极地日光

一，  看见的，熄灭了

我在同城聊天室里遇见辛合。相同性情的女子，一见如故，相谈甚欢。

她说，堇良，同你讲话好像照镜子一般，你在屏后，将我心意刻画的清清楚楚。

一月之后，我们约在咖啡馆里见了面。辛合染一棕色长卷，着一条红白碎花的蓬蓬裙，笑起来有甜甜的酒窝和小虎牙。与我心目中安稳恬静的样子相去甚远。

她径直走过来，坐在我对面，轻笑，你是堇良。

我看着她，妆容凌乱，泪痕斑斑，纤细的指节凸的张扬，锁骨处掖着不易察觉的淤青。

她说，我很抱歉，初次见面便让你看见自己如此狼狈。

我说，每个人都有自己的故事，不过鲜少能示于人前，你很勇敢。

她颔首，缓缓转动着咖啡杯，你像个作家。

我笑了，我说我确实是个作家。

真巧，我男朋友是出版商。我是学画画的，但谈不上什么家。她坦率又直白。

那你们很般配。

她哀哀的摇了摇头，堇良，她叹了一口很哀伤的气，我们无法般配于人前，他早已经有妻室。我觉得痛苦。

辛合，痛苦与幸福不是对立的而是并存，你择此就要承担它附加的彼，我们对此总是无能为力。

她沉默不言，缓缓流下眼泪，双手紧紧捂住湿润又干涸的眼。

堇良。她说，你是第一个不问我为什么这么傻的人。

二，消失的，记住了

朝言最近总是公事繁忙，少有时间来陪我。每日电话，也是匆匆几句。我们的恋情已越过了奔涌的汛期，浪潮刷洗后，余下些家长里短，柴米油盐。但是我亦是欢喜的，他终究是陪伴我归岸的男子。

于是晚上我总是与辛合聊天，聊莫奈的画，香奈儿的新款香水，聊彼此的男友。言语的慰藉相通总是要胜过与孤独对白的自怜自哀。人最难敌对，是孤独。

我渐渐知道了辛合的故事。她来自贫困的山村，幼年父母怀弟，但家境贫寒，父母便将她送去镇上，说是打工，但再没许她回去过。

她说堇良，我是这样艰难的在这世间苟延残喘，每日每夜都觉得辛苦万分。 我虽然知道自己鄙如尘芥，却还是想那么用力的活下去，却又总担心自己没法再活下去。我就是在那样的艰难到几乎放弃的时候我遇见了远帆。

辛合十八岁那年，遇见了林远帆。

那时的她付不起房租，有严重的抑郁症，靠在白天在餐厅打工，晚上在夜场做啤酒小姐，勉强维持生计。他替她妥善了一切，照顾她，安慰她，关心她。他说，辛合，我来了，你不会再辛苦了。

他是她腐坏的生命里的重新照进的一缕阳光，让她剥掉全部的防备和绝望，如同新生儿一般，赤裸的柔软的站在他面前。她在用尽全力的抓紧和汲取，即使这丝温暖下一秒就会消失殆尽，她也愿为这一秒粉身碎骨。

她爱了他十年，眼睁睁的看着他从一个三流小作家到如今的知名出版商，看着他的孩子从一颗受精卵到如今的半人高的小毛头。

堇良你知道吗，夜里他抚摸我的时候总是那样的温柔小心，好像在轻轻碰触一件宝贝。那一刻我会觉得他是爱我的，即使他不说。我总是让自己相信，他是爱我的。

三，我站在海角天涯

周末的时候辛合请我去参加同事的婚礼。她需要一位同伴。我问她远帆为何不作陪。

堇良。她冰凉的指尖搭在我的手腕上，除了我家和酒店，他极少陪我去其他地方，他害怕被认出。

我欲言，她又抢道，其实我理解他的，我不想为难他。

我说我不责怪他，辛合，我只是心疼你。

她死死咬住下唇。

我知道，她是那么努力，那么努力的对抗生活，那么努力的自我慰藉，那么努力的把心里揉碎的痛苦和委屈又一点一点研磨成粉末，逼着自己就着眼泪吞了个干干净净。

她是林远帆的情人，他婚姻的第三者，道德制高点上的背妄者，即使千夫所指也无可辩驳。不会有善良会去回望她辛酸到销亡的人生，不会有同情会去体会她绝望到不自知的坚持。

他用情话浇灌她意志单薄的心，用承诺操控她孤注一掷的人生。他给予了她所有，因为一瞬间的心动。他毁灭了她的所有，因为一辈子的负重。他爱她，但他更爱名望和权势，爱看起来没有污点的人生，爱触碰起来可以报偿的肉体。

