是什么杀死了我

2016年

我21岁 是一个不顾她人眼光的女子

超级自恋

每天必发自拍 配文说自己很美

现在看了看 嗯 年少总是无知

21岁 竟然超级期待爱情

翻了翻以前的说说几乎都是在憧憬未来的他会是什么样子 

实际上是一个母胎solo

活脱脱一个缺爱寂寞的姑娘

是的 我没有安全感

我骨子里的自卑因子在无限作祟

我对自己没有信心

我觉得自己并不漂亮

我觉得喜欢我的朋友都是好人

她们和我交朋友也许是我有一个有趣的灵魂吗  我不得而知

另外话超多 表情包之帝

笑得没心没肺  假小子 没有女生的样子

洒脱地不止一点半点儿 有些怀念 有些想逃离

因为现在的我更加文静了

你问我快乐吗 也许吧

是什么杀死了我

2017年

我22岁 剪了短发 思考良久

现在忘记了是什么给的勇气

从此以后越来越短

我开始注意自己的形象

告诉自己改掉话多的毛病

在不熟悉的人面前 我表现的很安静

压制自己内心的躁动因子

做事不再急急燥燥 努力让自己的节奏慢下来

现在的我有时候可以一天不说话

言多必失 是我工作以来的最大感受

认真遵守着成人间不用说都明白的暗规则

这一年 我的自卑感更甚

在做生意最艰难的时刻 向家人求助

得到的不是我期待的支持

是满满满满的不理解 

我一下子好像被他们丢掉了

我明明是和他们血脉相连的人啊

深夜实在忍不住 哭了

但还是努力忍着不发出声音

第二天起床照样上班

从那天开始

我变得战战兢兢 无法自在地和家人生活在一起

我们之间隔着一道无法跨越的屏障

是我自己建立起来的

每次想要推倒的时候 心都是揪揪地疼

我再也不敢轻易向别人提出请求

我好像患上了被迫害妄想症

我好怕好怕 害怕被拒绝

我告诉自己 死心吧 这个世界还是靠自己吧

我把所有归根于自己的没有能力 不够强大

与家人的联系越来越少 跟妈妈谈过一次

我说 所有人都可以不信你的闺女

你怀胎十月生下来 你也不信吗

之后爸妈再不干涉我做的任何决定

我觉得我变了

重大的压力与失望让自己突然变得成熟了

对待周围的人都是浅浅而谈 不让她们走进心里

这样在终有一天离开的时候 我不会难过

我知道这样很自私 但这是保护自己的唯一方法

在我们都在一起的时候 我会好好珍惜这些美好的时光

离开时 不会频繁地联系 不打扰

我给自己定了规矩 不要依赖任何人 即使是家人

熬过了那段日子 依旧面带灿烂笑容

但是不再允许自己对别人打开心门

这也是我为什么不想找男朋友 不想结婚的原因之一

我对自己没有信心 安全感缺失 说到底还是心理承受能力有待提高

你问我还快乐吗 也许吧

是什么杀死了我

2018年

我23岁 拍照技术越来越好

可能是与生俱来的天赋

我特别喜欢摄影 拍美丽的照片

它们能让我得到慰藉 看啊 生活还是那么美好

慢慢地养成了一种性格

不去请求帮助

虽还是害怕出错 但会努力做到最好

我不再和不熟悉的人侃侃而谈

不再相信会有优秀的人看上自己

以前那么放肆的我已经死掉了

只有和熟悉的人才会秉着本性聊天

我想 也许以后我会愿意和熟悉的人在一起

要不就是自己一个人呆着

对于陌生的交际 不会主动联系

我会秉着礼貌回复 但不深交

我的内心已经被孤独感占满了

一步步走进成年人的世界 那所谓的成熟

我觉得以后对男朋友也会很佛系 静静地不依赖 不吵闹

这样是不是就不会被丢了呢

你问我还记得快乐吗

也许吧

是什么杀死了我

2019年

我24岁 想成为一个温柔随和的女子

不自恋 不再把喜怒哀乐公布于众

生活仍在继续 把买房定下目标

想有自己的空间 所有的东西都是自己的

自由自在地活着 随意折腾

你问我这样是不是就快乐了呢

我的回答是 如果能够在自由呼吸 自由发泄的空间呆着

最起码不会有心结了

依旧期待爱情

喜欢熟悉的人

做自己喜欢的事情

喜欢稳定的爱情

但不止步稳定的工作

也许他会到来吧

我亲爱的那个他啊 在你到来的时候

请不要轻易放弃 我真的等你很久了

岁月静好 愿你我变得越来越自信

开心地笑吧 你还是那个可爱的孩子呀

虽然长大成人的路上坎坷不平

虽然你会被世俗磨平棱角

但永远不要忘记给自己一个温暖拥抱 一个灿烂的笑容

是什么杀死了我

到底是什么杀死了那个洒脱自信的我呢