2020考研，我有一些小经验

2020考研，我有一些小经验

2016年，考研前夕，我曾写下这样的日记：

开始一篇小说实在很久以前，我早已经不记得当时的种种了，作为我信誓旦旦的梦想，它一直被搁浅，再面对我心里满是羞愧，对不起它，也对不起从前的我。每每想好要做的事如果不是立即完成就会被我的一时热情消退而忘得干干净净，没有信念，不能坚持，我什么都不是，也什么都做不好。

考研近在眼前，我又回到了大一时候主持人大赛的心境，明知道上去做了就是丢人可我还是没办法不去，我不能不去，不去我看不起自己。其实即便我什么都没有，至少我有勇气，硬着头皮我还是要看一看结果的，面对它又是那么难的事。

都说我想得太多了，只是人生中小小的一次考试而已，何必呢。可我就是这样斤斤计较，要不也不是我了。或许看到了结果才发现，这大半年的光阴都是白白流逝了，坐在自习室的那些难熬的日子也不过是简单的日子罢了。

这四年我走来做过很多事，却既不伟大也不值得回忆。也许这就是每个即将毕业的人的后悔之处吧。

我也是个可以自我排遣的人，高考的时候我说过不会后悔，我很坚定，可现在我非常犹疑，我害怕自己会后悔，不知道是否已经尽力，不确定自己的能力。我看不清自己，突然失去了自己的认识，面对未来无比怯懦。我一直自卑，从前我热情，开朗，从不计较这些奇怪的想法，可我越来越把这种自卑表象化了，它们慢慢的渗透出我的皮肉，附在我的肌肤表面，我遮盖不及，就要破罐子破摔了，可我是我，我不会这样下去。我还没有那样不堪。

可我到底还能做些什么呢，我不想学习，不想去考试，我害怕面对，我怕我写不出字，怕我什么都不会，怕监考老师的目光，怕......我胆小如鼠，畏畏缩缩，什么都不是，什么都没有。

或许这是我人生中一次无比伟大的决定，或许这只是一次小小的坎坷，我不敢想，不敢往好处想，不敢有期望。失望了太多次，知道那希望是最易欺骗人心的。

今天是平安夜。

也许长大就是从这一步步的开始吧，学会在每个节日里忘记纯粹的快乐，而为你我他的生活奔波和操劳。面对现在的失败，我可能真的不是个胜利者，这样潦倒不堪一击。心总没有梦，必然会坠落的。后天就是期限，而接下去的不知是解脱，还是另一片痛苦的天地了......

                                  2015.12.24午夜

2015年的圣诞夜，我在宿舍冰凉的空气里写下这段话，如今，硕士毕业了。时间，真是快。还记得当时只是想要总结一下自己，可写完了再也没看过。今天突然想起来，翻出来看看，才发现，满满都是负情绪。好在，我没放弃。

其实，我学习不好，当时也没有多认真。话说回来，认真的人没时间想这些复杂的题外话，他们只顾着努力，而我这种不学习的只顾着后悔了。

即使如此，我还是惊讶于当时的负能量，毕竟好了伤疤忘了痛的惯性让我早就忘了当时苦难重重，只是清楚的记得写这篇短文那晚的复杂心情。

两年前临近考试的时候，从各种小道消息听说很多人都放弃了，身边的也有。有的一开始就害怕了，有的是进入暑假黄金期，熬不住回家了，还有的进入严冬面临考试松手了。最可惜的是考完上午的科目，中午连午饭都没吃就打出租车逃跑的。无论哪种，庆幸，没有我。因此，差不多先生认为，我还不算loser吧。

记得我从十一月份开始就没再复习英语，整天抱着高等数学啃，虽然我什么也看不进去。十二月份宿舍变成自习室，走过来走过去的同学笑着看我，“咋？不考了？”，

“嘿嘿，没，得考啊”。

给了开始，忘了结束，才不是处女座的风格。

所以，无论是什么样的难题，无论是多复杂的选择，最完美的办法是咬牙坚持。

其实最后，想要说说《解忧杂货店》，听着这首歌，想里面的故事，才发现歌词虽然简单，但的确是最完美的诠释了，多一个字都是冗余。我想我不必多说了，看过书的自然会找到答案。

有人说，如果你面对一个两难的选择，抛硬币是最好的办法。并不是它总能给你想要的答案。而是当你把它抛向空中的那一刻，你已经知道想要的是什么了。

“其实，所有纠结做选择的人心里早已经有了答案，咨询只是想得到内心所倾向的选择，最终的所谓命运，还是自己一步一步走出来的。”                                                     

“已经走到尽头的东西，重生也不过是再一次的消亡。就像所有的开始，其实都只是一个写好了的结局。”

                                     

如果有天

可以让你选择

人生重来或继续

我不知道

你的答案最后

会是真情或假意

我希望

从蓝天到名利

所有你想要的

都别随风去

告诉我吧

别再沉默如谜

聚散随意

像红尘来去

告诉你吧

我也曾面临这难题

而你现在看到的

是谜底

2020考研，我有一些小经验