有限责任家庭
童年，并不是孩子做得更完美一些，父母就会变得更好一些。未来，也不是你的每一步都正确，结果就一定会如你所愿。我们唯一能做的，就是臣服于真相，允许一切发生，在这无常的起伏中继续活着，继续前行。
继《走出剧情》后，心理学家李雪又一力作《有限责任家庭》，深入探讨亲子关系，“爱与自由”是李雪始终贯彻的教育理念，无论对孩子还是对自己，“守住界限”都是重要的觉知方向。我们每个人都需要对自己负责，也只能对自己负责，做一个清醒的“有限责任人”。
◆ 足够好的妈妈
足够好的妈妈能够在最初满足婴儿的全能幻想，顺从婴儿，及时回应他，跟他同调。当婴儿的全能幻想被充分满足后，妈妈又能适时退出，让婴儿经受适当的挫折，从而获得成长。
好的父母与不好的父母，区别在于：父母是希望孩子成为他自己，还是成为父母想象中的人。如果是前者，哪怕父母不是什么成功人士，做不到时时刻刻回应孩子，也没关系，孩子的一生照样会过得逍遥自在。但如果是后者，即使父母学了很多育儿方法，跟孩子说话总是温和有理，孩子依然会反感抗拒。
我们在面对孩子、亲人说话之前，可以先缓一缓，觉察一下自己的心，是在爱的位置，还是分裂的位置？话说出口，会让关系更亲近，还是更疏远？在生活中慢慢觉知内心是合一还是分裂，是在爱中还是在恐惧中，这就是解脱之路。
结实的父母，在孩子小的时候，无论孩子呈现出什么状态、行为，都不会感觉被伤害。父母或许会被孩子惹恼，产生不良情绪，但这种情绪只是当下反应，并不会破坏孩子与父母之间的关系实质，父母也不会因此陷入剧情不可自拔。结实的父母，在孩子长大离家后，不会因此失去生活的重心，依然有自己的人生。跟孩子相聚固然开心，但不是除此之外，就没有别的快乐可言。
最差的情况就是我们选择做回自己，父母因此痛不欲生。那我们也要知道，父母痛苦，是他们的灵魂选择的想要的体验，我们只能尊重他们，如他们所是，不去较劲，不去改造，不期望把父母变成自认为“应该”的样子。允许父母有各种情绪，但不必为他们的情绪负责，同时让自己活出跟他们不一样的人生。这是精神上的“弑父弑母”，也是对待父母最饱含慈悲的态度。
你认为什么正确，然后自己去履行，这没有问题。但如果你把自以为的正确强加给别人，那就是通往地狱之路了。
一个人如果真正去践行爱和自由，就不会去评判、去改造别人，而是会选择倾听和看见。以这样的方式对待自己的配偶，只要配偶感受到被尊重、被看见，不用讲任何道理，他自然而然就会赞同你，并在潜移默化中跟你一起成长。
◆ 从虚假自体走向真实体验
真实自体是可以独立存在的，而虚假自体必须依赖关系而存在。真实自体就像自带电池的笔记本电脑，一个好的关系可以给自己充电，没插电源的时候也能照常运转；而虚假自体没有自带电池，只要关系断裂，就像被拔掉了充电线一样。所以，虚假自体总是恐惧失去关系，会为了保住关系而做出各种妥协，任凭这些妥协伤害自己。
虚假自体常常表现为界限不清晰，难以拒绝别人。更严重的是，意识不能安驻在身体上，总是向外寻求刺激。总是要找一个外面的事物来抓住自己的注意力，不能跟自己安静相处。
虚假自体的外在成就越大，内在虚假感就会越强，总是在莫名地承受精神上的痛苦。外在看上去像正常人一样工作生活，内在却没有现实感和自我体验的真实感，这就是“不存在”的感觉。
在任何关系中，一旦有一方总觉得自己在为对方付出，那这个人就已经丧失了主体性，爱也就不存在了，只剩下道德资本累积起来的愤怒和痛苦。
当发生冲突时，先静下来，平静地表达自己的需求，而不去想象对方站在自己的对立面。
◆ 平衡自恋维度与客体关系维度
