在黑暗中瞄见一丝光

这是一个我用一年写成的故事。每次看到别人说自己不开心，很压抑，觉得丧，我都想隔着屏幕给她一个拥抱。因为那种无力的感受，我再清楚不过了。这个故事，本来想在过年前就写，作为对于过去的一个告别，但是不知道怎么下笔，今天终于可以形成一个完整的故事了。

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风雨前的彩虹

大一的时候，我过得不开心，属于很敏感的类型，学习上也做不到专注。但是大二的时候因为读了几本书，明白了一些道理。慢慢的性格就变得开朗起来。每天都过得特别开心，很充实。每天非常自律，想几点钟起就几点钟起。想完成什么任务就完成什么任务。和同学，朋友在一起玩，人际关系处的很好，部门工作也经常受到老师的表扬，学习上，因为主动，表现也不错，社团活动上，英语辩论能力也获得了很大的提高。那个时候觉得只要自己想干什么，只要去努力，就一定能干成。但是我没有意识到灿烂背后隐藏着风暴。

黑暗成因

大二暑假的时候，去广州参加辩论比赛，那次比赛是特别高级别的，但我的表现特别不好，至少没有我想的好。看到那些能在讲台上口若悬河，出口成章，举手投足之间充满着自信的人，和他们一比，我简直就像个小丑，特别沮丧。但是当时我也觉得这不是什么大事。因为知道辩论赛里面的选手都是顶级学校里的尖子生。我安慰自己，等我脱离了这个环境，到了自己熟悉的校园，一切应该会变好。

九月份，回到学校，上课的时候专业课有个老师告诉我们说我们学校很差，英语专业尤其差，毕业以后，学生也找不到什么好工作，还劈头盖脸把我们说了一顿，说我们的英语能力弱爆了，见识也少，根本没有办法能和别人竞争。当时悲观的我吸收的也都是消极信息。于是我开始思考人生，我反顾自己的20年，好像自己真的一事无成，平庸的长相，平庸的能力，平庸的品味。我还在思考毕业以后到底要干什么，想了很久，看看那个要求，再看看自己，又觉得自己没有办法达到那个要求。我在想受过所谓的高等教育这么多年的我，为何最终还是改变不了自己的命运。

一开始，我没把心情不好放心上，因为我知道情绪有周期性，有心情低谷，很正常。我以为过一两个星期就好了，但是那段时间一直没有好起来。有一天，终于觉得有点释怀了。但是第二天我就和学弟学妹们去吃饭，吃完饭以后和一个学弟聊天。他很厉害，大一专业前几，也成功换到会计专业。他说起话来也是头头是道，我又不开心了，把他的话和老师的话，做了对比验证了一下。我觉得自己好像真的很其他专业的人也相差特别大，就变得更加沮丧。

加之我当时负责了三个部门的工作。一个是大二做完了，快要结束任期的部门。另一个是社团，大三会成为骨干成员。还有一个是院部门，老师有意让我当负责人。心情沮丧的同时，任务重，压力也很大。因为心情不好，心思都在自己身上，有些事情没有顾上，还耽误了部门举办比赛的时间，特别自责，更加觉得自己是个彻头彻尾失败的人。

十月份又参加了一个英语比赛，那次表现也不好，被辩论一直以来的队友抛弃了，她说再也不想和我搭档。我很理解这种做法， 当时也觉得，对她来说也是一件好事。

再加上大三的课，我不是很喜欢特别的，要记的东西特别多，我又觉得学了没有什么意义，就有了很强烈的厌学情绪。

被雾笼罩

我开始不再六点钟起床，我开始不再12点钟睡觉，我开始变得很懒散，开始拖延。可是我不喜欢这样的自己，我觉得这样自己很恶心。老师鼓励我说：“律婷，你是学弟学妹的榜样，很多人都羡慕这么优秀的你呢！”但是，老师鼓励的话语，反而让我觉得自己配不上别人的赞美和敬佩。觉得那是过去的自己，现在的自己只会被看不起。我就开始找人倾诉，找心理老师，但是事情并没有缓解。老师让我转移下注意力，去做自己喜欢的事情。然后，我突然意识到自己是一个没有爱好的人，只有学习，而且学习也很失败。真的是一事无成，不会学也不会玩。甚至，别的女生都打扮的美美的，我还不会化妆，穿衣服还很土。

