【个人成长02】跟Facebook第一夫人学到的4点经验

哪怕老公把尿布戴在了孩子头上，你也应该面带微笑。

拖着快坐成平板的老腰下班

一进家门，就不耐烦地把高跟鞋踢出去，

做饭吃饭完后开始拖地，

拖到看报纸的尹总脚下，

气不打一处来，冲着尹总发飙：

如果咱家的一半收入都是我挣的，

曾经我比你挣的还多，

为毛拖地，打扫厕所都是我一个人的活？

尹总一脸懵逼的看着我，

不知道我今天抽的东风还是西风，

装，继续装，

我没说下去，气呼呼的去整理书架去了，

心想凭什么你们老爷们只顾事业就行了

我特么也有事业啊，

可家里的事情也一样没少干。

老祖宗打从什么时候留下的坏毛病，

女人就得干家务，男人干家务就是娘炮啊！

女权运动，

就是给女人争取到了

同时干两份全职工作的权利吗？

孩子该学什么课，上什么班，

家里周末去哪里玩，哪里适合烧烤野炊

怎么给老师开小灶，多关注我家峰哥等等，

里里外外，狗币倒灶，这些都是我在安排，

你敢说这份活轻松，

我就能证明，

这活儿不比一份高管工作省力，好吗。

当我们老娘们能够在事业上向前一步时，

你们老爷们是不是也在家庭上向前一步？

桑德伯格是个聪明的女汉子，

每当已婚女人问她怎么和老公一起带孩子时，

她都会回答：“很简单，你就放开手，

让他去给孩子换尿布，

只要他亲自动手，怎么换都行。

如果没等你指使，他就去给孩子换尿布，

那么就算他把尿布戴在了你家娃头上，

你也要摁住草泥马并面带赫本式微笑，

大肆鼓励、表扬、赞美之能事，

老公真厉害，没事没事，做做就会了，加油！

诺，让他自带鸡汤懂吗？厉害！

后来我想想，是啊，我活该啊，

多少次尹总做饭，我都傻叉的说：

太咸太甜太老太生，

多少次尹总给孩子穿裤子，

看着裤子皮筋嘞着孩子肚子往上提，

我都想上去帮忙，看的我急死了。

社会学分析，女性有固守母职

（maternal gatekeeping）的冲动，

刚结婚或者刚谈恋爱，

喜欢干一些琐事像男友、老公示好，

缝个扣子、买个早餐等女朋友式服务。

男人稍微一干活，

就会“天哪，你这样做不对，放着我来，

你干不好，把你教会，我十件事都干完啦！”

真进入了婚姻，

你就知道这些琐事，真心是时间杀手。

其实，这些都是强迫症、控制欲

和完美主义的心理驱动。

大胆让男人尝试去做，

久而久之他就会了解正确的方法。

但如果被迫按照你的方式来，

那么很快所有的事情都要你来。”

