慢慢明白了他们的处处用心和我的处处任性，何为“种瓜得瓜，种豆得豆”？这是再浅显的道理不过了，而我却始终不得要领，怪谁呢？

文中提到苏曼殊的诗：契阔生死君莫问，行云流水一孤僧。无端狂笑无端哭，纵有欢肠已似冰。

提起老妈，也不知怎么了，便会无端而泣。也许为了她艰难的一生，为她的不顾自己，为她的不甘此生！她这一生只为别人而活，似乎从未考虑过自己！自被父母之命 媒妁之言以后，或许她就将所有的期望都寄托在儿女身上，忍辱负重，吃苦打拼，家里家外，无处不是她忙碌的身影。为了多挣几工分，宁愿夜夜给我们缝缝补补干完家务，也不愿请一天假而失去挣钱的机会。正因为自己没能读书识字，未能自主自已的婚姻和生活，于是便把子女的前途当成一项任务去完成，这在当时是多么的难能可贵！好在我们仨女孩子都给她长脸了，也让她有了骄傲的资本，但是二姐和弟弟的辍学始终做为她的一个心病而永远挥之不去。幸好二姐自有富气，子女们都争气，活的光鲜亮丽。问题最终还是出在儿子身上。纵使未能完成学业，但娶妻生子，本来也是可以过好一生的。可偏偏老天捉弄人。妻子患有xx疾病，儿子又不争气，整天梦想天上掉馅饼的事，做着白日发财的梦，到头来钱未挣到，却有了x x之灾，全部的家财也被他挥霍殆尽。这便是老妈始终不能释怀的主要原因吧！最终我想她仍是带着恨铁不成钢的心情走的，但在她老人家心里，始终牵挂着所有的儿女们，真是父母的心在儿女上，儿女的心在石头上！

生与死。自我与他者。存在与非在。欢乐与悲哀。时光带去的一切与赋予的点滴。我也该坐在枯木上，置身于自然界的剧场中，把一切想想清楚。

我想我也应该把一切想想清楚了吧。