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刚刚结束了一场持续几个小时的远距离家庭辩论会议，所以到现在才有时间可以安静下来写字。这篇可能会很私人化，包含各种杂糅的情绪，不那么精致轻盈，但是是当下最真实的感受和反思。

首先我想庆祝一下：现在，我终于可以鼓起勇气用坚定而又富有逻辑的语言，坦荡而又真实地表达一直想说却没说的话，不用一直假装沉默然后压抑自己的情绪，自我阉割生命力。这已经是第二次的尝试，对我来说是多么大的进步。

面对最亲近的人的责骂（“真是个废物！白活20几年了！”）；评判（“就凭你这个素质？”）；恐吓（“我决定放弃你了，一刀两断。”）；预言（“离开我你将遇到的只可能是失败！”）……我真的无法做到“越挫越勇”。而由于人生经验的暂时胜利，看似全知全能的自信语气，面对面的压迫气场，语言逻辑的似乎恰当，旁征博引实为“确认偏误”，威严不被允许被触怒逆反，……作为一个中年人，征服他的孩子，简直轻而易举。

我想为自己辩解，可是却只能张张口，又轻轻地闭上。当无数次提出请求结果都是徒劳，面对强势固执的家长，我已经彻底放弃沟通。曾经一度用冷漠和沉默对待，以为可以装作并不在乎，但结果只能是像被狠狠锤进水泥的钉子。我感觉到自己正在沼泽不断下陷，任凭绝望和无助的情绪滋长。

大概是物极必反，长了快20年，我几乎是第一次鼓起勇气，做出了稍微有些“反叛”的举动——离开家一段时间，去外省和朋友一起住。这是自作主张的决定，事先没有告诉父亲。但是必须要感谢这次经历，唤回了我作为一个“人”的独立内心。

其中的更多收获，大概还会在其他文章中细写。我想提的是在火车上读到一本《情感勒索》，作者是美国著名的心理治疗师苏珊·福沃德。是它让我意识到：一次次的退缩和忍让，一次次压抑自己真实的感情，以牺牲自己情绪健康的代价逃避冲突，换来的只能是更深的误解，和自我价值的损失。更重要的是，在这段关系中，我自己其实是那个培养者，是我的每一次反馈，决定了对方的方式“有效”，我创造了这样的关系模式，一直在“教”对方如何对待自己。默默地恰好扮演着被操控的弱小角色，却忘记我应当有主动权，保护自己甚至显露出攻击性。或许你会惊讶，这个人竟然连表达“愤怒”的能力都没有。

书中还有一段：“高度的自我完整性究竟是怎样一种感觉？ •我坚守自己的立场。 •我不让恐惧主宰生活。 •我敢跟伤害我的人据理力争。 •我可以决定自己的生活，不会让他人插手。 •我信守对自己的承诺。 •我会保持身体和心理健康。 •我不会背叛他人。 •我说实话。”

除了这本书，还通过其他方面的帮助，在调整好自己心理状态后，我真正开始对自己诚实，并且学习掌握关系的主动权。并且效果还不错，父亲有些惊讶我竟然突然说了这么多，当然在他看来我仍然“极其幼稚”，“刚开始思考就造反了”，不过我感觉到内在的力量不再被压抑，而是逐渐生长。

可能上面这些并不算什么新鲜理论，但对我来说，只是在恰好的环境，恰当的时机，以及个人经历比较符合的情况下，读到这本书，感觉收获很大。也许因为每个人情况不同，对这本书以及这篇文章的共鸣程度也不一样。同时我意识到，不可避免地，我也存有各种偏见和误解。我必须问自己：你有多了解对方的真实想法呢？你有没有察觉对方的感情？父亲是否真的如我预判那样不近人情？我渴望从改变自己的刻板观念开始，通过主动倾听唤起心灵的连接，构建健康的沟通模式。

希望我可以继续勇敢下去，从毫无思路到写到半夜2:30，啰嗦了这么多字。如果你在看，我渴望一些反馈，感谢陪伴！