我又环顾了一下四周，觉得自己真的是，一点长处都没有。我开始觉得生命都没有了意义。我在想人生为什么活着，这样的哲学问题。所以我很难受。每天看着镜子，想给自己一个微笑，对自己说，一切会好的，说完心里就有一个声音，说“这只不过是自我安慰罢了”。每天都恍恍惚惚的，就像一个飘在校园的幽灵。无心学习，无心玩，希望有一个无形的套子把我和别人隔绝起来。每时每刻都特别想哭，当时觉得特别孤独。

我又想不让别人知道，因为我觉得，这是消极情绪是对别人的打扰。所以我天天打电话，和爸爸妈妈哭诉。爸爸妈妈之后告诉我说，那段时间特别怕接到我的电话，但是又怕接不到我的电话。最终，我坚持不下去，就请了一个星期的假回家。

再回学校，情况并没有好转，有一天开心，有一天难过。最后我真的受不了了，我决定不上学了，我觉得在上学下去就是对我心灵的摧残，我直接回家了。从12月份开始到1月份我就一个人在家里面，然后看看老友记背背单词，看听听电子书，一直到过年前。

当时我想像中的未来是黑暗的。我觉得我会被隔离在一个隐形的玻璃罩里。别人会一如既往地上学，工作，成家。我就会永远地像一个小孩子一样蜗在家里，成为父母的负担和耻辱。当时每天晚上都睡不着，白天也不想醒。天早上起来照镜子都觉得自己一定是在做梦。但是发现不是梦，心里面就像刀割一样。看到别人意外身亡的消息，我甚至挺羡慕他们的，因为这是一种解脱。

当时我羡慕每一个人，羡慕能继续上学的同学，羡慕日子简单却又幸福的父母，羡慕无忧无虑的婴儿，甚至羡慕平凡度过自己一生的老人。

转折

有一次看新闻，说一个20岁的很有才的女歌手因为抑郁自杀身亡，看完后，我很震惊，为她感到可惜，20岁，那么美丽的年纪。后来想了一下，我不就是20岁吗？突然松了口气，留得青山在不愁没柴烧。

然后我就碰到了Hellotalk，开始和不同国家，不同背景，不同信仰的人聊天。开始发现自己也有挺多的闪光点。开始觉得生活没有必要那么较真。开始明白原来幸福不仅只有一种模式。其实，开心就好。你想把日子过的像花一样。没有人会拦着你，除了你自己。

渐渐的我开始把一些事情看的很淡 ，钱财，身份，学，我都觉得只是社会给人的一个标签而已。人在比较中丧失自己。我开始关注不同人的生活方式。后来我就发现我看人的角度变得不一样了。一开始我总觉得只有接受过很好的教育，出去见过世面的人才能真正知道生命的真谛。后来我发现，其实人生并没有那么复杂。只要对自己满意，能知道自己在做什么，那样就可以称之为非常幸福的人。就像两个人，一个人去，周游世界，去过很多地方。但是如果有一个人他只是去了一个地方，却把那里玩的特别熟。也收获了很多开心的经历 ，那把这两个人比较又能，说谁是成功谁是失败的呢?

我还想，人生就是无数个循环。受教育，成家立业，再生孩子。孩子受教育成家立业，再生孩子。那人就成了一个个的棋子，被别人，社会和生活操纵。一旦超出原本的轨道，就会被别人当做异类。我在思考我到底要以怎样的方式存在，在这个社会。我发现，有时候，悦人不能悦己。只有悦己才能悦人。所以我想如果我走出了那个深洞，我一定要活出我自己想要的方式。

后记：翻阅了当时的日记，写完这个故事，心里轻松了很多，竟然还意外明白了自己现在追求的生活动机和来源在哪里。我知道了自己开始打扮，开始接触不同人，开始不看重标签，开始培养自己的兴趣爱好，开始追求自己想要生活样子的原因何在。果然，经历过的事情和吃过的饭一样，都会成为自己的一部分。