带爱子的这2年

        深夜悄无声息的悲痛的哭，我的愤怒殃及了我幼小的女儿，一个赌性未除的孩子爸爸，一次又一次的伤害我们，他忘记了曾经赌博带来的灾难，曾经把我推入人生的低谷，在最好的年龄我却背上了我无法接受的债务，然而，当年的损失与教训余温犹在，可赌性又悄然萌生，这对于一个负债大于资产的家庭能坦然接受吗？

        孩子尚小，而我也需要帮我帮我照顾女儿，带孩子的辛苦自不必说，孩子出生到现在，不曾有自己的生活，不曾睡过一个好觉，哪怕身体不舒服也都是强撑着带女儿，日子一天天的熬，我也都鼓励我自己，总会好的，辛苦的日子总会过去，孩子长大了我回忆这些辛苦会很幸福，为了女儿的爸爸更好的工作，更全力的奔赴自己的事业我觉得所有的辛苦与煎熬都值得。

        有时候，总觉得我这辈子与幸福可能只能擦肩而过，有时候，生活的艰辛与无奈会让我放弃今生，妈妈早早的离开了，她生病去世了，她的一生都是磨难，她的去世让我和我兄妹姐妹的童年一片暗淡，很小很小我就开始做农活，觉得童年的路很黑暗和无助，一条怎样都无法从黑夜走到天亮的路，漫长而坎坷。

        可生活从来都不会对我客气，从小相依为命的姐姐，在妈妈去世12年后也与我永远的作别，老天真会开玩笑啊！我也消沉了一段时间，时常抑郁和无助。

        之前的不幸完全天灾人祸，不在控制范围之内，可赌博给我带来的灾难呢？

        我也曾埋怨自己选择失误，也责怪自己不该选一个没有读过书的人，可爱总是莫名其妙，没有那么多的理性在里面，选择了你，也帮助过你，你呢？前几年丫丫爷爷总是病，我们的担子从来不轻松，丫丫出生了，而我们还不曾有过一辈子只有一次的婚礼，丫丫的出生也没有酒席，我母女两个没名没份的跟着你，过的普通的不能再普通的日子，我一个新手妈妈，努力的学我不想学的，丫丫也跟着糟了很多罪，而我的沧桑也都写到了脸上。

      你总是早出晚归，不管忙于不忙，不管是否赚钱，就连我十月怀胎你都忙的不能顾及到我，可你的忙大多是什么你我都清楚。

        你没钱的时候总是施加压力我，你施加的压力会让我白天莫名其妙的抑郁于难过，这些你并不知道，可你有一点点小钱的时候，就会说：我不在乎钱。作为一位不在乎钱的人为什么你要如此苍狂告诉与你一起饱受磨难的人，而不能用实际行动来证明。

        为了家里的房子，你忘记了深夜去武汉借钱分文未取，为了房子你忘记了我们在家借钱四处碰壁，为了房子你忘记了这用钱的不易？为什么？为什么？

        我的爱好与理想你不是不知，但不曾坐到我心坎里去，你的时间可以通宵斗牛，但不曾陪我们逛街或看风景，你的时间可以去洗脚，但不能陪妻子享受餐厅或者其他的美好时光，你的金钱可以赠予他人，但不曾送爱人喜欢已久的衣服，当已被人提醒这些再去做的时候都为时已晚。

      没钱的人尚能陪老婆去做老婆喜欢做的事情，幸福总是于心有关，钱为其次，你作为一个不缺钱的人，又做了多少有关幸福的事呢？

  恐怕你都满足你自己了吧！我的好与不好你有顾及吗？为什么要这样对我？

      我边写边哭，一面是对我生活不如意的控诉，一面也是对自己无能的埋怨，女儿尚小，我又能如何？

        或许只有软弱的女人才会把爱寄托于老公，然后失望，痛苦，流泪，无助，而我，就是啊！

        挫折多了难免抑郁，我可能轻度抑郁了，你，作为孩子的父亲，缺过的如此轻松，洗洗脚，洗洗头，按按摩，蒸一蒸，赌一赌，睡觉睡到自然醒，缺钱了不是让我贷款就是让我去找我家里去拿。而你孩子的妈妈，拖着孩子走路买菜，拖地，屎尿屁，喂奶，准备饭菜，给孩子洗澡，一天24小时，365天没有休息的蓬头垢面保姆，难道这就是你的爱？？？

      我写完了，天也亮了，心堵的睡不着，连续两天都不能睡了，如果你决意要与我过不去，我不会夺爱，毕竟强扭的瓜不甜，我也没有高看我自己，我就像一颗尘埃，自生自灭。