辛合为他打掉第一个孩子的时候，他在与妻子去香港旅行的飞机上。他说辛合，不要伤心，你相信我，以后名分会有的，孩子也会有的。可直到她快三十岁，眼角已有细纹，身材开始走样，因为宫外孕而无法再生育时，他的承诺依然犹如水月镜花，指尖捕风，遥不可及。

四，听见土壤萌芽

晚宴的时候，辛合提议想提早离开去逛逛商场。我看看舞场上尽是伴侣对舞，怕她触景伤心便附声答好。

我们去到恒隆，她开心的像个孩子，一路拉着我欢声笑语，鼓着大眼睛卖萌装乖。她说，堇良，我送你一双婚鞋吧。我现在可是小富婆了。

我刮她鼻子，你哪里来的横财啊，富婆。

林远帆给我的嫁妆。他和妻子要移民加拿大了，给了我一笔钱让我好好的嫁人生活。他跟我说，辛合你一定要幸福。

我惨兮兮的看着我们旁边试鞋的一个胖大婶把鞋子的跟崴断了，然后花钱买了这双鞋让服务员扔了它。

你看，我像不像那双鞋？

我紧紧的抱住她，她的眼泪轻轻的划过我的脖子。

他就这样如同抽丝剥茧般远离了她的世界，十年恍如一梦，她终究明白了一切，却再无法醒来。

堇良。我爱了他十年，直到最后我再也无法欺骗自己，他是爱我的了。

我说，辛合，咱们先出去吧。

她说，先让我送你一双鞋吧，我想让你做个漂亮的新娘子。

你穿上它，去结婚，然后替我幸福。

五，等待昙花再开

那晚，辛合疯狂的买了很多奢侈品。

她说，我现在，就想体会一下他老婆背着LV跟他手挽手出去的时候，她有没有十指颤抖。 他在婚礼上给她穿上Gucci的定制婚鞋的时候，她有没有感动到落泪。他带她为她拉上chanel的礼裙拉链的时候，她有没有转过身抱住他。这些我都没得到过，我没得到过的太多，我甚至都在想这十年，我到底得到过什么，难道就是他救回来的一条命吗？还是那些听到发吐的誓言？那我宁可一无所有。

她逐渐歇斯里地的吼叫起来，颤抖，呜咽，还有憋住眼泪。

我带她走出商场，坐在街边的花坛上。今夜的星星特别多，闪烁的没心没肺，毫无痛苦和牵挂般的，向世人继续它的耀眼迷醉。

堇良，你知道为什么我要学摄影吗？因为我知道他会离开，迟早的。我只是想留住他，在快门闪动的那一刹那留住他，就好像可以留他一辈子了。

其实，远帆于我就仿佛极地日光，只会定时的出现，带着让人奋不顾身去追逐沉迷和绚烂从地平线上迅疾的浮现，却始终捕捉不到一点温度。而我，却是那样的执着，穷尽所有的盼望和热忱去奔赴一场只为短暂光芒的黑夜旅途。她说，你试过在黑暗冰凉到无法触摸到温度的夜里，拼命用力抱住自己，睁着眼死守天亮的感觉吗？

我心酸的眼泪忍不住的掉，我说，辛合，你让我太难过，忍不住将你写进故事里去。

不要，堇良。不要如此。

我不想成为回忆和故事。

六，把芬芳留给年华

朝言说，因为工作忽略了我，为表示补偿周六过来陪我。我欢喜难当，忙着买菜烧饭，打扫房间，想给他一个温馨的港湾稍作小憩，顺便安排一下我们结婚的事宜。

周六吃完饭，朝言载我驱车去商店看喜帖样式，我见车抽屉乱糟糟的，嘲笑着他邋遢，便收拾起来。却意外发现抽屉里夹着一支口红，连盒子都未曾拆封。我压抑住情绪，拿出来给他看，对待感情，我从来坦荡。

