A009｜不被支持的想法，不等于就是错误的

今天有个小伙伴找我做个案，开口就说了十几件他想要达成的事情，但这其中大部分内容，站在他的角度来说，感觉都很大，都不可能实现，还有一小部分愿望，是他感觉可以做，但在决定要不要做的时候，又很容易感觉疲惫和泄气，就觉得其实也没有必要去做，觉得做了也只是如此。

由此就一直陷入自己想去做、又不想去做、甚至是觉得自己不应该去做的来回拉扯状态，感觉很不舒服，还问我，听完有没有觉得他这个人好高骛远、或是精神不太正常。

但其实，对于这个情况，我是不会觉得有任何问题的。

因为在我眼里，一个人之所以会有某些行为和表现，本质上也只是他内在的某些信念或需求，促使他形成这样的状态，他只能借此来应对某些他还没有意识到的问题而已。所以有类似自我评判的小伙伴，我是觉得，你们都不太需要觉得自己有可能不正常的。

只是在个案过程中，我不能跟这小伙伴说太多这样的话，因为如果他的内在障碍不清除，我的任何个人观点都只会被他的潜意识拿来作自我安慰的内容，而不能帮他真正地完成内在纠葛的解决和信念的转变，让他意识到其实他的愿望也可以达成。所以，我们就直接关注问题，寻找问题核心。

那在他讲述他的需求时，我能明显感觉到他一边在开心地说着自己的渴望，一边在叹气，这个叹气的状态感觉和他表述的内容特别矛盾，而且还总是“但是”、“但是”地进行转折，我就问他怎么回事。

他就说，他的脑子里好像一直在重复一句话，就是“根本不可能有这样的好事，我还是老老实实的生活吧”。这句话虽然很微弱，不去关注它，就好像不存在，可它似乎一直在角落里，一直重复着，一直重复着，甚至他在每说一个愿望、每说一个目标时，他的脑子都在下意识地用这句话回应他。为什么？

他就觉得，这句话是他母亲说的，他母亲说的所有内容都是对的。

他就想起一件事，就是在他小的时候，他可能是刚达成了一个什么目标，得到了一个他很喜欢的东西，心里很高兴，感觉特别开心，就一个人在那笑。然后在笑的时候，他看到他母亲也在笑，他就很高兴，就很想把这个快乐再扩大一点，然后他说，“那我要把所有的好事都体验一遍”，接着就是看向他母亲，希望他母亲能够给予他支持。

他母亲听到这话，虽然没有严厉反驳，可是那个状态明显就不是支持，更不是觉得他这孩子说的话是可实现的，她就用一种“小孩子的想法就是天真烂漫”的语气跟他说，“这件事太大了，不可能有这样的好事的，你还是老老实实地生活吧，别想得太远了”。

而这个小伙伴呢，其实本来也没有想过自己真的要做成什么事，他就是想要让他的母亲更高兴，和他一起更开心。但是他在听到他母亲说这句话之后，他立马就撇撇嘴，感觉泄气了，他就觉得自己只能把这个想法收着，他就不能、也不应该去说出“我想要做成什么样的事情，我想要得到什么”的想法。

他就觉得自己特别蠢，觉得自己不应该这样做，觉得只有按照母亲的教导、或者是社会的模式去进行生活，才是一个“成熟的大人”，这才是他应该为之努力的目标。

但这里的问题，真的是他的想法本身是一件错误的事吗？

不是，而只是在于，当他直接顺从自己的心意地表达自己时，他听到他母亲说的这句话，立马就不高兴了，就去谴责自己，觉得自己是一个“愚蠢且见识不多的小孩”，为什么？这是有原因的。

在他小的时候，在这件事没有发生之前，他就一直觉得，如果想要做什么事，他都要和母亲一起做，他和母亲在一起去体验各种事情就是最能让他开心的。

但是，这里不是因为他只是特别享受和母亲在一起的时光，不是，而是他觉得他只有和母亲在一起时，他才可以去做那些他特别想做的事，他就觉得他母亲开心，他能一直做下去，他就像得到了允许，觉得自己好像可以解决很多事情。

只是问题是，有些时候他想做的很多事，不一定都是他母亲想要去做的，他母亲也想要做她自己感兴趣的事，也想要有她自己的时间。

所以他母亲在他说出一些只是他这个小孩想要做、但她这个大人不想做的事情时，就会说“那你自己去做吧”。

那个语气，既不是支持，也不是反对，可不知怎么的，就让这个小伙伴觉得自己有问题，自己好像不应该提出这样的想法，甚至还感觉特别羞愧，觉得自己好像是一个麻烦的存在，然后他就在想自己的想法本身是不是错误的。为什么？

因为他一方面觉得他母亲的标准就是对的，自己就应该按照母亲的标准去走，自己不应该提出和母亲的想法相悖的渴求，一方面又觉得自己独自一个人时是没有力量的，他没办法独立地完成事情，所以当他的母亲不支持他时，他就觉得他做不成了，他的愿望不可能实现了，他也不应该去尝试任何他想做的事情，那些事情本身是会给他带来危险的。

