高情商的人都这样吵架

江湖不远，日后常见！

“米儿，是不是情商高的人，就不会和人家吵架？”

后台有朋友这样说，她总是害怕和他人发生矛盾；因为，她觉得如果人际关系发生了冲突，便是一种低情商的表现。或许，她错了。

因为，情商高的人，恰恰是最不怕吵架的人。更准确的说，情商高的一个表现，就是不害怕人际关系的冲突。

人际冲突，是我们生活中不可避免的一部分。但它又确实是特别考验情商的一道题，而逃避这道题的人，怎能说是情商高呢？

比如：如何与价值观不同的室友相处、如何与工作意见不和的同事交流、甚至和生活习惯分歧的另一半妥协等等，这些问题真的好可怕啊。

米途知返

”我们害怕冲突，或许是因为我们不懂得如何沟通。当我们学会更好地沟通，也就能优雅巧妙地化解各种冲突，甚至对彼此产生积极作用。”

这段话来自一本经典的老书：《沟通的艺术》。这本书其中的一部分，就是教会人们如何去处理人际关系的冲突。

而此书最新版的作者，是人际沟通界的两个牛人：美国北肯塔基大学教授普罗科特，以及沟通研究与写作专家阿德勒。

这本书，作为美国高校御用的权威教材，以及过去四十年里全美最畅销的沟通类图书，已经再版了14次，超过200万名读者通过使用这本书，学会如何与人更好地沟通。

“在冲突的过程中，有效的沟通能让原先的好关系变得更加强韧……一些沟通技巧，能让冲突变得有建设性。”

高情商的人，不仅不会逃避人际关系的冲突，更擅长利用“解决人际关系冲突”这个契机，让自己获得生活和事业上的突破发展。

类似“爱不爱，吵一架就知道”，背后其实也包含了这层意思。

“从本质上来说，没有人是可以逃避吵架的，关键的是，如何去处理吵架。”

所以，小米今天从书中摘选了“如何处理人际冲突”部分的精华，让我们来看一看：高情商的人，都是如何吵架的？

米途知返

高情商的人，懂得冲突无法避免

也明白冲突可以变得有益

“人际冲突是无法避免的。”

作者说，每一个深层的关系都有冲突，不管多么亲近、多么了解，当彼此的想法、行动、需求或目标不匹配时，都有可能发生冲突。

比如，你喜欢饶舌音乐，而你的同伴喜欢古典乐；你认为你的论文已经很好了，而你的指导老师还是要你修改；你喜欢周末睡懒觉，而你的室友喜欢一早起来玩乐器……

然而，虽然我们无法避免冲突，但是我们如果能用合适的方式处理好它们，甚至可以让有些冲突变得有益，这也是高情商的人擅长做的一件事。

米途知返

在书中，作者举出了一个超过二十年的研究成果。

研究显示：不论快乐和不快乐的婚姻都会存在冲突，但他们处理冲突的方式截然不同。

快乐的婚姻，会通过合适的方式，让冲突变得有益；而不快乐的婚姻，争论方式通常是破坏性的。

米途知返

高情商的人

擅用“合作”法处理人际冲突

“较为理想的人际冲突处理方法，是‘合作’，最佳的合作状况会带来双赢的结果，大家都从中得到自己想要的。”

作者说，“合作”法的目标，是找到让冲突各方都满意的解决之道。

这种解决人际冲突的方式，通常不是用“我的方法”或者“你的方法”，而是用“我们的方法”来解决问题。

米途知返

作者举了一个例子：

一对新婚夫妇经常为了怎么花钱而争吵，因为丈夫很喜欢买一些无用的摆设，妻子却觉得这样做会破坏家庭预算计划。

后来，他们采用了“合作”的方式，找到了解决之道：

每个月列出一小笔钱作为娱乐支出，这笔金额不至于让他们负担过重，又能满足丈夫的需求；而太太也满意这样的安排，因为有单独的娱乐预算，就不必怕丈夫买东西超出预算了。

米途知返

如何像高情商的人一样，

使用“合作”法解决冲突？

“虽然合作模式很好，但是在日常生活中我们却很少用到。“

作者说，这是因为人际冲突经常涉及情绪性事件，当我们在吵架时，我们的情绪让我们像打仗一样剑拔弩张，让我们无法采用“合作”的方式。

为此，我们应该怎么做呢？

作者在书中交代了几个步骤，来让我们更有可能使用“合作”这种双赢的模式，来处理人际冲突：

步骤1：吵架之前，明白这是“自己的问题”，以及自己究竟为什么想吵架。

作者说，在处理冲突时应该明白，冲突是我们自己的问题，即使可能错在对方。

因为，我们才是那个感到“不满意的人”，无论是付钱买到劣质商品，还是被邻居的噪音吵到无法睡眠，是我们对商家以及邻居不满意的。

意识到“冲突”是我们的问题，在我们与冲突对象商量时，就可以更加客观地描述问题，而不是在话语中带有强烈的情绪。

米途知返

比如，针对付钱买到劣质商品的问题，我们应该说：“这个商品才用一次就坏掉了，还差点让我受伤”，而不是说：“你们这种黑心店家倒闭了才好”。

“这样不只能更精确地处理问题，而且可以减少对方因为我们话语中的攻击性，采取防卫反应的可能。”

