我时常会守望我的生活，我的改变，我的思维，我的做法和我的特性，小时候直到现在，妈妈也总是说我，你这个孩子太特性了。是的，我就是那种自己认为是啥就是啥，不听别人的话语和建议。从前我没有主见，连上大学城市与专业都是没有选择意见，都是爸爸给我选的，你可以想象我是多么没有见识的一个人，上大学是我第一次离家出走来到一个陌生城市，第一次出来。经过职场近20年生存，我感到自己的改变，我开始越来越安静，不想见人也不想说话，不想打招呼，只想生活在自己领域和空间。我的思维非常发散，我不适合做那种集中注意力的事情，我也做不来，我一会这个一会那个的，我的统筹能力比较好，我的执行能力比较强，我比较讲究做事效率，这是我的优点，我竟然能提炼出来我的优点，真是不简单！你要知道之前我是说不出来的，我做事情是有计划的， 每天我都为生活要完成的几个任务，而列出清单，每一项一个一个完成，那么这一天就是开心和成就的一天，要是某一个没有完成，我就感觉心塞，所以我会让自己很累，但是也要尽量完成全天任务的人。

白天我要工作，在工作环境里，即使我要做一点自己想做的事情，也不能尽兴，因为周围人和环境是不可以的，也是不能让我放松的，于是我就要挤压我的休息时间，于是我就要一点点积累，一段段文字，都是比较零散的，都是比较零碎的，我现在感觉时间紧迫，我心里认为好的，认为你好的，那么就是好的， 不会因为我们不见面而改变，我心里认为不佳的，也不会因为我们经常联络而改变。就是我知道你是好的，那么你就是好的，我认为你是可以的，那么就是行的，这就是一种笃定，这就是一种信任，这就是一种感觉。现在我感觉非常的异常的独立，我不需要外界的加持来认可我，也不需要任何的评价来加持我，我内心十分丰盈，我内心十分富足满足，因为我开始知道来源是哪里，我不在关注外界的东西，我开始转向内心，我内心有书有文字有向往，于是我很知足，我很知道我自己足够自信，自己有底气，因为我可以让自己丰盈。所以我不关注外界，我不关注外面环境，我不关注那些人，不管她们比我多么年轻貌美纤细，我都关注，因为我自信，我很喜欢我自信，我要呈现自己最好的样子。所以现在从来不关心外面，不关心外界，朝向自己内心，专注自己内心，只要内心经营，只要自己是平静的，是安宁的是喜欢的事情。

我的一天太零碎了，已经被分解的太零碎了，我感觉非常不好，我知道我要集中一点精神，但是我的时间，我的精力，我周围的情况都是很不好，总是要被突然来的时间和人物分解掉，已经碎了，于是我的时间就乱了，我不想这样，但是我明白一旦你来到一个公共场合，那么就是要承担这样的风险，这个风险就是要自己集中，集中也是很难的，相对集中一点，生活从来都是自己被定义，生活从来都是掌握在自己手里，生活从来都是自己给自己颜色。

生活从来都是自己被定义，生活从来都是掌握在自己手里，生活从来都是自己给自己颜色。

生活从来都是自己被定义，生活从来都是掌握在自己手里，生活从来都是自己给自己颜色。

生活从来都是自己被定义，生活从来都是掌握在自己手里，生活从来都是自己给自己颜色。

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给别人让路就是给自己让路，宽容别人就是宽容自己，多年前一个女人阻止我去面试，使我失去一次晋升的机会，这个机会可能就是关键作用，以后就没有这么好的机会了，还有就是这个机会就是一个门槛，我一旦进入了那么以后就会进步很宽，而不是我今天的样子，至少成为一个什么长之类的。之前每个人都是没有故事的人，都是一张白纸一样的人，后来活着活着就成为了有故事的人，我感觉现在不仅是80后90后是一个标签了，就连单身女人都是要成为一个群体一个标签了，是的，我身边很多这种类型的女人，她们也是各有各的故事，然而我就是不能穷尽她们的故事。我在想世界上终究是有一种东西拯救你的，是来拯救你的，是可以拯救你的。就像我下午喝咖啡，傍晚也在喝咖啡，或者心情好的时候，天冷的时候，晚餐后吃零食的时候，想要喝就喝咖啡一样，咖啡就是来拯救我的。我似乎前些年说话比较多，说的也是没用的话，现在看书多了，就不爱说话了，说的越来越少，我发现沉默是最迷人的，是最可贵的，也是值得珍惜的。我总是想要写一点关于单身女人的故事和感想，但是我毕竟无米下锅，知之甚少。我发现一个作家必须要专注，精力集中，不总是发散思维的，要安静的几种的想一个事情，要是她不安静下来想东西，就无法出现好的文字。只有集中和安静，才能孕育出来文字，也才能有思想产生。我对经济一窍不通，对于政治毫不关心，我天生没有文学天赋，也读书不多，于是我就像一个行走的木头棒子，也是干瘪的，甚至对于外面的世界也毫不关心，我要关上门，然后在自己小房间里安静走过接下来的几个小时。这虽然是一个工作环境，但是好在身边的女人很好，同样安静也同样可以聊天，她就是一个单身女人，她享受的看着自己手机，玩着自己游戏，用自己的钢眼来消费时光，她眼睛长时间看电子产品没问题，不干不涩的，我叹为观止，于是我称之为钢眼。这个女人是单身，四十二岁，视觉年轻很小，看上去很年轻，常年穿裙子，身体有肉肉有腰线，因为自己腰部以下很肥胖，于是用裙子遮掩，她从未结婚，这个年龄了估计也是没有结婚计划了，她一年前公差外出第一次坐飞机，我很震惊，这么大的人了竟然还是第一次坐飞机，我没有瞧不起她的意思，只是感觉没有做出家门的人，没有乘坐交通工具的人，看见的外面世界也是很有限吧。之前我写了几个文章，就是单身女人，也看了一些抖音视频，现在很多沪漂北漂的女人，都是33岁以上单身，选择不婚，然后自己每天工作上班回家做饭，人家都是早晨5.30起床开始做饭吃东西，然后单程工作一个半小时交通，现在这些单身生活很吸引人，网络上孰真孰假也无法分辨，只有身边人的生活也许是真的，因为你看见了真的人。

