不准扣6
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“我们能见一面吗？”这句话像不对等的网络奔现深深地刺痛了我的心。
“丁零零！”考试的铃声附和着我的复杂心情响起了。
“见一面……”
见一面？！我以什么样的身份和你见面呢？怎么见？
这七个字在桌面上刻得好清楚，我竟分不清我到底和他是在现实聊天还是在我的梦境里说话。
前天，我和他还不认识。确切地来说，在昨天，他认识了我。
高中考试是分好坏班考试的，简单来说，年级前三十名肯定是在同一个教室，年级后三十名那肯定又是在同一个教室。考场是布置在平时上课的教室里的，考场的号数也是从一往下排列的，越在前面的教室甚至设施都更赏心悦目。
而这次学校却反其道而行，好学生们却是去了我们差班的教室，我们去了平时只能看看的教室。
或许，坐在大神们的教室里可以吸收仙气，然后考好？
话是这么说，我却并不抱有什么期望。
我很普通，长相普通，身高普通，性格也不别具一格……成绩更加普通：400分的成绩并不能考上大学。
我就是老师口中浪费时间的“坏学生”，还不如早点走单招。可是，我还是留下了，我也不知道为什么一定要考这个高考，明明是没有希望考上的。还不如早点走单招，给普通的家庭经济情况减轻负担。
想到这里，就不觉得这间教室有什么神圣的地方。
他们只是可以考上我考不起的大学，罢了。
看我描述得多轻描淡写。
听见教室里泛起一阵摩擦声，我才赶紧停下我的臆想，开始写题。
果真是差生，第一题就不会做。
这数学，第一题不是概念也不是简单的判断，反而是一道冗杂了好几个知识点的计算题。
数列，三角函数，规律……我怎么也没想到数学题还可以这样考。
可能也只是我想不到而已，那些能考上大学的人一定想得到。
四个选项，一个选择题，五分。一道选择题五分，我竟然也不能在四分之一的概率里蒙出那个正确的选项。
运气，也是实力的一部分。
我着实写不出来，索性像平时那样趴在桌子上，开始思考人生了。
差生就是差生，此刻已经很多人因为竭尽所能写不出来试题，趴在桌子上睡着了。
恍惚间，我看到桌上有这么一句话：好害怕这次年级第一的位子会拱手相让。
年级第一？
哪怕是差生，也知道年级第一是谁。我想：不论是哪个学校的年级第一都是那个学校的名人，不管是否是每个人都见过ta，但至少每个人都知道ta的名字。
年级第一？是那个叫程橙的男生。每天都会被当做好榜样在老师口中到处宣传。
像学校里的演讲也会找他，这种让脸上沾光的事，他不需要争取，机会自然是他的。
上次，也是他作为学生代表在国旗下讲话。
阳光正好，打在他白皙的脸上和挺拔的肩头；微风和煦，吹得他的身子意气风发。他很有青春感，很帅。脸上没有痘痘，估计又是哪个女生心中的白月光。
但还真没想过，他还有这种烦恼。常年六百多分的成绩，有什么好害怕的。难道一定要贪心第一名那个位子吗？
“6。”我也学着他的方式，刻下了带有一种调侃味道的符号。
他的字很好看，尖锐又不失柔美。虽然我只是写了一个数字，但依旧被他的字压一头。
程橙，有很多人认识你吧。你是活在聚光灯下的主角，而我只是鬼屋里躲在暗处的小丑。
想着想着，我便睡着了。
我大概还做了一个这样的梦：我成为了年级第一，我不再是父母老师眼里考不上大学的“坏学生”了。但是，我同样想保住年级第一的宝座。
伴随着身体猛地一抽搐，我醒了。
那张数学卷子几乎还是白的，上面还有我熟睡时流下的口水……
让我猜猜，我要是真的成为了年级第一，这些题我会不会都会做？
我想：肯定会的。
想到这里，心里面暗爽。仿佛自己就已经是程橙那种人了。
我看了看几乎只写了选择题的试卷，心里又开始拔凉拔凉的。
这次的数学又估计是三四十分……
150分的数学，连一半的分数都不能拿到。
“离考试结束，还有15分钟。”
