父母在，不远嫁！

记得小时候，奶奶特别迷信，总是喜欢请算命先生帮我和姐姐批八字，看我们未来命运的好坏。算命先生掐指一算，说姐姐命中带文曲星，应该会考上好的大学。说到我就摇摇头，嗯，这女娃子嘛！心大的很，长大了肯定是要嫁到很远的地方去的。那时奶奶听了都吓坏了，说：“XX，你可不准嫁到很远的地方啊，你如果嫁到很远的地方的话，我做鬼都不会放过你”。当时听了很不屑，觉得嫁到很远的地方蛮好呀，可以远离这个破地方。以至于后来我每次跟我妈吵架时，总是拿这些话来威胁她。在读书的时候总说：你再这样，我以后读大学一定要报很远很远的地方，让你想死我。工作了也说，我以后要嫁很远很远的地方，让你总见不到我。妈妈听了这样的话总是沉默着，那个时候我的确不懂“很远很远是有多远”，只是单纯地想得到妈妈的疼惜多点吧！你看我小时候就是那么不懂事，还口不择言。

第一次懂远嫁的含义是在我二爷爷去世时，我知道我竟然还有个表姑。我一直以为二爷爷就两个儿子，表姑是二爷爷家的小女儿。在很早以前就嫁到广西去了，至于怎么嫁过去的，家里每个人的说法都有不一样的版本。最值得相信的就是：据说表姑年轻的时候因为家里穷去广东打工就认识了同在一个工厂的表姑父，情投意合然后就嫁了。从湖北监利的一个小镇到广西的某个小镇，那个时候交通不怎么便利，来回一趟花在路上就要好几天。反正在我童年有记忆的时光里，从来没有出现过这个表姑的身影。如果不是这次二爷爷去世，我也根本想象不到还有这样一位亲戚的存在。

远隔千里使得表姑跟她的几个弟兄之间几乎没什么来往。记得二爷爷去世的那个晚上，奶奶把我们姐妹几个一个个领到表姑面前介绍说：这个是你大哥的女儿，叫XX，这个是你二哥的女儿，这个是你小妹妹的…….”估计人太多了，表姑也不能全部记得我们的名字。依稀停在脑海的还是那个时候她跟奶奶感慨：“我当年离开家的时候，您还是很年轻的啊，现在怎么满头白发了呀”！奶奶说：“老了啊，不知道下次你再回来的时候，还能不能看到我呢”！说着说着，她们竟然说出了眼泪。二爷爷的葬礼一结束，表姑父就催促着表姑回去了，原因是到了农忙的时候家里好多活没人干，再说家里小孩太小实在是放心不下。我想在二爷爷的生前，没亲眼见到几个外孙也算是他此生最大的遗憾吧！

那天，天蒙蒙亮，表姑就要启程回广西。我们一大家人送了表姑好长好长的路，奶奶拉着表姑的手，姑姑也拉着表姑的手，一直在说个不停，仿佛要把这辈子的话全部给交代了。回来的途中，奶奶对我们堂姐妹几个说：“你们以后可不能嫁的那么远啊！原来是因为穷，没办法。现在不同啦，嫁的越近越好，起码吵架受委屈了还能回娘家。”好像我们家里就有这样的传统，女的一吵架就喜欢回娘家。记得很小的时候，小姑姑和小姑父吵架了，小姑姑总是一言不合就跑回娘家，直到小姑父说尽好话，才不情不愿的跟着回去。我妈妈也是，在外公外婆还没有离开家乡的时候，爸妈吵架了，妈妈也最喜欢跑回娘家，让爸爸或者我和姐姐去三请四接。小时候我总觉得，娘家对于女人来说就是个避风港啊!委屈了就可以回到自己父母身边跟他们好好倾诉。而且有时候从另一半接你的态度和接你的时间也可以看出他对这场婚姻的态度。

