2022
2013-2022认识近九年的时光，生命之旅十分之一，我承认你确实一直存在我的记忆中，反反复复，也确实给了我不少“折磨”。
高三的时候，如果毕业就毕业了大家彼此不联系就没有那么多故事了吧，那时候并不深刻也不依赖，只是觉得这个人好像有点奇怪，我不是很懂。
大学大一到大二的频繁聊天，不知你是否因为寂寞还是什么，让我逐渐习惯并且依赖，或许还十分“暧昧”。但这种感觉确实让我有点难受，一度影响到我的学习与生活。所以大三开学我问了，好的，你回答了，说朋友也可以很深刻。我明白了，于是我疯狂学习，一方面可能是弥补自己大一大二的浑浑噩噩，一方面想着忙碌或许可以让人慢慢忘记。
随之不久，深夜你发给我说共同创造未来也很好。那时好像或许确实又有点想法，但也没有联系，就想着努力学习，等大家变得更优秀相遇也不妨。也确实大学获得所有的成就都是这一段时光的给我的。
2017年，临近考研，你问我在干啥，其实好像是许久后的再次联系。平静中，似乎内心又泛起了涟漪。
2018年，毕业，断断续续的联系。我记得你的朋友圈把我屏蔽了，奇奇怪怪的。
2019年，我这个人性格就是想要把所有事情弄明白，也是不喜欢这种不清不楚的关系，可能也是我在等你，而你当时只是随意之言。是自己当真了，所以我告诉你不用屏蔽了，可以直接删除。也许我是想表现的我很酷吧哈哈哈，你发了一堆，说从来没有承诺过什么。说曾经喜欢后来装不下，然后把我删了。(2019.5.26)但我不想留遗憾，所以➕回你决定见最后一面。也就是逛西湖的那一次，那天你问我:“你是不是觉得我很渣”我的回答是：“我不知道。”因为我确实不知道你一直都是怎么想的。
2020年，真的想要忘记吧，接受了同事，没有喜欢，也没有讨厌，纯粹觉得他接受我心里有刺，或许我可以忘记你呢？实则也是没有，我一心想要来杭，可能就是想要某种交集，他一次次阻止我。一直到2020年9月，我和室友相约杭州见面，提到杭州这座城市会想到你。而在那个深夜，我给你的朋友圈点了赞，后来你找我聊天，说你失眠和租房的事，并说感觉自己有点虚伪并谢谢我和你聊了一下。可能许久后，内心又有所波澜。
后来的后来，我们好像也突然有了联系，或许我又想弥补另一个没有一起跨年的遗憾，所以相约了跨年的事。
或许我说的这些回忆你都不记得，就当我帮你回顾了一下吧。毕竟从来没有很重要，只是偶尔被需要。可能也没有偶尔被需要。
突然我们就在一起了，感觉好不真实啊。
但，人与人真是从热情到冷漠吗
渐渐地，我有感受到你的冷漠。也许确实因为你的工作不顺，压力很大，心情不好，没有可以快乐的点。或许你不喜欢我，也厌倦了，但要知道没有永远的“新鲜感”。其实，我也能感受到对我的言语中，有pua 的成分，可能是一直的打压吧。我也有上进心，我也不喜欢被否定，我也会不爽，你经常对我说“滚”。有时候，我没有说，全当你开玩笑，但我的确不傻，也没有得斯德哥尔摩综合症，只是想着你可能你确实心情不好吧，但确实可以倾诉，我能够感同深受。
但人活着，谁又是光鲜亮丽的呢？大家都是“生活在阴沟，却渴望阳光。”但谁又不是在焦虑和逆境中激流涌进呢？你要相信自己，你所付出的终有一天会给予你回报。
关于爱，或许你确实不喜欢我，或是不足够喜欢我。我时常在想可能你是为了满足生理需求选择在一起吧，而我就像你说的那样，比较“蠢”。我以为我们是因为“爱情”而在一起的soulmate，现在想来也确实挺可笑的。既然没有很爱，那对我来说是致命伤害。
人无完人，谁都会有缺点。我知道自己也有问题，如果你忍受不了哪点，其实可以直接提出，两个独立的个体的交往是需要沟通和磨合的，有话直说，挺好不是吗？但现在说这些也无济于事。我曾经也会逃避问题，拒绝沟通。虽然我“蠢”但我不优柔寡断，我也试图改变很多东西。我从未想过骚扰你，我不知道当下发生了什么事情，我希望你快乐，是我说话方式有误吧。
关于原因，大概还是自己的执拗吧。我觉得没什么不能说的，是可以共同解决的。难道以后遇到问题，你就一个人扛吗？可能你觉得我在揭你伤疤，对不起。
最后，你给我的伤害不止一次，我一直在努力和自己和解，与过去的种种释怀。但好像始终过不去，演化成抑郁，四处求救，似乎没人能救我，无法愈合。至于为什么变成这样，自己也特别想知道。你一直说，放过你，我放过你什么呢，我没有非要怎样，我只要正常的沟通交流。虽然你对我恶语相向，但我还是不骂你了吧。
祝你身体健康，工作顺利，就不祝你幸福了。
如果有来生，不要再遇见。
2022.4.19
wsasa（可能你也很讨厌小长文吧，但还是要把此文送给你）
从微信到短信到支付宝到微博，放心，我会自己拉黑的。