另外，我们在处理冲突之前，应该明确自己未被满足的需求到底是什么，也就是说，明白自己究竟为什么想要吵架。

比如，朋友很久以前跟你借的钱，却一直没有还给你。表面上，你的需求是把钱要回来；而实际上，你的需求可能是，避免成为被朋友利用的受害者。

“在你对你的伙伴说明问题之前，你必须要非常清楚你没被满足的需求。”

米途知返

步骤2：找一个恰当的时机，“好好吵架”。

作者说，有时候我们吵得不可开交，通常是因为对方并没有做好和你吵架的准备。

因此，在你对问题有清楚的想法时，试着要求对方一起解决它，比如直接和对方说：“有些事情困扰着我，我们可以谈谈吗？”

假如对方说“好”，就继续；假如当下不是切入问题的适当时机，就再找一个你们双方都满意的、觉得可以好好交流的时间。

米途知返

步骤3：清楚地描述你的问题和需求。

当冲突发生时，把我们的问题尽可能向对方说清楚，传达一个完整的信息是很重要的。因为，当对方不知道我们究竟为什么生气，或者我们究竟需要什么的时候，对方不可能满足我们的需求。

在书中，作者提供了一个让信息清晰表达的方法，即，用“肯定法”陈述我们的行为、想法、感觉、意图。

作者举了一个恋人之间发生冲突的例子：

“有一些事正困扰着我。因为你告诉我你爱我，但同时你又把你几乎所有的空间时间都花在你的朋友身上（行为），这让我怀疑你是否真心对我（想法）。我开始变得没有安全感（感觉），态度也随之喜怒无常（结果）。我需要找到一些方法来确定你对我的感觉（意图）。”

以这种陈述自己、而不是批判对方的方式，既能够清晰表达我们的想法，而且，还能让对方感觉不到自己是被尊重的，而不是被评断和命令的。

米途知返

步骤4：思考对方的观点。

当确定我们的想法被对方理解之后，作者说，我们应该试着找出对方也能够满意的需求。

比如，我们可以直接询问：“你听完我说的话之后，你觉得我们应该要如何做呢？”

问完之后，我们就应该要仔细倾听对方的话，以便我们也能完全明白，对方此时此刻的想法与需求。

米途知返

步骤5：商议解决之道。

到了这一步，我们和对方都已经了解了彼此的需求，只差找到一个能实现“双赢”的方式。

作者说，达成这一点的方法是：尽可能地挖掘出更多解决方式，然后一一评估它们，最后决定哪一个方式最能满足每一个人的需求。

也许有人会说，冲突发生的时候太生气，根本没时间想这么多，合作模式有点太理想化了。

作者说，当你过于生气而无法保持理性时，应该短暂地从情境中先撤离出来，以免你会说或会做一些日后让你后悔的事。等冷静之后，再来和对方协商。

或许，这也是一个高情商的人，应该具备的处理问题的态度。

米途知返

高情商的人

更懂得“合作”法不是唯一解决方案

虽然“合作”是一种较为理想的、解决冲突的方式。但是作者说，这并不是唯一的一种方式。

相比一般人，一旦合作无法达成，就开始撕逼吵架；

高情商的人，更懂得，在各种不同的状况中，还可以选择逃避、调适、竞争、妥协等其他方法来解决问题。

米途知返

1.逃避法。

假如发生的事情，是暂时的，或微不足道的，你可以选择用“逃避”的方式，让事情尽快过去。

比如，在拥挤的公交车上，有人踩了一下你的脚。

作者说，有时候在恋人和夫妻之间，“选择性地忽视”对方微小的瑕疵，反而可以让生活更加幸福。

2.调适法。

“调适，即，你允许别人用他的方法，而不是用你自己想要的方法，来解决问题。即，满足别人的需求，甚于满足自己的。”

作者说，当对方比我们拥有更多的权利时，调适法也许是最好的方式。

比如，你正在忙一件事时，你的老板却告诉你立刻去做另外一件事。这时候，也许“调适”你自己，并且没有任何异议地去完成这件事，是比较聪明的回应。

米途知返

3.竞争法。

竞争与调适相反，是以“我的方法”来寻求解决冲突之道。

作者说，当议题没有时间寻求双赢的结果、对方不愿意合作，或者这件事其实并不值得花太多时间协商的情况下，比较适合用“竞争”这种方式，来解决冲突。

“有些情况下，竞争会强化关系。”

作者举了一个恋爱关系的例子，来说明用竞争来解决冲突，有时候是有益的：

一项研究发现，有一些情侣，在一段恋爱关系中，会运用竞争，来丰富他们的互动。

例如，有些情侣打游戏，可以在竞争中获得满足（比一比谁打王者荣耀比较厉害）；有些情侣则以竞争来激励自己获得成就（看看谁找到了薪水更高的工作）。

作者说，这是因为，这些情侣把竞争看得很正面、积极，而不是将竞争视为缺乏欣赏和尊重的信号。

4.妥协法。

“妥协是给予对方少部分他们想要的东西，双方都需要牺牲一部分目标。”

作者说，当双方都强烈主张自己的目标，且目标互相排斥时，比较适合用“妥协”的方式。

比如，小明和小红相约看电影。小明强烈要求看恐怖电影，而且他觉得动画很幼稚；而小红则坚持要看动画电影，她觉得恐怖片很俗套。这时候，他们两可以选择一起看第二优选的电影，比如，他们都不排斥的爱情电影。

米途知返

所以

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实在不行

每一周看一次小米总要吧

嗯，真的不能再妥协啦...

各位，晚安~