一个人如果在婴儿时期经常得不到回应，自恋就会严重受损，形成非常脆弱的自恋结构。有着脆弱自恋的人，容易对时间缺乏概念，倘若发出信号没有立即被回应，就会觉得整个人都被打击，内心很痛苦。
头脑自我没有时间概念。头脑想象一件事情应该是怎样的，就希望事情立刻变成那样，等待、琢磨、改进，这些跟事物本身在一起的过程，对头脑来说是难以忍受的。然而，如果想寻求一种“灵丹妙药”立刻解除这种躁狂状态，这本身就是陷入了躁狂。
怎样才能拥有宽广格局和坚定信念？如果你是父母，用爱和自由养育孩子，尽量及时回应，痛快地满足孩子，不要故意制造挫折。这样做，孩子的内心自然会稳定，能够承受生命的重量，懂得时间概念，愿意一步一个脚印地累积、努力，同时又保有创造力。
所谓自恋维度，指的是一个人能够多大程度地按照自己的意愿、遵循自由意志而活，也就是我们常说的“绽放自我”。
客体关系维度，指的是一个人的心理发育能否感知到客体的存在，能否跟客体建立真实有意义的链接。在充分伸展的状态下，它表现为一个人愿意向客体发出声音，期待被回应，也愿意看见真实的客体，回应客体的声音。
对于婴儿来说，他的自恋维度和客体关系维度是合一的。婴儿唯一愿意接受的客体关系就是，妈妈完全顺应我，心甘情愿地为我所用。得到自恋满足的婴儿，心理上才能准备好去接受独立于自己之外的客体世界。所以，如果妈妈既能在孩子小时候充分满足其自恋，又能拥有自我边界，那么孩子在成长的过程中就能够按照自己的意愿，表达自己的边界，做真实的自己。孩子通过跟妈妈的关系，既能感受到客体是善意的、愿意满足自己的，又能感受到客体独立于自己之外，个体意志需要与外界协商。这时，孩子才能从一元的自恋维度走向二元的客体关系维度，既不让自恋受损，又能碰触到真实的边界。
对自恋没有得到满足的婴儿来说，由于幼年时期自恋维度和客体关系维度都没能充分伸展，长大以后就会既渴望得到自恋满足，又渴望得到客体关系。但这两种渴望经常是矛盾的，此消彼长。一个自恋受挫的婴儿，从小不被看见，儿童期又被很多规矩所控制，他会因得不到回应或受到攻击而痛苦，也会对伸展个人意愿感到恐惧。所以，他需要学习发展出一套虚假自体来维护关系——把“我是一个对别人好的人，我是能够照顾别人感受和需求的人”放在主要位置。这样的人，通常活得不够恣意和精彩，因为缺乏长时间专注地与事物本质链接的经历体验，往往欠缺过人的才华，很难在事业上获得大成就。不过有一种情况例外，那就是，虽然婴儿期自恋受挫，但是因为得到了比较多的自由空间，有的人会选择隔离客体，转而专心发展自恋维度。
对于隔离客体的人来说，如果要把精力投入到客体关系中，去体验一堆复杂且难以消化的情感体验，就会导致才华受损。换句话说，如果这样的人能在某个领域专心发展个人才华，直接链接事物本质，他就有可能成为这个领域的天才。这样的天才，或许会深受合作伙伴和员工的敬爱，但在亲密关系中的表现却往往很糟糕。
想要保持自恋维度和客体关系维度的平衡，关键在于恢复我们的真实自体。只有在真实自体中，这两个维度才没有此消彼长的冲突。当我们不断剥离，放弃对“我是完美的”这种虚假自体的执着，回到当下，依照本心生活，就能够逐渐建立与事物或者他人的真实连接。
通常来说，父母的道德评判、对错评判越严重，孩子患上强迫症的可能性越大。我对强迫症的理解是，患者渴望通过一些强迫性的行为来掌控自己和外部世界，以避免不幸发生时所带来的失控的痛苦。所以，强迫症的核心词是，控制与失控。
◆ 与事物的本质链接
当一个人不再把任何剧情角色认同成自己，就会发现终极真相：“我”其实并不存在，一切都是生生灭灭的念头显化而已。人之所以难以离开自己的惯性模式，终究是因为“我”的幻觉太深了。
