独白

今天快五点的山林，树荫处还有些热。我还带了自己煮的热的酸梅汤，生理期，需要多一点关照自己。我不怕热，只需要半个小时，太阳就会慢慢退去，山林开始阴凉，内心也开始沉静下来，我太喜欢这个感觉了。

练字断断续续写了半年，进展不算大。五六月工作太忙，七月动荡期，到这个月断断续续的写，写得都不太理想。以前就说过，暑假我的频率除了带娃，就只能刷刷视频，两个娃在跟前，我都静不下心来看书写字。离开了教师的工作，我不知道以后还需要我手写汉字不，但是我依然想写一手好字。

周末，老公过来了，换婆婆回家休息。老公和婆婆都不太喜欢这里，是为了娃才愿意来的，而我，为了娃也是为了我自己。这段时间的家庭矛盾，真的消耗了蛮多能量的。婆婆这周才表态，开学留在这里，三代人一天24小时呆在一起，对我们真的是挑战。对老公来说，周一到周五，他会轻松一点，但是他背上的压力走增大了很多。两个娃跟着我，短时间我没有多少精力去想赚钱的事，路得慢慢走。婆婆牺牲了她的老年生活，在这里种起了菜。我们除了吵架的时候，都没有就这个情况去聊太多，但是每个人的内心大概都想了很多。九月公公不再来家里，也结束了公婆的长期矛盾，但是我看到公婆内心有担心，以前我一个月付2000元给公公，他们也感觉到安心，现在他们年纪大了，我们经济又紧张了。妈妈也感觉到失去了保障一样。

是的，每个人都需要一个适应期，尤其是即将到来的九月，还有过年，都会是需要我们更多回到内心关照内心的时候。是的，给彼此一些时间吧，再也不要发脾气吵架了，真的太伤身体。这次体检从上到下的结节囊肿，我都有些后怕了。

还是不要去焦虑了。感恩现在还有钱，支持我们作出这个决定，感恩家人的配合，最终我们还是达成了一致。安心过好每一天，真的，有时候我们说活在当下，它其实不太容易。很多时候我们都是活在头脑里的。

和老公现在的关系，真的就是孩子他爹和孩子他娘的关系。除了沟通孩子，我们没有多余的话说，好像内心挺多疲惫的。想想这么多年，两个人一起出去吃饭看电影的次数一个手都数得过来。带娃，两个娃的需求都不一样，也是分开带的。在这里生活，我也不感觉缺个老公，好像他不在反倒没有能量的拉扯。学习了八年的我，面对不太滋养的亲密关系，其实有比较多的自责的，但是平时沟通还是对老公有比较多的责备。

家庭动力结构如此，娃们如此，真的很消耗耐心。也许我在翻越了现在这座山，会对婆婆和老公多一些耐心。但是我不希望自己去牺牲去奉献去讨好。我要在这样的生活里，给予自己更多的爱，自然有更多的爱给到他们，也要教会他们如何去爱我。

离婚的想法在这两个月想了好多次也提了好多次，但是其实家庭没有太根本的矛盾，只是大家都太累了，其实我们是愿意彼此体谅的，也愿意往对方期待的多迈出一步。

看过很多特需孩子的家庭，也有很多离异家庭都是妈妈带娃。这么看，老公还是很尽责，赚钱带娃他一样也没有落下。

也许是我内在有些苛责，有些完美情节吧。他好像一直没有达到我的期待和要求。我也不再要求他去改变，就是我自己，感觉在这样的家庭生活中也卡住了很久。

有时候我想，社会如此开放，性爱这样的事女人都可以自己解决，更别说家里那些男人活女人活，真的好多女性一个人活成了千军万马。我庆幸我有学习和成长，我比妈妈婆婆更懂得照顾自己。那样亲密，彼此照见的灵魂伴侣，大概是可遇不可求。幸好每天我至少都有好好关爱自己，不把爱自己的需求寄托在老公身上。但是在遇到困难和挫折的时候，我也会渴望他是那个和我站在一起的人。

不可强求，不必执着。我知道老公也特别累，即便我没有离职，他都会感觉家庭经济压力的重担都在他身上，他还没有我会照顾自己，我又对他付出了多少爱呢？每个人都要多照顾好自己，爱满自溢，真正的爱不是牺牲，不是奉献，也不是讨好，那是一种愉悦地不求回报的给予。先成长好我自己吧，从现状中慢慢让一颗心安静下来。

还有照顾好内在的小女孩，让一颗心喜悦丰盈，让爱自然发生。

看到大天使今日的提醒，两行眼泪落下来。曾经多少年，我都感觉自己在穿越迷雾森林，孤独，恐惧，焦虑，怀疑。而现在，我知道我内在的神性一直在指引着我，它和我不离不弃。

我承诺，照顾好自己。以我自己的名义，而不是以我的任何角色的名义，照顾好自己，爱自己。

结束，听到这首千与千寻的歌曲的中文版。校园十二点四十五分的铃声，我无数次循环的曲子，这歌词写得真好。

感恩今日的山林的陪伴，请柔软我的心。