我和母亲

都说女儿是母亲的贴心小棉袄，然而从小我和母亲感情都不是很好。

到后来，我在这种心里隔离的状态下被逼得透不过气。我恨不得离开这个家远远的，甚至想逃到与这个家没有关系的地方。

内蒙古是我向往的地方，因为我喜欢自由，不喜欢被约束，看似乖学生，但我心里极其叛逆。

到后来父母的压迫下，老师的严格教育，我活的越来越不像自己。

为了得到表扬得到面子，我努力读书，读到最棒，不断挑越自己。

父母从来不关心我的成绩，我也从来不跟她们说，在他们眼里就觉得邻居家的小孩很厉害。她们说话我从来不入我心，很讨厌。

父母有一件事对我伤害很重，年小时我分不懂是非，感到很气愤，但后来慢慢接受，想试着理解。但我的人生好像开始有了一个错误的判决，我迷茫不知所措。

真的是有遗传基因的，到今天我发现，跟母亲一样傻，容易听信他人的话，不懂什么是真理。看似善良其实是傻透了。我感到反感，我一开始有自己的分辨能力，那是错的，偏偏要教我善良去妥协，结果呢？我越活越纠结，越退越没有喘气的机会。

母亲最致命的一点，多愁善感，担心这担心那的，谦虚到让人感到虚伪。我弟外出读书，我姐出嫁她都要难过很长时间，明明自家条件还可以偏偏要踩低自己才感到高兴一样。所以我看到的问题都是悲观的，永远只挑自己的缺点。

毕业本来可以去不错的学校读书，但由于姐的分数母亲不让读，我感到心塞，也只填了一所分数比较低的学校。到后来，我甚至连录取分数都没去拿，我心累。

我毕业在家一刻都不想待，只想走，一气之下我去找暑假工，跟当苦力没差别，不但熬夜而且还很累，是陶瓷厂，我累得剩下半条命，灰溜溜地回家。落下一身病。有一部分原因是读书三年没日没夜地读书，带着恨意和自虐的态度，成绩在别人眼里很优秀，但我一点不觉得高兴。

我的优秀你看不到～

穷什么都不能心穷，因为心穷所以后来才会因为不顾自己身体也要坚持拼命工作下去，因为心穷所以我待自己如汉子却会因为一个拥抱而泣不成声。

读书时我一直都是我行我素，不想与他人交流，不是不会交流，是怕惹事，一开始的自傲到后来的自卑，最后迷失在书海里不能自拔。

再后来我活得很痛苦，看到母亲流泪，我不但不觉得怜惜，我反而觉得，这是报应，还算我命大才苟延残喘到现在。

我以为我是故意报复的，自甘堕落的，其实我没力气再做得好，好累。事实证明，有多放纵自己就有多堕落多痛苦，最后还是因为不甘不得不让自己重新走出沼泽。

所以很多人替我惋惜，好好的前途被毁了，我觉得我活该那么痛苦，歇斯底里地痛哭，最根本的原因就是家庭环境的导致。

因为心穷，任性和心累。

希望每个人都有心灵安歇的地方，不要过于固执。开心一天快乐也一天，再苦再累，只要目标够坚定。幸福有时候只要你坚持多一会，不要自毁前程。

每个人生都不是完美的，要懂得放下不必要的烦恼，和跨越阻碍你幸福的绊脚石。

我的失败和我的性格有很大的关系，努力过后要懂得总结反省，不要自卑，要懂得照顾自己不要对自己太狠了。

不要恨父母，他们老了。