当我们意识到自己不属于任何剧情角色，自己是“空”的时，才能够有意识地自由做出选择：走哪条路，体验什么样的剧情，过什么样的人生。一旦我们意识到剧情里的角色不是“我”，那么这个角色里痛苦、委屈、等情绪就会消失。
当我们在关系中不能捍卫自己的界限，不敢提出要求时，可以向内觉察一下：是不是在投射自己的敌意，想象对方是冷漠严苛的？当我们觉察到这种敌意的投射时，就可以就事论事，简单直接、不带剧情地表达自己的需求。带着善意敞开心胸，相信别人是愿意回应自己的，那么我们的善意通常也能激发对方的善意。当然，对方可能正沉浸在自己的内心世界里，心情不好，无法以同样的善意回应你，那也没关系，我们自己做到表达界限、解决问题就好。
一个人想要激怒你，就是勾引你认同和进入他的内心剧情，当我们懂得了“投射”这个词，就会明白所有试图激怒别人的人，说的话其实都是在说自己。从这个角度去看，我们就会看到一个个将自己困在地狱里受苦的人。
对于有些人来说，这种激怒别人、自己来扮演受害者的游戏，就像成瘾一样停不下来。对待这种人，我们要坚决不上套，也就是：不愤怒，不配合演出。假如你没有被激怒，他会变本加厉，说更难听的话来刺激你，一定要让你爆发。而如果你足够强大，就是不爆发，他最终自己就会暴怒起来。
当一个人没有扎实的自我主体性时，在团体中就很容易被贴上标签，并且认同这个标签。夫妻关系其实就是一种亲密的团体关系，妻子在这个团体中逐渐认同了自己不如丈夫优秀，于是主动把自己的光彩灭掉，去点亮丈夫。
活出自由体验，拥有内在中心，可以使我们避免成为别人的投射对象，避免自身能量被别人吸取。没有谁天生就比谁能力差，标签之下，无人自由。摘掉标签，尽情地绽放生命力。
终结家族不幸的轮回，界限是关键。失去界限，父母内在的剧情就会在孩子身上上演。父母希望孩子具备什么品质，不要先教育孩子，自己去做，让自己先具备这种品质就好了。即使父母自己做不到，只要守住界限，不去教导孩子，孩子自己也会去不断探索、完善、扩展自己，因为这是一个人的天性。
父母无须完美，哪怕自身问题很严重，只要守住界限，不把自己内在的战争变成跟孩子之间的外在冲突，就等于给了孩子一个喘息自救的空间。
凡是我们看不惯别人的地方，都是自己内在未解决的剧情冲突在作怪。
着急的母亲，只要孩子稍微表现出跟自己想象不符的样子，她就会想象各种糟糕的结果，甚至觉得自己要疯掉了。这对孩子的真实自体是一种摧毁性的打击。真实自体孕育于“无论发生什么，父母都会爱我”的信心之中，有这种信心的孩子，无论经历什么风浪，都可以镇静应对。他会有喜怒哀乐的情绪，但是真实的自我存在感不会被扰乱。
◆ 家庭里的生死能量场
那些对生活充满热情、喜欢体验新鲜事物、容易被感动、容易感受到快乐满足的人，就是生本能大于死本能的人。生本能体现在原始渴望的伸展，对物质的渴望，对关系的渴望，对美的渴望，以及对自由的渴望；死本能则体现在头脑的剧情，头脑认为的应该不应该，可以不可以。
死本能有两个方向：一是指向自己，二是指向他人。指向自己的死本能，严重的会导致抑郁甚至自杀；而指向别人的死本能，表现为攻击性、毁灭欲。
婴儿从温暖舒适的子宫降临到外界，是个非常不舒服的过程。可以说，婴儿一出生就带着死本能，想要回到跟妈妈融为一体的子宫中去。如果妈妈尽力减少孩子的不舒适，孩子能被及时回应满足，他的死本能就会降低，然后由生本能驱使着蓬勃伸展，探索这个世界。但如果一出生就遭遇冷漠的无回应，孩子就会产生巨大的毁灭力量，想要毁灭自己和整个世界。这就是为什么有的父母看上去脾气特别好，但是孩子却很暴躁，因为父母只要在情感上不回应孩子，根本不需要动粗，孩子自己就会死本能爆棚，歇斯底里地仇恨世界。