提声音吵醒了考场里睡得正香的同学。
高考的时候，我也会这样吗？
我也不知道为什么总在挣扎，其实结果都已经显而易见了。
打铃的时候，试卷上的口水已经干透了，留下了几个干硬的凹坑。
我几乎每次考试都要留下这些坑位，好像在表明我参加过考试了。
我这样的学生也只配妄自菲薄了。
我出考场的时候总是昂首挺胸，好像考得很不错一样……大概监考老师心里会这样想：一个试卷都做不完的人拿何种底气这般高傲？
或许，老师们都是好老师，他们并不会这样去否定一个学生，但是我总是怀疑他们淡如水的目光里偷藏着一丝不屑。
下一堂考试，考什么？好像是政治。
虽然我是个差生，但还是有喜欢的科目，比如：政治。我喜欢经济学的切合国情，我喜欢政治学的各种制度，我更喜欢文化学的多姿多彩，我最喜欢的还是属哲学的马克思主义。
想来，唯一不让我自卑的便是政治了吧，这一单科可以“一反我这一差生常态”考到年级前几的好成绩。
虽然政治可以带给我一些自信，但是也加重了我的不自信，因为这一门科目会和其他学科形成一种突兀的比对……显得我其他科目更加的不堪入目……出考场的时候，我回头望了望我桌上几乎是白的数学试卷，无奈地叹了口气，心里默默哀悼希望选择题蒙得都对，虽然这是很小概率的事情……就算选择题全对，那么也才60分，大题几乎没写，填空题写了一个乱写了四个……顶多75分……
而且，这是将选择题作为满分来算的总分。
我不由得发出一声感慨：真蠢啊！
考场外面“人山人海”，好学生们回来拿他们的复习资料，恍惚间，我看见了他——程橙。他没有和同伴一起有说有笑地讨论刚才的考试，也没有像我们差生一样去吐槽这该死的考试。
他就站在那里，有阳光的那里，就赢了全世界。
“喂？！还不去复习？”身后传来我们班同学的声音，打破了这喧闹中的“寂静”。
我把目光连忙从他的身上抽开，目不斜视、昂首挺胸地拿着复习资料去一个安静的地方复习了。
我比较捡懒，把复习资料带到考场外面，这样就不用回教室复习了，等会回考场也不用穿越那人山人海了。“他们做为好学生，连这个方法都没想到……哈哈哈……我真聪明……”我心里面竟生出一种只有自己才知道这个方法的优越感。
“有没有一种可能，是人家并不需要做过多的复习题？”住在自卑里的小怪兽又来捣乱了，它的出现，总是带给我无尽的失落：那种自卑感又强烈地灌进了我的思绪。
我逼迫自己不要想那么多，还是继续复习。很快，我就被政治书上的观点所吸引：形而上学认为原子是世界的本原；发展和联系是唯物辩证法的总特征；矛盾是对立统一……哲学的语言很美，有一种“出淤泥而不染”的高级感。
我自认为我的政治书很像好学生的书，因为上面有经常翻动的痕迹，有我熟知观点的记号，还有用心的笔记和折痕。
不久，考试的铃声打响，顺带合上了我的书本。
我进入考场坐下后，不停地将那些观点一次又一次在脑中迅速过一遍。附和着金属探测仪的“滴滴声”，那些观点在脑中根深蒂固。
“滴滴，滴滴，滴滴……”金属探测仪剧烈地嘶喊，像一个得了重病的老者。学校里的这些金属探测仪身经百战，不知检查出了多少作弊的“犯罪分子”……
“什么东西？”监考老师轻柔地问那个同学。这个监考老师，是一个年过半百的小老头，顶着一头的地中海。这个同学脸上显然有些窘迫，眉头都挤在一块了，不大的眼睛显然被眉头压得踹不过气。
他缓缓地从包里摸出一个刚发行的苹果手机，眼神怯弱地在脚边扫描，仿佛在找寻什么依偎。
监考老师笑笑，打趣道：“用得还好嘞，我的还是去年的……”说着，监考老师还从自己裤兜里掏出了一个苹果手机，那屏幕锃亮锃亮的，就像他的地中海。
这小老头没有多说什么，也没有处罚他，只是把他的苹果手机和自己的苹果手机一起放在了讲台上，仿佛是在给我们敲个警钟。
大概，只有我们这种差生才会想着怎么作弊，怎么绞尽脑汁地作弊。而说到作弊，我们又要学着掩藏痕迹，抄高了不真实，抄低了不理想，抄个中等，也只是在我们差生概念里的中等。
