期待未来，过好现在

心情真是个很神奇的东西，它能改变世界的色彩，难过的时候看什么东西都是灰暗的，眼睛就像有自动屏蔽功能，看不到生活的乐趣。开心的时候看世界是五彩斑斓的，想把色彩尽情渲染。

 生活如此多娇，该引得我们竞折腰。我不是一个很积极乐观的人，大多数时候我思想消极，可是我也不想丧气的过着每一天，所以自己给自己打鸡血。我劝说自己去发现生活的乐趣，我努力把脑子里的坏思想赶走。我是一个普通二本的学生，身边没有可以刺激我上进的大神人物，大多数人喜欢打游戏，谈论综艺，我不感兴趣。我不关注这些内容，时常觉得自己格格不入。我满脑子想的都是我的未来，都是我该学习什么才能给自己增值。时常进行自我怀疑和自我否定，然后在一遍遍的否定后再给自己肯定，就这样循环往复。

我没什么高的学历，也没有什么特别的技能，我想往上爬，现在的生活圈子不是我想要的，我告诉自己你只有努力再努力才能才有选择的权利。室友床上躺尸一天的时候我在书桌上学英语，听听力，读书，学软件，学写文章。有时候多看几个小时的剧都会觉得我把时间浪费了，我既然在学校就该好好学习。躺在床上真的很舒服，可是我还有事情没做完啊，我用思想加持，强行把身体拖到了桌子旁。

那天我和一个同学在操场散步，她说好羡慕她室友，可以每天什么都不用想，拿一部手机可以在寝室看一天剧，有的打游戏能打六七个小时，她觉得她们不上进。我没发表什么意见，没什么惊奇的了，这是大多数人的常态。因为早就知道想要什么样的生活就要去争取，所以我一直逼自己上进，现在虽也没什么成绩，但是我对得起我的时间。我不太想去评价别人的生活，说到底都是各自的选择，你也许认为某个人的生活百无聊赖，在他们眼里你可能也是惺惺作态。

 越长大越发现实现梦想的困难，小时候老师问同学们你们的梦想是什么，会有各种不同的答案。那时候我们很小很天真，敢于做梦。成年后再有人问我这个问题，我只想闭口不谈，我的梦想我自己放在心里就好了，我都不敢再告诉别人，因为连我自己都不相信我能实现，但是我依旧在心里想着。高三的某个晚上，跟我们的学习委员聊到了以后的生活，她问我以后想干什么，我告诉她我想做个女强人，我要为事业而奋斗，那是我的内心是笃定的。现在我还是这样想，只是我有点退缩，见得世面比以前多了反倒把自己给吓着了。

从小生长在农村，没有去过很高大上的地方，拓宽眼界当然是在大学的时候，也就是去了几个大城市。第一次去学校的惊喜，途径的路上都是山，一座挨着一座，我第一次见到这么多山，下雨后山上云雾缭绕，真好看，我心理抑制不住地激动。还有一次感受很深的是在上海，和隔壁寝室的朋友一起去的。下车的第一句话就是“刘姥姥终于进城了”。街上有模特拍照的，还有团队跟着，我没见过，看了好一会。那些办公大楼真的很高，比我所在的小城高多了。那些华丽的建筑，这些都是我没有见过的，我突然感觉自己很渺小，看不见自己的形状，它给我一种属于大城市的深深的压迫感，望着那些办公楼渴望而胆怯。逛了一圈看见很多吃的，但是几十块我们觉得贵，所以选择只看不买，逛了一天实在很饿了，四处搜索哪里有便宜的饭，后来是在一处巷子里吃的面，七块钱。晚上我们决定不走了，待在这看看夜景，没有考虑租房的事，想要夜游上海。南京路的周边我们都走了一遍，累了就坐在石凳上，看着那些高楼大厦的灯光一直闪一直闪。外滩那边很多人，来的，走的，走了又来，来了又走，三三两两，熙熙攘攘。

我问朋友“这些灯会闪一夜吗”，她说她也不知道。后来我们验证了，不会。大概十一点多，灯突然都灭了，周围的人也变少了。又继续晃到了一点多，我也实在没有精力了，提议找个旅馆歇息，然后在网上搜，发现还是嫌贵，搜半天有个一百多的还好远，我想去但被朋友阻止了，她说不好找，还有几个小时就天亮了。我们就在公园里耗了四五个小时等天亮，晚上很冷，我冻得缩成一团，周围找角落，无处藏，想睡但精神还活着，那种感觉好无助，什么时候才能活成自己想要的样子，我要体面的生活，我要自由选择的权利。

也只有在夜晚的时候这个城市才稍微找回了它的宁静，五点的时候卖早点的开始活动，公园里有跑步的人，六点多的时候可以在外滩上可以看见太阳的微光，人的气息也要越来越浓厚了。

 “在一个人云亦云，匆匆忙忙赶潮流搭便车的时代，我们从一个梦中醒来，又匆匆做起另外一个梦，换一个梦后自称比以前清醒了，便开始在新的梦里蔑视起旧的梦，称之为往事不堪回首”。这是我很喜欢的电影《无人爱我》的一段词。我现在还不想说往事随风，现在我还有梦，还想着它会实现，每想到这些我的内心便愉悦欢快，期待未来，过好现在,累的时候就停下歇一歇。