我说，朝言，你需要给我解释。

他眉间划过一丝慌乱。立马赔笑，宝贝，这是给你准备的，作为补偿我这么久没法陪你，本来想是给你个惊喜呢。

我说，但是你知道，我化妆品过敏，我从不用口红。

对，怪我，当时忘了。

你是真的忘了吗？

他突然莫名激动起来，焦躁又愤怒的。你什么意思？是怀疑我吗？如果你连我都不信任那还结什么婚？

这是朝言，第一次，同我发如此大的怒。

我突然如同失语一般，吐不出半个字。只觉顿重，有浪潮节律而凶狠的拍打着心底的信任。

他见状，伸手过来抱我，低声呢喃，堇良，我爱你，请相信我。

他的呼吸闷热而沉重，我在这样的潮湿气息里放弃挣扎，破败下来，像一艘不愿靠岸的扁舟。

我闭上眼，抱紧他，朝言，我也爱你。

七，彼岸没有灯塔

周末晚上，我做好晚餐唤他来吃，他接到一个电话说公司有事，便匆匆而别。没有从前临别的亲吻，没有说何时回归，甚至没有解释和抱歉。我静静的趴在桌上，反复的抚摸着碗缘，感受它们由滚烫逐渐变得冰凉，心里一点一点失去了温度。

我没有告诉朝言，我在里面无意间还发现两张电影的票根，而那场电影，我没有看过。我看见自己的影子，哀哀的依附在冰凉的墙面上，对我说，堇良，你要相信他。

我将此事告诉辛合。她说，堇良，其实你并不相信他，你只是甘心欺骗自己，所以你忍耐。我们其实都一样，自我放逐麻醉，追求残存腐坏的温暖。但是堇良，我们真的只剩下这样的无能为力了吗？

我突然一时无言以对，内心充满恐惧，我发现最难以面对的，不是海面上的风暴交加，而是以为的彼岸不过是海市蜃楼，极地日光。

两个月后，我收到辛合的留言。她说，堇良，我不想变成故事，却终究只剩了故事。我现在想去旅行，长时间。不必等候我，我会给你写信。再见。

我未能等到辛合的再见，她与我再没能相见。

八，我依然张望着

一月之后，我收到辛合的明信片，来自遥远的丹麦。明信片的封面图片是格陵兰岛，一个充斥着神秘与严寒，连皑皑冰川都寂灭到沉默的地方。她说，堇良，我去了丹麦，离北极最近的地方，这里风光旖旎，日光温和。我不曾料到原来极地的阳光竟可以如此温暖，我感到安稳，终于能在夜里入睡。

我一遍遍摩挲着辛合清秀跳动的字体，疼痛从指尖慢慢向心间扩散开去。辛合，我自语到，原来他给你的温暖还不及极地的日光。

再次受到她的消息是三月之后，她说，堇良，我无法抵挡思念和寂寞的侵蚀。我很少能想起远帆的样子，却总是在清晨醒来念起他的名字。旅途艰辛但是充实，我很想念你。

彼时，我与朝言磨合已久，彼此不再提从前之事，他亦多了很多时间来陪我。我们像普通情侣那样，一起吃饭，看音乐会，偶尔登山远足。举案齐眉，相敬如宾，仿佛不曾有过裂痕，彼此小心翼翼，隐忍迁就，不去触碰最后情感的底线。

人生的聚散离合，悲欢得失，终究逃不脱宿命的掌控。兜兜转转我与朝言终又回到起点。大抵我没有转身的决心和勇气。我甘愿被这宿命滚轮碾压为沫。我终于明白为什么我如此怜惜辛合，因为我们都是一样的女子，对宿命与爱无能为力。

四月之后，辛合寄来了一封有些长的信和一些照片。

她写，堇良，一路走来，有你知己，我心甚慰。每日的行走和辗转让我无法停下来等你的回信。但我是希望你回信的，它们会遗落在世界的各个角落，被后来的人拾起阅读，想，这是怎样一个故事。我现在在布拉格，这里的日出很美。

我细细翻看辛合寄来的照片，但没有一张，是她自己。

朝言说，堇良，我们婚礼就定在下个月吧。我说，好。

九，天黑，刷白了头发

婚礼前几天，我收到辛合的来信，只有一句话和一张照片。

她说，堇良，你把我写进你的故事吧。照片上，她静静站在伏尔塔瓦河旁，素颜披发，穿一条白色的棉布长裙。像一朵似乎要被骤雨摧败的雏菊。

我突然有一种很不好的预感，揣在心底惴惴难安。

几日后，我接到一条跨国警讯。辛合在布拉格投河自尽，我是她生前唯一联系的人。我顾不得一切，匆匆赶过去，得到的只是一个小小的盒子，她在里面安如婴童。尸体捞起来时已经腐烂，辨认过身份后已经火化。

