2018-01-13

今晚终于觉得困了。

总是觉得有什么事情没有完成，每天都是如此，于是总是在各大APP里瞎逛一圈。

每天都会生产很多很多信息，一直不知道怎么顺畅地输出出来，所以常常让自己陷入过多信息量而混乱。装着很多事情害怕忘记，自然就不敢休息。想来还是需要一些改变，让自己逃离这种状态。

其实听到的更多的声音是渴求回应的声音。记得上次咨询师说，让我把我童年里得不到的回应和我的其他生活分开。怎么都有点学不会。如果和别人聊天，别人不回复我，时间久了，还是会反复自我攻击，觉得是不是自己哪里出了问题。总是学不会如何和别人相处。

我听到了很多心底里不被允许的对亲友的愤怒。我感受到了以前他们被压抑着的委屈，却也害怕于面对他们，又担心被他们操控。太多太多被压抑的负面情绪开始暴露出来了，这几天折腾地我很难受。我有点受不了了。

我想我可能需要一个温暖的怀抱，需要一点点淡淡的安慰，和一点点安静的陪伴。我不知道你会是谁，可是如果你已经出现了，早点抱住我好吗？我想我可能很需要你，我需要一份你给我的安全感。我觉得很疲倦，我想找个人支撑一会我的重量。

其实一直很明白的啊。不会有那样一个人的。我最终要走完这样一条路，或者一直走在这条路上永远不停。可是我不甘心，我想做一个幸运点的人，我想有个人可以陪伴，想有个家可以依靠。为什么我不能幸运一点？为什么那么多人可以而我不可以？为什么我的渴求都是不被允许的？

一想想还是挺绝望的。渴望着写下来想法的时候零零星星的回应。渴望被关注，渴望被赞美。渴望什么，就会害怕什么的反面。

我好渴望你啊。可是你在哪呢。我什么时候才敢在等到你的那个时候说，我很需要，我很害怕。我很渴望。我渴望能有一个稳定的、有回应的关系，渴望有一个在我面对任何问题都能包容我的怀抱，渴望不要被这样继续烧灼下去了。现在这样实在是太痛苦了，我不想面对我要面对的一切，因为我怎么都做不好，怎么都不会被认可，怎么都不会被满意，怎么都是做不完的，怎么都没有好结果，又怎么还有勇气去面对呢。

我真的真的不想再这样下去了。我到底被什么东西困住了？门在哪里？谁能把路帮我照亮一下？我知道总是会好起来的，可是为什么这么残酷呢，为什么不能有人陪我走过去，而是要我自己一个人艰难地迈过去？为什么我的人生就总是注定要一个人？为什么总是无法和别人产生连接？为什么我总是收到不好的反馈？明明我那么努力在做，也没有瞎努力，为什么总是被忽视？为什么总是不被回应？为什么总是以这种方式被否认？我很愤怒，却不知道这种愤怒从何而来。我想好好的轻松地过，不可以吗？别人都有的权利为什么我没有？为什么我要受这么不公平的待遇？为什么别人可以玩游戏旅行，我只能被锁在家里看书？为什么别人可以自由自在地随性生活，我必须要时时刻刻被自己的焦虑感推着去读书？

吐完了，身体放松了很多。其实我的焦虑感有一部分来源于压抑本身吧。然后就是要学着接受事实。也困了，所以晚安吧。