我看着眼前的这个同学不禁从心里发出一丝苦笑：何必呢！
“请监考老师分发试卷，请考生核对考试信息是否正确。”
开始发试卷了，那小老头娴熟地用自己历尽沧桑地老手剥开我们试卷，我的得意学科。
四个选项，一个选择题，四分。一道选择题四分，我总是能精准地判断出正确的答案，鲜有失误的时候。
我心里面不由得又生出一种优越感——我选择题已经做完了，十二个选择题顶多用十二分钟。
我可能就是这样吧，心里明确地知道自己是个很严重的差生，可是有时候在行为上又不愿承认自己不是一个好学生。我就是在这样心态单独横跳中，想要去参加高考。
请用“系统优化”的知识点解析为什么中国共产党能够带领中华人民不断克服困难。
最后一题的题目是这样，是一个超级小切口题。但是难不倒我，我很快就把老师授予我们的三部曲（世界观加方法论加结合材料）演奏在了答题卡上。
“要注重事物的整体性，要遵循事物内部结构的有序性……”
是啊，重视事物的整体性，统筹兼顾优化组合……就像学习，不能只学政治……
余华在《第七天》里写道：“我想总要彻彻底底的绝望一次，才能重新活一次。”
我也一样。对这高中总要彻彻底底地绝望一次，或许才能认清我自己吧。
差生的世界里除了成绩带来的苦痛，还有无力爬起来的绝望，我想：我的人生已经烂尾了。
想着，便不觉得政治这一学科有多优越；想着，便突然明白高考又不是只考政治：想着，我又趴在了桌上。
“不准扣6。”
嗯？恍惚之间我在这张桌子上看见了新刻的字，就在我刻下的“6”旁边。这简洁的四个字像是在回答，不，就是在回答。
我没想到他会看见，也没想到他会和我这个与他不是一个世界的人交流，他应该是高高在上的才对。
但我还是又带有一种调侃嘲讽的语气回答：人不能太贪心的，为什么要贪恋第一的那个位置？
是在调侃他，却又明明是在调侃我自己。我有什么资格嘲讽年级第一？
出了考场后，我又看见了他，程橙。
他还是老样子：没有和同伴一起有说有笑地讨论刚才的考试，也没有像我们差生一样去吐槽这该死的考试。
仿佛他没有朋友一样，就和阳光安静地站在那里。
我就在这里，他就在那里。我们很近，而我们却又很远。我们的人生截然不同：一个是未来某家公司的CEO，一个是未来某家公司的小职员。
我又看他看得入迷。
我真不知道我刚刚是拿什么底气去嘲讽他的。
现在很后悔刚刚的做法，希望他不要追究。
他看了看表，阳光顺着他的眼睛又落到了表盘上，我的目光也落在了表盘上。
我这才想起，等会还有考试。于是，我赶紧收捡好目光，赶紧跑走复习去了。
今天还有一堂考试，明天还有三堂。
今天最后一堂考试是英语。英语？勉强及格，大多数不及格。说到英语，我不由得又生出了一丝憎恨：看不懂，根本看不懂。我能学好英语，简直是奇迹，猪都能上树。
我们英语老师说：把答题卡放地上踩两脚都不止考二三十分。
想到这里，我笑起来。
幸灾乐祸几秒后，我突然想起，我拿什么幸灾乐祸，难道自己很优秀吗？
真不知道该怎么复习英语，难道趁现在去背单词和那些半懂半不懂的语法吗？！
还不如等考试铃声的制裁。
突然有个人来到这里，打断了我的臆想。
那个人，正是程橙。我还以为考试期间这个长廊没什么人来。
他来干什么？难道他发现是我在和他对话，然后要来制裁我？那我该怎么应付过去？
他半张脸都被金黄的阳光裹挟，显得他那张帅气的脸更加白皙。他脚底都是阳光，就这样乘着风轻步走来。
他越走越近了，我心里越发惊慌。
他会说些什么？他会不会骂人呢？
直到他停在离我有三米远的柱子旁坐下，我刚刚设想的一切都被尴尬塞上了“自作多情”的感觉。
我不断地咒骂自己：干嘛啊！干嘛这么自作多情！真是疯子！是你认识他，不是他认识你！
简直疯了！
尴尬的情绪麻痹了我的整个身体，我缓缓地靠着右边的柱子坐下了，好像这样能够舒缓尴尬。
