或许是年少的无病呻吟

是节假日，但我知道很多事要做。ddl很多，近在眼前，可是就是不想，就是不想。

我知道昨天的我没有把一天过好，还带累了今天。总是陷落在情绪漩涡里，难以自拔。

家里仍然是烟雾缭绕，很无意义的单方面甩脸。有时候真想逃。很多时候会想，我之所以走到今天，很多时候真的是想逃离这个环境。它没有不好，可你不得不说它庸俗愚昧自私。这么说的我也深受它影响，每次我都会发现我也有这种深入血液的庸俗愚昧自私。呵，做不到改变的人，只能被自己恶心着。

已经开学了，要做的事情多得数不过来，可是之前那个定目标的我又离我好远好远了。很无奈，真的，讨厌自己。不知道为什么在这种时候会接家教，可能是因为好不容易决心尝试，好不容易得到机会，我想证明我自己吧。会很累吧，可是如果真的能去做，我一定能做完。该死的乐观，快把我害死了。

我其实一点也不想要争什么，我就是很讨厌我自己。

我不配别人爱，我也不会爱别人。在我把自己收拾好之前，所有的一切人事都让我疲惫不堪。可是人终究要生活的呢，我得接受。

现在问问自己，心中能想起哪个男生呢？竟然没有，我不喜欢了。好像还可以，不用为这些所累。毕竟我真的不值得。

我想和我的专业在一起，毫无疑问，我爱它。不是心动的爱，是日久生情，是它刻入了我的血液。所以我有时候会嫌弃它没有快感，它也嫌弃我其实真的不懂它吧。我果真不是一个长情坚持的人。

很累啊我，因为对自己很无奈。

我很不喜欢别人的关注，又很喜欢别人的关注。那得看我心情。很让我烦躁。有时候孤独，有时候疲惫。我两种都不是，我跳脱着，不管哪种情绪上来，我都不开心。

就不能做个现实点的人吗？踏实生活不好吗？

我果真是不懂生活，我不得不承认我的家人把我保护地很好，而我的教育把我的心气抬得很高。

何必呢？好累。

我本来就很懒，这些年也没坚持下什么东西。时光如逝水，我竟然没有留下什么奋斗挣扎的痕迹。总是失落着。

可能我就是思想太低级了吧，没受什么熏陶，没什么追求。

每天想着改变，就是想着而已。

长时间的情绪低落，真的令人恶心至极。

渴望建立联系，和世界。又渴望逃离。是半夜时候的我。

算了吧，还是想想怎么办吧。