我依然半途而废

这是一篇负能量的文

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嘿，我又回来了！

以前是隔三差五单位天，现在是隔三差五单位月。

我一直想在简书里写一些正能量的东西，我没有很好地文笔，也就写一些流水文，记录一些生活的琐碎，但我希望都是正能量的。

但是就写了几天，还是不连续的。

因为我真的没有正能量。

从我上次在简书里记录至少过去一个月了吧，中间没有再写过，给自己的定的目标，什么日更500，日更1000，都忘了。

我一直觉得我只可以去表现一些正能量，也许不是为了传播正能量，是为了迷惑自己，给自己一点信心，但是我真的没有正能量了。

所以我不想再考虑正能量的事了，本来就是自己记录生活的琐碎，而且最重要的是给自己看的，负能量就负能量吧。

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我持续这种负能量的情绪很多天了，以前跟别人聊天还可以表现的很积极，但是现在，连聊天都不想，想隐藏自己。

很多朋友许久都不曾联系了。

很多朋友都已经不是朋友了。

这一年我都经历了什么？

我正在一步一步毁了我自己。

现在在自己家的店里，是的，现在开了一个店，每天待在店里，我不想出门。

我们几个人分开好像很久了，而我只跟其中一个能保持着每天都联系的频率，而这个频率也已经在减少了。

我太没有安全感了，尤其是在这段时间。

我每天都会去找范范聊会天，哪怕她只是回我一两句。

不行了，又特别想哭，现在只能忍着，因为我在看店。

从一开始范范回去，我们基本上每天都聊天，有时视频或者语音，后来每天会发消息，回复频率也比较快，然后就是发消息，得空了就回，现在还可以保持着隔天可以回消息。

那天范范说：白天发信息，晚上还要视频，你不烦的吗？我又不是你男朋友。

所以后来我不再那么频繁的给她发信息了。

所以我们现在还可以保持着两天的回复频率，但是以后，我也不知道。

毕竟分开了，有各自的生活、工作，没有交集，还能聊什么呢。

因为有些事情我只能跟她说，所以当我们的聊天频率变低之后，我只能越来越压抑自己。

我应该多去找一些事情去做，哪怕练练字也好。

上个星期同学给我介绍了一个对象，目前正在聊。

聊了快一个星期了，我不知道他长什么样子，聊天大都是他在迁就我，可我依然没有太多聊天的兴趣，连网恋的热情都没有。

我不敢跟他有太多的沟通，我怕聊的太多就会暴露我不安的情绪。

所以我尽可能的在人前表现的积极阳光，转过身就要控制着眼泪不流出来。

我还在做着微商，可我没有发圈的动力。

每天坐在店里，必须放着音乐，或者开着视频，必须要有声音，不然就会特别不安。

我不知道我现在这种情绪还要持续多久，也不知道会不会影响到别人，可是我不想再考虑别人了，因为他们也从来没有考虑过我。