他肯定会认为这个女的有病！
我顿时呆若木鸡。
我在这里不知坐了多久，直到他来“叫醒”发呆的我：同学，还有五分钟考试了，快迟到了。
“啊？”
我将发呆的魂魄抽回的时候，程橙已经走远了。
要考试了！
我赶紧把东西收拾好，跑向考场。他就在前面，可是我好像怎么也追不上。
我几乎是最后一个进考场的，监考老师没好气地看着我。
这次的监考老师是我的英语老师。她是一个非常“凶狠”的人，并且教学质量非常不行，而且自认为自己是特级教师级别……简直是个疯婆子。
我刚坐下，气喘吁吁。
她突然开口：希望有些同学能够快点来考场，高考可容不得这样马虎，当然，除非你不参加高考。
我知道她是在内涵我，只因为之前我给她的“优秀教学方法”提供了一些良性建议。
对，她还有一大特点：就是谁都不能招惹她，谁招惹她谁就玩完了。
比如说我。
“希望有些同学用自己的方法也可以学好英语。”
这个疯婆子又开始了，妈的，真是给脸了。我愤愤地在心里骂道。
现在立志当上老师，以后去教疯婆子的孩子，给她孩子送入最好的专科！
我心里暗爽，仿佛已经解了气。
“He was hit with ornithocopros.”短文上有这么一句话。
看似简单的一句话，可是我就有一个单词不认识，一个短语没见过……
就好像，比赛还没开始，就输了；就好像，考试还没结束，就看清了结果。
对于刚才的立志，我又打起了退堂鼓。就这样，怎么去实现刚才的口出狂言？
嗐！我不由得叹了叹气。
每当我看见英语试卷，就像是在看二维码，密密麻麻的字母拼凑成一整张巨大的二维码，让人眼花缭乱。可惜，这样的二维码是不能扫码出答案的。
“我不是贪恋，是努力保持。”
桌上清新秀丽的字又再次吸引了我的注意，跌入了我的眼眶。
我知道，是程橙的。
他的字干净漂亮，就好像他就在我面前简洁地表达他的想法。
“努力。”这两个字异常打眼。
他这样的人都用努力来描述自己，而我却还时时沾沾自喜。
或许决定自己是差生还是优等生并不取决于那些个分数，而是取决于自己怎么看待自己。
你若视自己为王，又怎会妄自菲薄？
我心里五味杂陈，不知说什么好。
只是写下：谢谢你。
今天的夕阳很好，它预示着夜幕的降临，也预示着明天会焕然一新。
程橙的话，我想了很久。我不知道自己是如何把自己变成如此模样的，我也很难探寻他是如何成就自己的。
我和他真的就是两个世界的人啊！两个人生轨迹相差甚大的人啊！
好吧！这种扰人的负面情绪又他妈来了。
现实没有电视剧那么美好，不是某些痴情女学渣遇见一个优秀男孩就会突然爱学习，从300多的成绩考到600多。现实是，没有人能够撼动自己心里已经焊死的墙门，只有自己才能打开。
现实是……可能会有无数个瞬间触动你不爱学习的心，但是没有一次让你大为震撼。
夜里有小虫的叫声，衬得夜特别的静。我一看表，12点了。
第二天的第一堂考试是语文。
几近失眠了一晚的我，没有什么心思答题。我还是像以前一样懒懒散散。
显然，程橙的话并没有打动我。
“我们能见一面吗？”神志不清之间，我看到桌上的感谢有了回应。
这句话像不对等的网络奔现深深地刺痛了我的心。
“见一面……”
见一面？！我以什么样的身份和你见面呢？怎么见？
这七个字在桌面上刻得好清楚，我竟分不清我到底和他是在现实聊天还是在我的梦境里说话。
通过这几次考试的隔空对话，我能感受到程橙是一个很好的人。至少，他明知我是差生却没有用有色眼镜看人。可现如今却要让我们这对有着天壤之别的命运的人见一面，我怎么可能一时之间能够接受？或者说，我怎么能够同意见面？
为什么要见面？见面又是为了什么？
“有些同学不要发呆，考试才开始半个小时，要抓紧时间答题。”监考老师的声音扎进了我的耳膜。
于是，我便没再管程橙的话。
但我明白，我是不会见的。