警察交给我辛合的遗物。里面只有林远帆从前送她的钻戒和一张给我的明信片。明信片是朝阳下的布拉格，背面只有一句话，堇良，我从不知朝阳这样温暖。这里很美，我想留在这里拥抱太阳。我的眼泪终于再无法忍住，捏着明信片，痛哭失声。

我是怨她的，怨她不懂得珍惜自己，怨她这样轻易地放弃和绝望。即使辛苦和疼痛，也应该活下去。曾经那样的艰难辛酸都可以忍痛坚持，为什么，不愿意再坚持一下，至少不要辜负了自己。我最终选择将辛合的骨灰留在布拉格，她的灵与肉也许本来就应该属于这里，简单欢乐，日光笼罩。这是她在穿行黑暗里一直坚持的愿望和意志。

失去辛合，我像是失去对内心的警照和洞悉，如同失去双目般痛楚。我对朝言讲述此事，他很理解，我们只是举行了简单的订婚仪式，交换了戒指。婚礼决定推迟两个月。

十，紧握着我火把

婚礼前几晚，我总有些小紧张和莫名的忐忑，决定出门走走。经过音像店，里面放着王菲的《彼岸花》，这是辛合的最爱，我忍不住进去，想买这张碟。

看碟时，一对情侣在我前面一排橱柜前嬉笑调情，样子亲密，惹人不住侧目。我隔着橱柜空隙，看见女孩在对男孩撒娇，满目娇羞。男孩伸手怜爱的抚摸她的头，亲吻了她。

这个男孩的左手无名指上的戒指款式同朝言的戒指一模一样，而这枚戒指是我和朝言订婚时定制的情侣独款，世间独一。

我的右手忽然间有一股撕裂般的疼痛，像无名指背弃了我，死命的挣脱开我的躯体，犹如反抗这该死的宿命。

我放下碟，悄然离开。

坦诚，原谅，自我说服，再度信任。辛合一次又一次走过的，如今留我，独自张望。这条路，轨迹深刻，前路坎坷，即使赔上了一生的情动，也盼不到，也看不穿。

王菲还在唱，

天黑刷白了头发

紧握着，我火把

他来，我对自己说

我不害怕，我很爱他   

我开始理解了辛合。

幼时的不幸经历和过度的依赖，长久的等待和守候下，林远帆已俨然成为她全部的寄托和信仰，即使他给予的只是极地的日光。他是她的意念和目标，定义了她的人生归途。

他的离开让她残存的意志如同废弃的船只一点点无力的沉入深海，无声无息，亦无法救赎。

他覆灭了她关于宿命的定义和决定，他让她在意念的逐渐毁灭中摧毁了她对生活的定义，她终究在绝望中踏上旅途。

我也终于明白辛合为何选择死亡，不是对命运的妥协，反而是以这样的代价作为抵抗，抗衡我们的无能为力。她最终选择放弃，她奢求了一生还是没能触碰到的极地日光。

只是我还是无法原谅她。

朝言发来信息，堇良，想着能与你共度此生，便觉得欢喜。我爱你。

眼泪涌出，心里的伤口被深深的撕裂开来。情话一旦长出谎话的种子，最终会剥落甜蜜的外表，结出背叛的果实，听多了便如饮鸩止渴。我宁可他同我实话，与我分开，也不要如同这般用欺瞒编一个童话，哄我，害我。

天还没黑，我却无比疲惫和恐惧。

回到家中，我翻出辛合死前留给我的明信片。

堇良，我从不知朝阳这样温暖。这里很美，我想留在这里拥抱太阳。

我们从不缺少挣脱和止步的机会，只是我们甘愿堕落。其实从来不是黑夜给予的黑暗，而是我们拒绝了清晨，走错了方向。

我决定，自我救赎。

十一，我不害怕，我很爱他

我留下戒指和婚纱，断却一切同朝言的联系，决定去布拉格陪陪辛合。坐在老城广场上，看着夕阳亦点点被吞噬在广场上舞者的欢笑里，夜色四合，城市涌动着不夜的欢腾浪潮，霓虹闪烁，万家灯火。

人潮攒动之中，恍惚间，我好像看见了辛合，安静的蹲坐在人流外的角落里，依然素颜披发，穿着白色棉布的裙子，手里捧着一大簇太阳花，朝着我笑，如同初识。

黑夜依然粘稠，寂静的流淌。细碎的星光闪烁，投下遥远的光芒，晚风吹来歌声，陪伴笛声悠扬。

我终于，原谅了辛合。