她们单着的情况各不相同，这个女人是一直未婚，不找对象。还有是闪婚闪离没有孩子，一直跟父母居住至今，估计以后就是要这样三口之家过下去。还有就是离婚自己待着孩子很艰难，工作生活都是她一个人带着孩子。还有结婚多年有两个孩子，最近刚离婚，然后就是自己带两个儿子生活，工作也是比较忙碌。以上四个案例就是各不相同，至于那些高龄剩女就比较常见了，就是30多岁了也一直没有对象，或者谈过都不合适，就单着。这些剩女有房有车条件很好，估计也是很难遇见如意郎君，人要是一直单着习惯了，就很难接受生活里多一个人的状态。

这世界上有很多种感情，很多种情愫，情绪之间有一点关系，有一点影响，情感之间的纽带是断不了的，有人的故事就是很多故事，故事就是你的经历，你看见的风景和触景生情，心里总是有个情绪，一个情怀，总是一个放心不下的事情。我妈妈身体多年不好，总是各种疾病缠身，我记忆里从初中开始，妈妈就不上班了，就办理了早退，因为身体腰椎原因，在工作岗位累的，那时候妈妈干重体力活，是什么帆布厂的，于是工伤就退了下来，我的初中时代开始妈妈就在家里，非常自由，每天买菜做饭陪伴我，把我伺候的好好的，我课间跑步的时候，围绕学校外围菜市场跑步，妈妈还买了小包子在路边看我，给我吃，这些记忆十分清楚深刻，会一直陪伴我，于是我就明白初中开始妈妈就不去工作了。后来妈妈到了更年期，时间持续多年，妈妈的更年期真是更不过去了，脾气不好，经常生气，爱哭，总是哭泣，然后爱生气，一点小事情就大发脾气，导致自己身体伤害很多，十多年之后渐渐平静平淡了，这些年妈妈的更年期症状折磨她，让她经历病痛，各种痛苦，牙不好，胃痛，做好几次胃镜，有幽默螺旋杆菌，腰不好，腿不好，身体经常无力没劲，浑身瘫软，头顶不起来，脑供血不足等各种病症，妈妈却是有很多病症。我成家立业之后妈妈帮我带孩子也是辛苦很多年，知道孩子上小学了，渐渐的妈妈身体开始有一点好转，近六七年爸爸妈妈一直生活在一起，在东北老家一个楼房里，没有任何干扰，我作为女儿也不用他们操心，反而他们总是担心我没钱花，我孩子优秀的学习成绩让他们老人高兴和骄傲。妈妈多年的疾病，可能多年跟自己的情绪有关系吧。中医的理论和原理我不懂，但是我似乎明白一个道理，就是人心里也是有疾病，有念想，有牵挂，那么就会导致身体疾病。比如有一种说法就是，你要是长期思念，思绪太重了，那么就是要导致情绪不稳定啊，情绪牵扯到肝脏啊，肝的疾病可能会引发，肝疏导郁闷的，于是疏导不好就容易发脾气的，我感觉妈妈这些年心里有是一个念想的，一个牵挂的，你懂的。

我感觉妈妈这些年心里有是一个念想的，一个牵挂的，你懂的。

我感觉妈妈这些年心里有是一个念想的，一个牵挂的，你懂的。

我感觉妈妈这些年心里有是一个念想的，一个牵挂的，你懂的。我不知道你有过这样体验没有，就是你心里一旦有一个念想，一个思念，一个想法的，就是总牵挂一个人一个事情的，那么这种长久的相思会带来一点隐患，因为一个人长久的不分日夜的想一个东西，就会思绪过度，思绪过多就会放不下，即使你生活工作很舒心很如意了，没有什么瑕疵了，但是毕竟还是有一个念想，很多人在弥留之际，都是要自己一个小心事，小心愿未完成，一旦完成就会心满意足，就会闭目，就会满意放心的离开这个世界。这就是人的念想满足了。人终其一生，就是在圆梦，或者是要实现诺言。

就像恋爱的人，热恋的人总是要思念对方，心中牵挂，就会茶饭不思的，一个道理。

这是一个未完的故事，我还要继续写。