我平时的些许骄傲和自尊都毁在了这里，和他比起来，我的那些根本什么都算不上。我的数学总分说不定还没有他的选择题分数高。我又有什么理由去见面呢？
不禁，我又陷入了见面的思绪里。
过了好几秒，我才发现门口的监考老师一直盯着我，她大概已经不想提醒我了。
我略显尴尬，转动手中停止很久的笔继续答题。
这才，她的目光从我的身上移开了。我松了一口气，我可不想又得罪像一个疯婆子的老师。
我果真没有回答程橙，出了考场。这次出考场的脚步十分沉重，从未有过这种感觉。成绩差都没有压倒我，反而我会因为这件事而烦恼。
但我还是头也不回地出了考场。
出了考场，我又看见程橙。他还是被阳光包围，他一出生就是生活在阳光下的主角。
这一次，我并没有多看他，而是大步流星地走掉。
还是那个长廊，还是那根柱子，还是只有我一个人。
“1776年，美利坚合众国成立……”我看着美国的这一章内容，心里打起了退堂鼓。这一章根本不懂，美国宪法的基本内容根本理解不到……只知道三权分立，权力制衡……受孟德斯鸠的思想影响。
可我根本不知道这个国家为什么要用这个体制，它又是如何运转的，我更是无从而知。
除了数学，我最讨厌的就是历史。因为很多思想我都理解得不透彻，还有很多知识点也很冗杂。不找理由，我就是感觉，我学不懂。
不管怎么样，我还是进了考场，这是基本的勇气。
进了考场，还没等发卷子，我就在桌上搜索我和程橙的“聊天记录”。
我发现又多了一条：我们能见一面吗？
和上一句一模一样，却比上一条的字体更大。
他一定是以为我没有看见。
看到放大版的，我心里不由得生出一丝愧疚。我或许不应该这样，只是见一面而已，又不会少个耳朵。
不，我不会见。我没有那个勇气。
连数学题第一题都不会做的人，有什么资格和你见面呢？生活在聚光灯下的你，又怎么会懂黑夜的黯淡无光呢？
我依旧没有回答他，心不在焉地做卷子。
我做历史卷子很快，因为我没有高深的思想理解不到题，所以快速以自己简单的思维选了ABC。然后，像没有和程橙对话之前一样：趴在桌上睡觉。
可是，这一次，我却怎么也睡不着。我以为是我的手放的姿势不对，于是又调换了一下，可依旧不舒服。或许是脖子太痛了，但经过调换后，我依旧辗转难眠。
我知道，我还在为那件事而困扰。
不见就是不见！别想那么多！
不久后，我又出了那个考场，程橙的教室。
一成不变的，我在考场外又看见了他。这次，他的脸上有着一丝期待和喜悦。他或许以为，我回他了。
可惜，我没有。
程橙，或许这样，我们也算是见过了，不是吗？还有那天，在长廊，我们也见过了。还有很多个瞬间，或许你注意到过我，渺小的我，普通的我，可悲的我。
还有一堂考试了，如果这次我再不回他，可能真的没有机会聊天了，他可能永远也不会知道我是谁。
可这不正是我想要的吗？
最后一堂考试，请让我再看看你清秀的字迹吧！
像是意料之中的，他又发出了邀请：我们能见一面吗？
可我还抱有他会放弃的希望。
这次的字体又比上一次的大一圈。这个字体已经很大的，再大一点，我的试卷都快遮不住了。
他写成这样，是瞎子都能看得见吧？！而我这次还是要装没看见。
何必那么执着，我只是一个不起眼的、考不上大学的差生。你会后悔见到我的。
我发出无限感慨，不知是在感慨我自己还是程橙。
心底有个声音：“你会回他吗？”
我又何尝不想？我又何尝不想真真正正地站在他的面前告诉他我的名字？我又何尝不想像他一样优秀，一样有底气？我又何尝不想也站在阳光下做主角？
可是，这么多年来的挫败感太强烈了，我根本不敢向他这种人靠近，哪怕是一点。我们之间有太大的横沟，我不想“跨阶层”地交朋友。我不想让这种挫败感更加地撕心裂肺。
我到底还是没有回答他。
走出考场时，我回头看了看那张桌子，心里默默地说：“如果，我和你一样优秀，我们会见面。”
出了考场，他还站在阳光下，他还是那个耀眼的主角，而我，还是那个配角。