距离二爷爷去世已经有十年了。十年的时间里，在我的记忆中表姑再一次回家也只有一次。好像是在前年过年的时候，姑父自己开着车，带着三个女儿来看独居的二奶奶。那次回来的还是蛮齐全的，一家五口全部到齐了，仿若是为了弥补久违的亲情欠缺，姑姑他们一家待了七八天的样子。我不知道别人是什么感觉，反正大概是因为从来没怎么接触吧，虽然我们跟表姑一家有着血缘上的牵绊，但是她们对我来说跟陌生人没什么两样。特别是表妹他们那一口一口的方言，更加是让人难以亲近。虽说在现代交通如此便利的时代，你会觉得从广西到湖北是一个火车卧铺一夜多就能搞定的事情。但是在那个什么都贫乏的时代背景下，十几年爸爸和表姑他们几乎没怎么联系，爸爸和叔叔们的近况表姑根本无从得知，而表姑在广西那边生活是否受了委屈，日子过的是否艰难？爸爸和叔叔也无从得知。距离阻隔的不仅仅是交通和信息，还有那镶嵌在骨髓里的亲情。

不知道是否因为表姑的前车之鉴，奶奶一直很反对远嫁。姑姑和小姑姑都嫁的很近，到了现在就是堂姐嫁人也嫁的离二叔家很近，简直就是十几分钟来回的距离。我想老一辈经历过太多，她们是能深刻地理解远嫁的含义的吧！远嫁是种禁忌，是思念的毒药，是亲情的侩子手，更是一道无法逾越的沟壑。远离曾经生长的家乡，远离年迈的父母。我想即使通讯工作再发达，面对面的拥抱寒暄才是最有感觉的吧！当你选择了远嫁，最后一个人在异地他乡受委屈哭泣时，也只能默默地忍受并檫干眼泪，因为这个就是你的选择啊！

我们曾经年少时，大家都希望好好读书，考出家乡到大城市工作，安家。父母大都对我们也有这样的期待，仿若只有子女这样才能值得向亲朋好友夸耀。我们的梦想好像真的都是在只有远离父母的情况下才能实现，无论是爱情还是事业。知乎上曾经有人讨论过：独生之女该不该远嫁！回答的各色各异，但只有一个我印象最深，他说：不该也不能，因为你的父母只有你！

我的朋友Z小姐就是这样的，她是个独生子女。二十五岁的人生里享尽了父母对她的千般宠万般爱，她常常说无论我在外面受到多大的委屈，我只要回家就好了。我从小到大都不在乎别人爱不爱我，反正我知道我爸爸妈妈是最爱我的。是的，她自信，阳光，我想大概都得益她拥有一个健康完美的家吧！对于挑男友的条件，她也奉行首先得离家近，是家乡的小伙伴就更好了。她常常说我就是个长不大的孩子，我喜欢吃妈妈做的菜，爸爸酿的酒，以后生宝宝了，爸妈还可以就近帮着我照顾。是的，她舍不得她爸妈的同时她爸妈也舍不得她远嫁，应该说是坚决反对她远嫁，跟她介绍的相亲对象也大都是以她的县城的居多。

有人做过估算，我们这一生到底还能见父母多少次。根据世界卫生组织在2011年发表的数据：中国人平均寿命是76岁，如果双亲现平均年纪在60岁，每年看望三次，在父母去世前你和他们只剩下48次见面的机会。曾几何时我们以为几十年可以很长很长，但是原来真正和父母见面的时间只是那么短那么短。特别是你远嫁之后，考虑到怀孕期，孩子年幼这样的实际问题，估计又好几年你都无法和父母见上一面。或许为了见你，父母不得不拖着年迈的身体来到你的城，做一个“老漂族”。但是无法融入新的环境，无法结交新的朋友，一切的一切只会让他们无法适从。想回到家乡的同时，又割舍不掉自己的子孙儿女。在这个陌生的城市，他们只有你这个女儿，就算再怎么思念家乡，也只是思念。

《目送》里面说：所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你：不必追。虽是如此，但是有哪个父母不希望自己的子女就在自己的身边。年老时，有子女的陪伴和关注：在生病时，不需要拖着病歪歪的身体独自去医院上下折腾。记得爷爷生病时，爸爸在医院照顾说看到爷爷隔壁床老人就是一个人在医院住院，唯一的女儿好像嫁到很远，也不方便回来。那时候爸爸就感慨说：“人老了，还是要子女都在身边啊，万一有个小病小痛的，都还可以搭上手，帮点忙”！

