与饥饿的抗争（每日2000字计划第1天）
我望着高铁上的玻璃窗，现在是八点半的夜晚，我木有吃晚餐，而邻座的小伙子刚刚买了一包新出炉的爆米花，正在愉快的享用，爆米花香甜的奶油味散发力、诱惑度极强，小伙子一边看手机，一边咬的嘎嘣脆，不时发出满足惬意的轻笑。我这旁边的老阿姨内心煎熬十足，没错，我好饿！我安慰自己，饥饿让我清醒，饥饿让我健康，饥饿让我美丽苗条，大多数的时候我就是这样安慰自己饥饿的胃的，青春发育期时候的我，不知道什么是饥饿，爸妈鼓励多吃多长，孩子长的肉墩结实，才会健康听话，不生病，不作妖，一心读书，就像农村朴实的喂猪理念，多吃多长，年底才有好的收割。我和弟弟懵懵懂懂，妈妈做得饭菜油大肉多，我们也吃的欢乐，我最先长身体，所以很快在初中毕业的时候，长成了一米六，一百二十斤的壮妞模样，妈妈买的衣服永远都大一码，松松垮垮的式样，我对女性身体，美的概念还没有形成，也不觉得有什么不好。进了高中，班上开始对女性的容貌，身材进行各种私下的评比，“四大胖妞”里就有我的名字，我开始发现为什么别的女孩子手脚那么纤细可爱，我的却是粗壮笨拙的轮廓，班集体活动的照片，我脸盘的圆润宽大非常醒目，已经开始看一些时尚杂志，发现自己只有穿上宽松的校服时，才有一些安全感。有一个，同座拿着我的登记寸照说，你这个脸可以拿圆规比一下，是一个完整圆的轮廓，试了一下，还真是。我开始对自己的身体嫌弃，对已经开始发育的胸部感到不安，已经这么胖了，为什么又多了两坨肉呢？不知道怎么减肥的我第一次强烈的不安、自卑。一天晚上，我告诉自己要减肥了，第二天特意早起，在楼下开始转圈跑步，跑不久就累得气喘吁吁，但在这种身体的痛苦中竟然感到了心安，开始不好好吃饭了，大家都坐着吃饭的时候，我非要站着吃，听说这样可以不长肚子，还让妈妈特意煮稀饭，借口是夏天吃不下干饭，稀饭越清越好，最好看不见几颗米，就这一碗像米汤一样的稀饭慢慢吃点青菜，晚上临睡前，要在家客厅的竹制沙发上做满50个仰卧起坐，我的尾椎骨突出，又没有运动天赋，凭着一股蛮力，经常把尾椎骨磨得鲜血淋漓，在痛苦中转移饥饿的力量。
高三毕业时，我已经瘦下来了，身高一米六三，体重一百出头，胸部成功控制在刚刚发育的状态。这时候，对抗饥饿还有很强的意志力，进入大学报到的第一天，穿着高中同学送的一条白长裙，竟然第一次感受到了男生的注意目光。这个时候谈了男朋友，是纤细瘦弱的类型，我沮丧的发现我竟然穿不下他的牛仔裤，他也对我的体型颇有微词，对于这样喜欢打击伴侣的相处模式我还无从适应，开始了更折腾的减肥之路，每天晚上还是跑步吧，瘦下来的体能并不好，只能慢跑，跑不快就拉长时间，每天在400米操场机械的跑上一个小时，其实也并不享受跑步的快乐。由于没有爸妈的监督，开始不怎么吃饭了，杂志上看见什么减肥方法都拿来实验，三天断食，只喝水吃苹果，让我以后对苹果再也不感兴趣，吃两片苏打饼干狂喝几瓶矿泉水，顶一天的消耗，或者不吃米饭或面食，啥都来。于是肠胃出现问题，开始便秘，于是又吃各种泻药，番泻叶泡水喝，去药房买泻药，觉得吃多了就吃上一颗，那种狂泄的感觉让人觉得极其恐怖，仿佛肠子都快拉出来了，对身体的过度反应让我感到害怕。心理对饥饿的抗拒开始松动瓦解，开始疯狂的相吃东西，并且已经不受控制了，遇到喜欢的食物，会狂吃特吃，根本停不下来，不肯好好吃饭，大脑就按排你去超市转好几圈，看见什么都想吃，吃冰淇淋一根根本就不过瘾，基本就处于去超市买一根冰激凌雪糕，边走边吃回寝室吃完，然后又去超市买一根，再回寝室吃完又去，已经处于失控边缘，每次吃完的罪恶感极其折磨人，这个时候竟然去扣喉咙催吐，第一次把食物吐出来的时候，我开心极了，这样不就既可以享受吃的过程又没吃进去吗？竟然还有这样的好办法，我又进了催吐的怪圈，慢慢的，对于这种变态的身体控制办法又让我不安，看着刚刚美味可口的食物被我扣出来，经过了胃液的初步消化，呈现出黏糊恶心的颜色和状态，内心觉得恐怖又绝望。这个时候，体重不到一百斤了，撩起衣服，根根肋骨触目惊心，躺在床上，盆骨高高耸起，中间应该是平鼓的肚皮确实深深的凹陷。我开始对自己说够了，停下来。我之所以没有深陷其中，大概是我的性格阻止了我，我不愿意让任何人看见我的异样，所以在与别人相处的过程中，我还是一个正常状态，男朋友开始无所事事，经常陪在我身边，他对我的心理和恶习一无所知，我在陪伴中渐渐放弃了那些作妖，没有更多出格的行为。
在与饥饿抗争一段时间后，我迎来我的春天，我结婚怀孕了，我再也不在食欲与饥饿之间徘徊了，我可以尽情吃，随便吃，想怎么吃都可以，怀孕期间最快乐的事情就是在吃上了，完全不会有一点点负面的感觉，在怀孕期间，我从一百斤胖到了一百五十斤，生下了小孩后还有一百三十多斤，初为人母，我暂时放开了对外表对身材的控制，安心的做一个胖胖的母亲。可是再也穿不上合适的衣服，也刺痛着我。男朋友升级为人夫，为人父之后，还是一副少年模样，照样的打击贬低相处模式，他开始得意炫耀他的外表依然年轻，依然在女孩堆里混的开，而我已经是一副中年妇女的模样。十月断奶之后，我又开始减肥了，已经没有了少女时期的心气劲，我开始采用药物方法，没有钱去买昂贵的减肥药，就用一些偏方，什么苦瓜粉，绿茶粉，那是我再也不愿碰及的噩梦，极其作呕的口感，每次吃之前都要自己给自己鼓劲半天。还有什么减肥咖啡，左旋肉碱，吃完以后不停的心慌，一次去梵净山的旅游途中，吃完午饭，照例吃了一颗左旋肉碱后，开始爬山，爬到半路，心脏剧跳，感觉我要是一张嘴，它立马就会从我的口中绷出来，内心恐惧万分，但是不敢有任何表露，只能减缓登山的步伐，慢慢等药劲过去。我想我还是怕死大过于爱美的，我不敢再尝试这样的作死方法了，我开始积极运动，每天提前半个多小时到公司，在露台上疯狂跳绳半小时，生生跳断了三根跳绳，每天胳膊上都是一条条的血痕，都是被跳绳不小心打的。
这个时候已经能好好吃饭了，但依然不会放纵，我放弃了对美食的追求，我的认知体系里，美食已经等同于罪恶，再好吃的食物，我都不允许自己去放纵的享受它，这样我才能和我的饥饿从容相处，我喂食你，但也经常把你呼唤出来，与你相伴，让我安心。已经不是追求美和身材了，就是有你在，心安定！