嫉妒是一个信号，在提醒我们向内看，看到内心的局限和束缚，重新温柔地养育自己、满足自己，让心灵宽度增加。
如果父母希望孩子成为一个敢于承担责任的人，那么最好的方式就是，无论发生什么，简简单单、就事论事地解决问题本身。这样，孩子会觉得：我是可以尝试、可以犯错的，犯错的后果我也能接受，并想办法解决。他不会认为犯了错就不会被别人接纳。内心没有这样的恐惧，就能轻松承担起自己的责任。
◆ 真相在孩子的感受中
教导孩子遵守公共场合规则，父母应该怎么做呢？这里有一个大前提，即父母平时就尊重孩子的界限，给孩子自由。比如父母第一次带孩子去电影院，出门之前可以先跟孩子商量：“电影院是很多人聚在一起看电影的地方，我们需要和大家一样保持安静。如果你有什么需求，要靠近爸爸妈妈的耳朵轻声说。你觉得这样可以吗？”这样跟孩子商量，他就可以保持主体性，自己做出选择。假如他选择了去电影院，就意味着他主动选择遵守公共场合规则，而不是被教育“你必须遵守”。出自内心地选择去做，孩子的内在就不会产生“遵守规则的超我”和“不愿意遵守规则的本我”之间的对立冲突。
所谓“高情商”，指的正是不评判对错，只尊重事实，尊重当下真实发生的情绪感受。孩子感到难过，父母可以既不评判孩子“怎么这么无理取闹”，也不攻击自己“我是个不称职的父母”，只需要简单直接地允许孩子难过，陪伴他走出负面情绪。这才是真正的“教育典范”，内心强大结实，就事论事地解决问题，不制造无谓的冲突对立。
第一个影响，是穷养带来的行为特质——怨气。
第二个影响，是穷养带来的人格特质——无力感。这种无力感会让人主动拒绝一切好机会，并想象周围的人都在恶意地对待自己。被穷养出来的孩子，思维特质没有主体性，说话通常不会以“我”开头，遇到事情往往会说：“没办法啊，现实情况逼我如此，我只能这么做。”他会说，这是“公司的需要、领导的需要、家里人的需要”，唯独不是“自己的需要”。没有主体性的人，几乎不可能有创造力，无法做出有独特价值的事情，自然也就很难拥有财富。
第三个影响，是穷养会带来关系中的低自尊感。相比于女孩，穷养出来的男孩经常表现出过度脆弱敏感的自尊心。
孩子对得到父母的爱充满信心，内心安住着父母的爱，就会自然而然地投入到跟事物的链接中去。专注力是每个人的天性，并不需要培养，它的发展只需要一个自由、不被打扰的空间。
婴儿的发展，需要父母的专注来滋养他；而儿童的发展，需要父母学会适时地退后，给孩子让出自由空间，让他自己探索事物，发展专注力。
外界的伤害会给孩子带来多大影响，很大一部分取决于父母的态度。可以说，只要亲子关系基础好，加上父母正确处理危机的态度，绝大部分意外伤害都不会给孩子留下心理阴影。
如果孩子已经不幸遭受了伤害，父母要记住重要的一点：即使在危急时刻，也要尽可能保持生活的完整和规律。孩子对事情危机程度的判断，往往是根据父母的紧张程度。有些父母会因为一点小事就觉得天要塌了，这会让孩子总是活在危机感中。危机发生时，孩子会第一时间观察父母的态度，如果父母很镇定，他就会觉得再大的事也能解决，再大的难关也可以顺利渡过。
只要父母能够稳定而安全地承接孩子的情绪，加上时间的慢慢转化，没有什么不可恢复的心理创伤，孩子甚至有可能从创伤中汲取巨大的人格力量。
◆ 结语
成功的程度=链接事物本质的能力×人格稳定性 。链接事物本质的能力，来源于自由。父母有多尊重界限，孩子就能发展出多强的链接事物本质的能力。而人格的稳定性，即真实自体的存在感，来源于爱。父母能在多大程度上看见孩子、回应孩子，孩子的人格稳定性就有多强。
