十九岁依旧怕死

        我仰望夕阳从山腰落下，我心想月亮升起，世间有轮回，一切都会变好。

          可最喜剧的就依旧是真实生活，不会知道会有多好，会有多差，也不是大家都介于好坏之间，都有自己的秘密。有的童年一辈子治愈失落的自己，有的用此生凌厉前行抚慰童年伤痛。不太清楚童年的意义是什么，看不到天真无知的童年有何好处，但总是希望自己所愿之人，有一个美好的童年，但也都希望自己长大的太早。总之幸运的是我长大的很晚，虽然依旧有童年的伤痛，当第一次真正意识到考大学真的是16岁，知道大学这个概念或许是初中，小时候直到小学结束，报了夏令营去清北游玩，我都只知道清北是中国最好的大学以及最好看的大学，对就知道这些，到了初中也才慢慢知道还是要考大学，就是大家说我的哥哥姐姐考到了xx大学。好的，我没哥哥，所以不知道要考大学这锅我不背。

        有些知了叫了三年，自始至终却尚未蜕变。总之知了就是知了，知了虽然想改变但知了只是想变成不错的知了，获许就是比当初更好的知了，我是个怕昆虫的人，所以我不了解有关昆虫的常识，所以我觉得说知了会有人觉得我特智障，但真的我看昆虫的图片都害怕，不然我就百度一下，不然闹笑话我也是不喜的。我们过了一生不依旧还是自己，获许在意别人的看法，或许我行我素，可我们不依旧是活成了自己的样子吗，闭眼前的遗憾，也从不曾是自己还没有成为怎样的人，遗憾的是有些错过的人错过的事，因为未知我们好奇，因为未知觉得或许会比现在好。对于自己想成为的人，我们都或多或少的尽力过。

        和罗老师聊过一次，那一次罗老师有说我大哥，反正大哥是个了不起的人，至于现在过的好不好已经不重要了。罗老师说他的母亲去世后才觉得亏欠的太多太多。对于家庭我们真的只有不断亏欠吗？是的19岁，我不在怕自己死，怕朋友死，也就只怕父母离去。父母的因从不是前世的果，是今世的因。是的19岁我还没有学会处理我的家庭关系，我和我的父亲这一个月就说过一句话，我爹打电话给我说你学校有老师给你打来电话了。对就这么一句。我也总觉得我亏欠我的朋友太多太多，可这种亏欠我从来不怕，虽然我怕亏欠，我不希望别人帮我，虽然我很乐意帮别人。亲人的关系真的和朋友的关系不一样，我真的还未学会和家人相处，但真的这件事是我最执着的事。但真的很多时候只能胆怯、心悸、哭泣、逃跑，为此我觉得这是我最失败的地方，我没有学会和家人相处，逃避接受都不是选择，选择也只有行动。或许在中国的家庭关系中一定会有亏欠，可有的亏欠真的太多太多。还记得木同学说，才刚刚长大有能力给妈妈买新衣服，可妈妈突然就走了。木同学想做大侠，可大侠不能经常生病，也要记得照顾好自己的身体。想当大侠的木同学也一直是自己的英雄。对我学会做父母的第一步不再是挣多少钱，读多少书，获许我不会为人父母，但多少也要去弥补对父母的亏欠。

          这短短的一生我们都将离去，不妨大胆一点，也不妨对父母少一点遗憾。