过往可鉴，未来可期

      又一次游荡在操场，漆黑的夜，没有人认得我，也没有人来找我。不知道为什么，这样的时光反而感到惬意。

      或许我天性不宜交际。在多数场合，我不是觉得对方乏味，就是害怕对方觉得我乏味。可是我既不愿忍受对方的乏味，也不愿费劲使自己显得有趣，那都太累了。我独处时最轻松，因为我不觉得自己乏味，即使乏味，也自己承受，不累及他人，无需感到不安。 ​​​

        每一段过往都值得深思，有路可循，有鉴可得。现在的我是最不愿回想过去的，怕把自己留在过去，而故人已散。现在的我也是特别愿意回想过去的，怕错过了某一刻，怕忘却了某一件，可能是某天的某个小事，某一瞬的感动，缺少了记录，就淹没在时间的长河里，再也忆不起。或许这就是一个度的把握吧。

      回忆这东西当真是恼人的玩意儿，美好的，总觉得可惜已经过去，伤感的，回想起来，还是伤感。记录就存这么几天就好，定期清理下内存，人会轻松很多。

      有那么一瞬我觉得，我有可能会突然的离去，就像李可那样，朋友们偶尔想到我，也不确定，我是否存在过。也有可能我会活到七老八十，坐在摇椅上回忆过去，却不知道该回忆什么，我把过往都忘了罢！一想到这儿，我不禁为那时的自己伤感。还是做些记录罢，我希望我是后者。

      现在是大二，开学一周。我麻木地看着已经陆陆续续入学的大一新生，去年的这个时候，也是我人生的一个节点吗？我不知道。那不过是我心中再平常不过的一天，没有高兴，也没有激动，父亲将行李帮我放到学校就匆匆离去了，我甚至不记得那时的校门口有没有放花。接下来的大一，又是再平常不过的大一。我也不知道有没有收获，大一期间父亲对我很失望，有时电话也不接。其实我自己也挺失望的。

      前几天翻知乎，看了一个高赞回答，说懂事的小孩活的都挺累的，我觉得好有道理，更加为自己的不懂事理直气壮；今天这个问题又有了不同的解释，我又屈服了。果真是太年轻，连个立场都没有。愈发觉得世界看得多的人，不容易被忽悠和控制。

      中午姥姥给我打了个电话，我问她，好点了没？她说好多了。问我中午吃的啥，我说米饭。她说，她和我姥爷中午吃的面条，送了一碗鸡蛋汤，6块钱，我眼泪就不自觉的留下来了。姥姥给我钱时可不是几块几块地给的。中国的老人总是如此让人心酸，很多时候，她们手里的钱，揉烂了都不舍得花。

      刚刚爸爸给我打电话，说，十一让我不要回去了，东西他给我寄来。我有点生气，上回回家时，问妈妈，你不想我吗？怎么不给我打电话。妈妈说，怎么不想啊，怕影响你学习，不敢给你打。我很羞愧，不知说什么好，也不敢告诉她，其实，我不怎么学习的。

      想起高一时，一同学跟我说，你爸妈每天接送你，给你送饭，好辛苦啊。我当时没感觉，这不很正常吗？他说，我也走读，从来不让爸妈接送，也不送饭。因为我怕欠他们太多，将来还不起。你这样，将来会后悔的。当时不以为意。现在，我想说，其实我后悔了。从我高三的那场大病开始，我就已经后悔了。

      如果我能够懂事一点，我大概不会有这么多的懊恼，人也会轻松很多。

        这两天，刷爆朋友圈的一则新闻，孕妇难忍疼痛跳楼自杀，不知道刺痛了多少人的眼睛。心疼其父母之余，大概每一个养女儿的家庭也跟着心痛吧，养女儿真是这般的叫人心累。但我将来还是想养一个女儿。（不知道为啥，父亲从来不让我谈这个话题）像时琳那样，像室长那样的，都好。初中时，也有一位同学想养一个像我一样的，但我觉得，我自己都很难接纳自己，还是算了吧。

      其实都是这样，我们时常羡慕别人，走近了才知道，绝大多数人的生活其实都是千疮百孔一地鸡毛，能拿出来给别人看的，往往加了太多修饰。过得好不好，能不能想得开，更多是自己内心的感觉。 ​​​

    没有了老师的管教，也没有父母的陪伴，同学之间（不是一个宿舍的）说话都很少。我没有不满，真的，反而，很享受。这样，真的也挺好。即使不满也只是对自己不满，对于别人实在没有必要。

      其实一个人真正成熟的标志，就是发觉可以责怪的人越来越少。理由很简单，人人都有自己的难处，而你，不一定懂得他们的生活。