他没有意识到是他自己认定了“只有得到他母亲认可的事才是没有问题的”，以及“他没有独自实现自我愿望的能力”这两件事，又不敢在他母亲说“你自己去做吧”的时候，直接说他母亲的想法是错的，去指责他母亲，要求他母亲和他一起做，他就反过来，直接认定“我的愿望本身是问题”，然后批判自己，“我就不该有这样的想法”。

由此，就陷入了一个状态，就是，凡是不被他人支持的想法都有问题，他都不敢去实现，不敢直接去做。

所以后续他有什么想做的事时，首先做的第一件事，都是找找身边的人，有没有想要和自己一起做的。

如果有，他就感觉很安心，觉得这件事可以实现；如果没有，他就觉得这件事很难得到实现，他就得找下一个人，或者是直接劝说自己放弃。

可是，因为他内在是真的想体验那些事情，真的想要得到，所以就算劝说自己放弃，也放弃得不彻底，于此就陷入来回拉扯的内耗状态，感觉很不舒服。

他还讲到一件事，就是去年，他明明都已经二十五六岁了，他只是想要去电影院看一部电影，他下意识的动作还是跟他母亲说他想去看一部电影，他希望他母亲跟他讲“那我跟你一起去”，他还觉得只有他母亲陪他去，自己的愿望可以得到实现。

可因为他母亲当时不想去，不想要做这样的事，所以到最后，他连去电影院看一部电影这件小事，也没有完成。

而这一点，在他日常生活中反映出来，就是，他还会经常陷入一种情况，就每当他真的想要实现自己的愿望时，他都会有意无意地试图规避各种问题，希望自己的愿望不会被他人有“不支持的理由”。他就是想遏制他人有反对自己的想法，结果感觉遏制不完，就反过来约束自己。

于此，他每次有什么渴望时，第一反应就觉得，这想法有没有很大，有没有很贵，有没有浪费很多人力物力，有没有给别人添麻烦，有没有需要去很远的地方，有没有要拜托人家等，如果有，那一定都是错的。第二就是，这想法有没有得到别人支持，有没有人陪同，有没有人做过并成功，他自己能不能找到人指引，有没有人手把手地教，告诉他该怎么走，如果没有，那也是错误的。

由此，他就一直处于一个不断评判自己的想法是不是对的，或者是在听别人对自己的想法的各种评判当中，感觉特别不舒服。

到最后，他实在不想听、想要喘一口气时，就会干脆要求自己不要有这样的想法，直接宣告“我的想法有问题”、“我这个人有问题”、“我精神不太正常”。

由此，他之后的大多数愿望，都被他自己评判为“又大又有问题”、“不可能得到支持”、“不可能得到实现”，结果就不停地被他自己和周围的人猛烈抨击，他自己在各种抨击中疲惫不堪，就总是在奢望、幻想和叹气，而没有精力去思考“我到底可以怎么去实现自己的愿望”了。

但其实，这真的是他的想法本身有问题吗？

不是的，而是在于最开始，他过度依赖他母亲做决定时，他向母亲提出的那些想法并不是他母亲想做的，他母亲没有直接地跟他说“是因为她自己内在不想做，她自己不感兴趣，所以选择拒绝”，而是选择用“评判他这些事情太大、太麻烦、有问题”的方式去拒绝，而这个小伙伴又没有意识到这并不是他母亲说的这些问题，而只是他母亲不想做，又没有直接表达她自己的不喜欢而已，所以这个小伙伴就以为“是自己的想法本身出了错，别人才会拒绝的”。

他把他母亲的喜好和选择问题，变成了评判他的愿望本身存在是否合理，所以他才一直谴责他自己，觉得他自己的想法本身是个错误。

但他母亲不想做的事情，就等同他的想法本身是错误的，是不可执行、不可实现的吗？

不是，而只是在于他自己没有一个评判的标准，他把这个标准给了他的母亲，让他的母亲决定他的愿望是否可行。那他看到这一点之后，他就知道应该如何支持他自己，由此也就觉得没有必要再这样做，也不再需要觉得自己是不是精神有问题了。

那同样的例子，换到很多小伙伴身上，也是一样的。

如果你从小也有一个意识，就是，“你必须要得到别人对你的支持，你的想法才是对的，你才可以实现自己的愿望”，你每次在渴望什么的时候，也感觉特别委屈、感觉所有人都不支持你、你被世界孤立和抛弃了的话，那不如先停下来，先把目光收回到你自己身上，看看你自己：你是否也在觉得，自己只能在得到了别人的允许之后，才能做自己想做的事？你是否有把评判自己能否实现自我愿望的标准交给了别人？是否也在觉得只有依靠他人，你才可以前行，才可以走向你自己的理想目的地？

如果有，那就先改过来，再去看你的愿望，再去看那些你希望得到他们的支持的人吧。

毕竟，如果你都不支持你，那从显化的角度来说，你是看不到你的世界里是有人支持你的。就算有，你也无法感觉到他们的真心实意，你更不会把他们支持你的想法当真。

既如此，不如先歇一歇，先让自己从抓取别人对自己的支持的需求中解脱出来，先看看你自己是否愿意给你自己这份支持的力量，去陪伴你自己前行吧。

当你发自内心地愿意陪你自己时，你会发现身边都是你的伙伴，只是你需要先让你看见你自己，支持你自己，你才能看见那些原本就在支持你的光。

【注】文中提及内容已获得个案同意，经个案允许后再发出，感恩。