自醒日记｜和自己的心在一起

寻觅从未停止，爱情，工作，爱好，原来它们都不过是一路追寻的某种途径，其后深藏的，是找寻高我的存在，踪迹何在？

显然，不在所有我所追寻的事物，对象，技艺之上，而是所有行迹之中都可藏身。

我所真心实意想要合一的，是灵魂与身心的一致，不在那外在所表现出来的种种好似美好里。

我曾见到服饰，妆容对于女性形象的衬托，有一年时间，我流连多种形象的美服，见着每一种风格，都能出落来一个别样的我，如此美丽，每周一次出入美容店铺，一年之久。即使只是基础护肤，对于不事穿着外貌的我来说，已是惊人的举动，然后坚持容易，坚持的目的为何？与自己的心是那么不相称，好看如何，别有风韵如何，那种表面的美，带来瞬间的愉悦，却和我的心如此不相呼应。打少年时候，对于一般意义上的美的追求，我即持不同意见，以为心灵的自由与愉悦胜过万千。

我甚至学了一年英语，但英语与我何用，离开工作岗位，它的用处更是微乎其微，不过是为了坚持而坚持，说丢便丢下。

不仅是以上两项，另有书法，舞蹈，身心灵工作坊工作分别持续一年，在还未生出根系时，我已丢下，丢下而毫不可惜。

我也追求过很多对象，包括我曾经工作十多年的工作，这段情两情相悦可谓最为久长。但到放下时，也就再无瓜葛。

我在找寻的是什么，是那个任何时候都不抛弃，不放弃，不纵容，又无条件信任我，胜过我对自己的信任的那个存在。

世间可能存在这样的对象吗？除非是妈妈，除非是爸爸。除非是全然爱，具备无分别爱的父亲与母亲。

所以我在找什么？找爸爸，找妈妈，做一个温暖的家，然后可以自在做自己，付出一切，毫不担忧被遗弃，被否定。

每一段情，全身心奔赴，达至彼岸。当然没有，那样的存在，除非那个对象是成长了的我自己。

我父母已经竭尽所能给了所有他们能够给予的，甚至于某些方面他们的给予是过度的，然而我并没有得到“家的安全感”，始终恐惧，漂泊，也逃离。

父亲自小丧母，母亲儿时丧父，他们两个人心里的苦从来没有地方可以倾吐，生存的压力紧紧跟随，无瑕顾及，待生存不再是问题，那样的心理模式已经种下。我母亲只管干活，干活，辛苦劳作，她看不见我。父亲则充满了忧虑，在辛劳的工作之余，他从来不忘为子女的前途忧愁，仿佛永远处在那个未知的恐慌世界里。担忧几乎占据了他业余的全部时光。

一个工作成绩如他那般优艺的人，也影响带动和帮助了很多人的人，是如何做到依然不能信任自己，信任自己的子女可以有无限幸福的未来的。那个对子女未来的恐惧担忧，从我儿时，他便常常念叨，我哪一点不够好，除了他的担忧，便是我考了第一也觉得是自己侥幸，我就是不够好。

母亲很忙，和父亲一样，她投身在自己永不停歇的忙碌中，家务，下田种菜，在忙碌的充实里，人能感受到自己的存在。只有一次，我的母亲主动牵了我的手，那是我在病床上，她守护着我，因为语言不是很通，看着我难受，与医生说不清，看着我痛无能为力，她头一次主动握住我的手，那一刻我的眼泪流下来。我的母亲在心疼我，头一次，肢体上亲近我。很多时候，她保持距离，只有干活，干活时她活着。

母亲看不见我，父亲看见的是他的投射。家里如果有一个人看见我，就是我的姐姐，姐姐关心我，但姐姐的关心有时带有控制，是以我养成了，爱就是控制的同义词。

高考的心愿要离家，但那时并不知道潜意识的念头，是那样想逃离那个感受不到爱的存在。头脑层面，爸爸妈妈的爱很大。

毕业了也是绝不回家工作。我后来一度后悔为什么没回家，现在明白，和理解了自己，当然不会回家。

因为我在工作中体会到了自由，爱，与尊重。没有被轻视，被无视，被边缘化，被不信任。