我决心靠写作来养活自己

今年，我27岁，今年，我刚毕业。

你没有读错，我这里所说的毕业，是正常的大学毕业。

小的时候，我也曾是邻居嘴里，别人家的孩子。直到发生了那场变故，我，不得不离开学校，从此休学在家。

记得那一年，2008年，北京在开奥运会，独自在家的我，头脑中有一个深深埋藏的念头在那个奥运年，突然显现了出来。我，是不是从此就不能读书了？

那个时候，我的情况很不好。所幸，我还有一支笔。

我把我的不甘心，全部写在了纸上。因为怕父母发现而担心，我没有记在本子上，而纸，写完后，觉得不好的可以撕掉或者烧掉，好的也可以留下来，订立成册，或者再重新誊写在本子上。

每次看见炉火中烧得那些纸灰，以前的一幕幕，就会浮现在眼前。

那一年，我17周岁。我们那里讲虚岁，所以我是18岁，成年了。

在之后的几年里，我去过不多的几个地方，主要是随父母的工作变动。去父母的单位做一些力所能及的工作，我当过库管，管过菜窖，也曾在食堂，削过成筐成筐的土豆。

不过我觉得那些日子，还都挺快乐的。因为总有好人和亲人，和我一起承担。所以，那几年，我过的并不坏。相反，还从原来那个只知道读书的书呆子，了解了一些事，也看清了以前的一些事。

那几年，我迅速的恢复着，在那座大山中，父母的单位。

我写下了很多计划，想等着以后好些了去实施，但我一直没有实施。

那时候，我觉得我自己可能还是比较绝望的，读书，考上一所好的大学，找个挣钱多的工作。这条路断了之后，我不知道我还能做些什么，所以，那些对未来的打算，更像是一种自己给自我的安慰。

老天一向待人不薄，他关了一扇门，势必为人打开了另一扇门。

2015年，我以社会身份参加考试，被本地的一所大学录取。

虽然不是很理想的学校，但我真的感觉很开心，毕竟，我又能去上学了。

上学，对于我而言，总是有着不一般的意义。

但我因为学籍的原因，我需要念四年，才能拿到毕业证。当然，最后一年，实际上不用去学校。

补充：我就读的是一所大专院校，学制正常是三年毕业。

即便是这样，我也依旧很开心，可能生活已经用经历告诉我了，不要求的太多，总之，我那时候，很知足。

大学三年，认识了很多好的同学，之后实习，也很好的锻炼了我的能力，唯一失策的是，自己没怎么用心去学专业课，而实际上，那些课，学了也没什么用。

因为本专业，到后来我才知道，我并不喜欢这个专业。我学的是建筑类的专业。

后来的我，也是该玩的玩，该睡得睡，因为相对稳定了，总觉得自己将来有一点保障了，就懈怠了下来。

所幸好的是，我没间断了写日记和随笔。只不过，这次是在电脑上，用一个很中古的日记软件在写。

那些内容，很多的因为电脑中毒，自己主动删除等原因，都找不到了，但是很多的也都保留了下来，现在看一看，还蛮有意思的，里面记录的一些想法。

而我的懈怠与懒惰，盲目的一种短浅认知。最终会带来我应该承受的代价。

就在去年，我毕业了。然而，之后的一段日子里，我却陷入了对是否参加一场专升本考试的两难抉择中，最终我放弃了这场考试，一个足以改变我生活轨迹的机会，就此错过。不过我并不后悔，因为是自己做出的决定。

我后悔，乃至痛恨自己的一件事是，在那一年，几乎近十个月的时间里，我什么都没有做，有的只是告诉自己，我在学习的自我式欺骗。

二十多岁，十个月的时间，我甚至颓废到了，不敢追求梦想的地步了。

我彻底成了一个宅男，不敢走出自己的舒适区，原来，呆着，是真的会把人呆废的。

这一切的意识，直到升本考试的结果出来，我明白，自己作了一把好死。

所幸，亡羊补牢，不是尤为晚矣。而是不补的话，剩下的羊，都会丢光的。

我开始找工作。

因为对计算机很感兴趣，我开始在本地找一些计算机方面的活，但是，在碰壁了两次之后，我决心调整策略了。

我所在的城市，可能在中国，连三四线城市都算不上，纯正的软件公司本就很少，我自己又学艺不精，最后面试了一家培训机构，但是试用期没过，就被刷下走人。

我深刻的分析了自己的原因，有一句话说得很好，叫“没有在深夜痛哭过的人，不足以谈人生”。我虽然没有到痛哭过的地步，但是也知道了自己的弱项与不多的优势，在那之后，我决心靠自己的努力，而非任何单位，个人的保障，承担起我的个人经济方面的问题。

我决心写作，写下这些文字，同时记录自己的感受，至于能否解决问题，说实话我心里没底。但是，我要坚持下去。

就像迎风的一棵小草一样。