《都挺好》-----我最深爱的人伤我却是最深（三）

小时候妈妈对我的各种不待见，我也曾深深的困惑过，也曾和剧里的苏明玉一样，想象过可能我不是她亲生的，要不然为什么对我有如此深的忽视和不喜欢。

直到某次我们几个坐在一起，妈妈主动说起，我才明白了，我一直不受待见的原因。妈妈和我们回忆起我们姐弟三个出生那天的情况。说到姐姐的时候就是正常的表情，直到说起我出生的时候，妈妈脸上挂着厌恶，甚至是嫌弃的口气说，就因为生了你啊，我受到了多少人的嘲笑，整个月子都没有做好。（因为第二个又是女儿，家里人都不待见。）直到生了你弟，妈妈说到弟弟，脸上开始洋溢起笑脸，之前的嫌弃加厌恶的表情一扫而光。

而我却在听到这番话后，深深的久久的，心情不能平复，本来就很敏感的我，那一刻悄悄的走开，找了一个无人的角落委屈的大哭。客厅里的笑声还在继续，没有人看到我离开了，没人知道我的感受。

后来我想过，为什么我总是如此敏感，大概就是被忽视的次数多，小时候总是得不到理解，所以喜欢自己和自己对话，喜欢在日记里把这一切写下来。

后来渐渐长大，我才意识到，大概我一直都在寻求妈妈的关注和爱。小时候靠听话懂事，长大靠给妈妈买东西，在妈妈面前，总是极力的想炫耀，我有多棒，只想听她也能夸夸我。可是，最后我发现，太难了。

我个性强，却在妈妈那里，从来都是无力争辩的。小时候的我，大概是明白，在一个不偏袒我的人面前，我就算再有理也捞不到结果。我只能在爸爸那里找到公平公正。我庆幸我还有一个爱我的爸爸，这点上我比明玉幸福的多。

大概也是不被爱，所以爸爸给我的爱，在我心里就像黑暗里的阳光一样重要，明亮。

小时候有段时间爸爸出门打工，我突然觉得自己的日子如此难熬压抑，直到爸爸回来，我才感觉我的生活才恢复了光亮。

现在姐姐和弟弟依然还在妈妈身边，只有我一个人在最远的城市漂泊，可是我却不孤单，有时候远一点反而更好。在一起的对比，看起来更让我无法接受。只是，从心里，会惦记爸爸。对妈妈却是半分的爱也没有了。相同，她对我，也是形式上的。我们之间隔着很大很大的鸿沟，无法逾越。每次听着姐姐诉说妈妈对她的各种关心和爱护，我都会诧异，我和她是否是同一个妈妈。为什么同一个人，给我的感受就像两个妈妈一样。

确实，我对妈妈也好像没有那种发自心底的爱，没有那种发自心底的牵挂，有的只是怕失去。

我们每个人都无可避免的，逃不开原生家庭带来的伤害，也躲不掉这些伤害，只愿我们都能像明玉那样，带着心里的愤怒，努力做到优秀，这大概也是原生家庭伤害唯一带来的力量，崔着我们奋发，变得更好，好到足以忘却过去~