难怪在被问及男性做些什么，

才能帮助女性提高领导力时，

哈佛商学院教授

Rosaberth Moss Kanter回答道：“洗衣服”。

两人公平的分担家务和公平的赚钱养家，

咱俩更平等，彼此都更爽一点，不是吗？

而且这种关系的彩蛋就是

爸妈平等的分工合作，

给娃起到了很好的示范作用，

孩子乐意看到父母间的良好合作，

将来他和他老婆也会更幸福。

2.如果经常为没陪孩子而焦虑，那是你有病！

经常开着会加班，眼看已经8点了，

同事们还在讨论工作，

我的内疚已经泛滥成海，

看着手机里亲子微信群里的妈妈们

晒着又带孩子去哪里练琴了，

又给孩子去哪里玩乐高了，

虐啊。。。。

我就想抽自己嘴巴子，

我真不是个好妈妈吗。

隔壁洋洋他妈知道

小区所有3、4岁孩子的家庭情况，

我却连我们家峰哥的小死党的名字，

也说不出几个。

直到今天我都会计较自己多久没陪孩子，

一旦错过和他们吃晚餐或者晚上讲故事，

就会感到难过。

这种内疚的焦虑曾经捆绑我好几年

直到我看到桑德伯格的书里写到，

认为花大量时间和孩子在一起才是好妈妈。

这是一种强度母职的心理问题。

哈佛大学做出长期的调研数据显示，

由妈妈专职照料的孩子，

和那些由妈妈和其他人同时照料的孩子，

在个体发展上并无不同。

妈妈的照料对孩子的发展并无关联，

没理由认为自己选择工作就会对孩子不利。

爸妈都是上班族，

其实对孩子的成长是有益的。

而且相对于吃喝拉撒的照料和陪伴，

爸妈的身教行为，

责任心强、积极乐观的爸爸、

让孩子自主行动的妈妈、

以及爸妈亲密的婚姻关系，

这些因素对孩子的影响，

比任何形式的看护照料都要多出2-3倍。

当我开始因为不在孩子身边而感到焦虑时，

这种分离焦虑，

事实上更多的是我自己心理的问题，

和孩子无关，

常常我满带内疚的冲回家，

一推门没看到峰哥扑过来，

而是淡定的玩着他的三层停车场，不亦乐乎，

每每当我又焦虑没有陪孩子的时候，

桑德伯格都会告诉向自己喊STOP。

强迫自己每天6点从公司离开，

陪孩子吃一顿丰盛的晚餐，

拿出1个小时给孩子讲故事。

已经完胜了70%的妈妈，

比很多人做的好很多了。

对于妈妈来说，

控制负罪感和时间管理一样重要。

3.不要怕得罪人而在职场闪烁其词

不知道是不是因为曾经有政府工作的经历，

还是受中庸儒家思想影响太深，

我一直视说话留三分、

不要太直接为职场沟通法宝。

直到有一天一个92年的技术极客男对我说：

“佳姐，你知道吗，

多数时候我不知道你的观点？

你到底想说什么？

你每句话里话感觉有好多层意思耶！”

当时，我就懵逼了，我第一反应是什么啊，

是你情商太低吧，

我的潜台词很明显啊，

这你都听不出来啊，

回去看厚黑学去！

看了桑德伯格书里举的例子我才大悟，

不敢说真话，说话绕弯子，

本质是我害怕被别人否定，

对自己的观点不自信，

害怕真实的表达自己的想法和情绪。

举个例子，如果你不同意同事的某个提案，

真牛逼就可以直接说：

“我不同意这个扩张策略”，然后再说原因。

而我通常的说法会是后者：

“我认为开展这项新业务有许多很好的理由，也相信管理团队已经进行了周密的投资回报分析，不过，我不太确定，我们是否考虑到目前采取这种策略会产生什么影响？”

诺，看出差别了吗？

你可以想象我确实是有点过于使用办公语言，

中庸圆滑，不仅会模糊要点，

还会让人不知所云，

让人费解我到底什么意思。

其实多数时候我就是怕伤害别人，

给人家面子呗

很多女人也是这样，

顾全了别人的面子，

遗失了内心的真诚和表达自己的机会。

当然，基本的情商还是要有的，

不至于范二充愣到处树敌。

4.完成，好过完美；你不可能做到一切！

接受过天朝高等教育的女学霸，

都相信学海无涯苦坐舟，一山更比一山高，

路慢慢兮其修远，人外有人莫嘚瑟。

骨子里我们都相信，

我要在职场上要力争完美，

一个方案出来至少有领导认可，下属喝彩，

展现出完美的领导力和执行力：

业绩出众，左右逢源，

身材要好，皮肤要嫩，

老公要爱，孩子要帅

追求完美而不是真实。

一个人活成了一个军队。

桑德伯格书里毁三观地认为:

真正的领导力来自于真诚的表现，

以及不太完美的个性。

Done is better than Perfect!

看到这句话，我感觉自己真的放下书，

松了一口气。

我一个朋友也经常说，

“有小毛病的女人更可爱”。

不管是工作还是在个人品味、生活兴趣上，

如果事事80分，已经很牛逼了有木有。

做不到一万小时，

比如在茶道、花道、香道、剑术、

瑜伽、手作方面做到100个小时，

了解某个小领域的100 问题，

你到哪里去应酬社交，

应该都已经会成为社交中心吧！

哪个领域你完美了 ，没有啊

你至少去做了并完成了，

哪怕只有100小时的研究

你已经很丰满立体了。

这就解释了为什么很多高学历的女生，

在职场上有挫折后，

从职场完全回到家庭。

完美主义严重，达不到状态，

就会彻底往后退，

使高管位子上的女人成为稀有动物。

承认我们不可能做到一切，

在合理的时间下班，

到家之后决不为衣服是否叠好，

橱柜是否打理整洁而焦虑，

不过度迷恋那些不重要的事情。

学不会，就等着被自己累死吧。