仔细一想，我也不知道姨妈家的表姐算不算远嫁。虽说表姐夫是四川人，但结婚后表姐和表姐夫就在姨妈家生活。甚至连小侄女也是姨妈带大的，对小孩子来说，也是跟谁接触的多就跟谁亲近些，如果一直没接触，就算是再亲近的爷爷奶奶也不免的很生分。今年表姐他们一家在城区买了房子。房子很大，说是希望四川的公公婆婆来的时候也有地方住。从这个方面来说我觉得姨妈她们算是幸运的吧，虽是嫁了女儿，但是女儿也一直就在身边，那种承欢膝下的日子她们每天都能享受。一箪食，一碗粥，那种天天能见面，每天都能闲话家常的日子就是普通寻常的幸福。虽然说只要你嫁的好，就算是哭着别离，父母也愿意。只要是合适，只要是能幸福，无论多远他们也能含着眼泪支持。但是你真正远嫁了，不在他们的眼皮底下，他们也会为了你的未来而担忧。这也是一旦你选择一个结婚对象后，父母总是千方百计地去打探男方的情况，从别人对男方的评价来判断这个人的人品，或许来以此来给自己一个安慰。

“父母在，不远嫁，远嫁必慎之”，这不仅是我也是我周围姐妹们共有的想法。我们从小享受着家里父母长辈的疼爱，我们也希望等他们老了，病了，走不动了能把这份疼爱回馈给他们。或者从另个方面说，我们还是个小孩子心态，感觉就算是结婚了，自己的爸妈还是自己的，老公的爸妈还是老公的爸妈。无论长多大，还是无法离开父母。同时对我们的父母来说，我们年纪的增加也仅仅是个虚有其表的数字而已，在他们心中我们永远是个孩子，是那个需要时刻在他们眼皮底下才能放心的孩子。

家乡里有个小姐姐，因为长的不漂亮、并且做事也不利落，以至于在家乡一直说不到一门合适的婆家。后来经过媒人的撮合，嫁到了一个很远的地方。中间估计有四五年的时间没回来过吧！直到去年，那个小姐姐被送回家了，精神还有点不正常。据说小姐姐在婆家那边因为各种原因一直不受待见，受尽了欺负和委屈但无处诉说，同时又思念家里的父母，最后导致神经开始有点不正常了。因为信息的不畅通，老家这边的人一直都不清楚女儿在那边过的怎么样，天真地以为没消息就是最好消息。直到去年有个同乡的人去那边办事，他婆家一打听才知道跟自己的儿媳是同一个地方的，就央求同乡人一起带回来了。回到家的小姐姐看了很多医生也吃了很多药，但是精神还是不大不正常。总是喜欢一个人神神叨叨，成天穿着个睡衣在大街上瞎逛乱跑。无论外人多么嫌弃，但小姐姐的父母感觉似乎只要女儿回来就好了，一点也不介意旁人的目光。无论去哪里，老俩口也总是带着略微有点呆傻的小姐姐。虽说不是每个远嫁的姑娘都会如小姐姐这般凄惨，但是我想表达的是：远嫁的姑娘无论结局的好坏，最后唯一接纳你包容你还不嫌弃你的只有你的父母。

远嫁，远嫁是什么？是你一旦决定了，你未来的好坏只能牵引在那个你叫着老公的人身上。你失去了可以向父母任性撒娇，任意抱怨的机会：你学会了说些言不由衷的话语，来讨好婆家那边的人和亲戚：你必须得每次跟父母的电话时报喜不报忧。从你有勇气决定的那一刻起，你就不得不面对你必须要一个人独自长大，未来的路很漫长、还有很多艰辛，但是你唯一依靠的只有自己。姑娘们！你自己问问你有这样的勇气吗？

最近关于远嫁的话题很多，不知道是哪篇文章有一个姑娘的留言：她说：“嫁过去后，告别曾经的一切，经常为自己难以尽的孝道而愧疚。就像胸口的刺，觉得自己心力交瘁，怎么配的上这个女儿的称呼”！是啊，我想那位远嫁的姑娘内心一定是无比地煎熬，小家与大家的取舍的确让人很揪心。在很多远嫁的女儿心中，对家乡父母的牵挂就是心中一辈子难解的疙瘩。深深地叨念着，但又为自己的无能为力而难堪。有人说远嫁不比远游，远游、千里归期还可盼，而远嫁就是隔离故土，把未来的后半生托付到另一个城市。远嫁有太多的不确定和未知数了。

总之：父母在、不远嫁，远嫁必慎之！